Если вы искали для себя информацию по способам воспитания подростков в семье, то я вас поздравляю! Наверняка вы родители и вместе со своими подросшими детьми дошагали до подросткового периода. Какие особенности воспитания и взаимоотношений с подростком в семье, почему бывает трудно и тяжело – об этом в данной статье.
Как детскому и подростковому психологу, мне много раз доводилось работать и с родителями подростков, и с самими подростками. В этот период многие родители испытывают беспомощность и тревогу в воспитании детей, хотят поддержки и помощи.
Здравствуйте! Меня зовут Лариса Котенко, я кандидат психологических наук, экзистенциальный психолог, семейный и детский психотерапевт, тренер, коуч. Более 15 лет занимаюсь психотерапией и консультированием, работаю со взрослыми, детьми, семьями. Консультирую очно и онлайн. Позвонить +79219309799 (VK, WhatsApp, Telegram)
Из статьи вы узнаете, чего точно нельзя делать в отношении подростков и как с ними жить в мире.
Содержание:
- Ваш ребенок уже не ребёнок
- Контроль или доверие
- Работа над своими страхами
- Дать или не дать свободу
- Когда родители не авторитет
- Чтобы выбор идентичности не стал битвой
- Начало расставания, если подросток в семье
- По-моему не будет
- Кто поможет родителям?
- Доверие, уважение и поддержка
Ваш ребенок уже не ребёнок
Нам, родителям, порой очень хочется, чтобы наши дети оставались маленькими, были рядом с нами. Это желание очень понятно, ведь с взрослением ребенка мы сталкиваемся всё с новыми и новыми вызовами.
Подростковый возраст труден не только для детей, но и родителей. Снова и снова родителям приходится сталкиваться с проблемами, непониманием, сложностями. Нам привычны старые, проверенные способы взаимодействия с детьми. Мы к ним привыкли, рни узнаваемы, предсказуемы.
Но проблема здесь в том, что эти самые старые и проверенные способы перестают работать, когда наши дети становятся подростками.
Нам всё ещё кажется, что сын или дочь по-прежнему будет нас слушать, и мы сердимся и негодуем, когда он сопротивляется.
Родителям важно понять, что с подросткового возраста детство заканчивается и наступает очень сложный переходный период во взрослую жизнь. Важно также вспомнить то время, когда мы сами были подростками. Для лучшего понимания детей.
Отныне на родителей ложится колоссальная задача постепенного сепарирования от детей. Нет, это совсем не значит, что мы должны предоставить полную свободу и стать равнодушными к их поступкам. Это значит, что мы должны их научить стать отдельными личностями. Если хотите, один из способов воспитания.
Подросток – это мост между детством и взрослостью. Уже не ребенок, но еще и не взрослый. В это время внутри подростка очень много непонятного, запутанного, хаотичного.
Появляются незнакомые процессы в организме, система еле выдерживает колоссальные психические нагрузки.
Весь организм перестраивается на иные процессы. Пубертатный период характеризуется изменениями в анатомо-физиологической сфере, когнитивной, игровой, учебной и трудовой. Начинает формироваться морально-нравственная сторона личности. Подросток начинает заглядывать внутрь себя и задавать первые вопросы: «Кто я?»
Психические процессы очень интенсивны из-за такой огромной нагрузки на весь организм подростка. Недаром подростковый возраст признан самым трудным периодом жизни человека.
Начинает формироваться знание о себе, мировоззрение, свои взгляды, точка зрения и отношение. Это период, когда впервые ваш ребенок заявляет о себе в полный голос. Он может спорить и отстаивать свою точку зрения, бунтовать и доказывать свою правоту.
И сколько же надо иметь мудрости родителям, чтобы не задавить прорастающие черты отдельной личности!
Как важно в этот период суметь сказать себе: «Стоп. Передо мной личность, и я теперь должна (должен) учиться выстраивать с ним отношения на другом уровне, уровне взрослого».
Первое, что вы должны усвоить: подросток – это уже не ребенок и как прежде больше не будет.
Контроль или доверие
Когда у нас рождается малыш, мы очень переживаем за него. В силу тех или иных психических особенностей каждый родитель рождает в своей голове массу картин. Они напрямую связаны с физическим существованием ребенка.
Такие фантазии, основанные на страхах родителей, побуждают их включать контроль за жизнью ребенка. Да, мы как родители, отвечаем за своих детей до их совершеннолетия. Но всё же иногда контроль бывает излишним.
Чем выше уровень тревожности у родителей (чаще всего это мама), тем больше они включают контроль. К сожалению, такие родители не считают нужным обратиться к психологу и проработать свои страхи и тревоги. Более того, в нашем обществе считается, что такие родители и есть самые любящие и заботливые.
Контроль напрямую связан с такой категорией как доверие-недоверие. Через контроль-доверие родитель также пытается воспитывать. Пока ребенок маленький, нам приходится его контролировать чаще и больше даже в силу того, что мы его учим. Как правильно держать ложку, как сходить на горшок, как убрать комнату после игры.
Но чем старше ребенок становится, тем контроля должно быть меньше, а доверия – больше. А иначе как ваш сын или дочь научится самостоятельности и решению задач непредсказуемости жизни?
Подросток впервые в этом возрасте сталкивается с самим собой. Он начинает изучать свой внутренний мир, зарождающуюся взрослую часть. И если в этот период продолжать полностью контролировать жизнь сына или дочери, то им сложно будет в дальнейшем идентифицировать себя. Ведь в их пространство все время вторгаются, говорят делать так и так.
А тогда где они и кто они? Не сумев познать себя, впоследствии такие дети продолжают жить, оглядываясь на родителей.
Доверие к ребенку не формируется по щелчку пальца. Прежде всего важно знать: если нет доверия к самому себе, то его не будет и к другим. К детям – тоже. Поэтому так важно родителям обращаться к своим трудностям и разбираться, а не вешать все свои проекции на детей.
Если же вы находитесь в хорошем контакте с самим собой, то и с детьми особых сложностей не будет. Даже с подростками. Не во всех же семьях случаются цунами, когда дети в подростковом возрасте.
В чем можно доверять, а что контролировать? Сын захотел носить одежду реппера и просит купить ему большие штаны и толстовку? Он таким образом пробует новую роль, чтобы познавать самого себя. Отказав ему в этом желании, вы его оставите в неизвестности. Он не познал себя в данной роли. Такое неудовлетворенное желание может зафиксироваться в его психике.
Доверие в благополучных семьях растет пропорционально возможности нести ответственность за то или это. Так формируется взрослая и ответственная личность.
Там же, где всё время контроль, подросток не может получать свой собственный опыт, совершать ошибки, обдумывать их. Он остается зависимым и, как следствие, беспомощным. Со временем такое поведение закрепляется и тогда вашему ребенку придётся очень трудно в жизни.
А вам – еще труднее.
Работа над своими страхами
Выше я уже говорила о страхах и тревожности, которые включают излишний контроль у родителей.
Важно понять, что если вы излишне придирчивы к своему сыну или дочери, всё время волнуетесь, испытываете тревогу и страх – проблема в вас, а не в ребенке.
Вообще, по большому счету, надо сначала воспитать самих себя, а потому уже – своих детей. Но жизнь распоряжается по-другому и потому мы сталкиваемся в любых отношениях с тем, что отдается болью внутри нас.
Совсем не значит, что страхов и тревоги, контроля быть не должно. Это естественно – переживать за детей. Но я говорю о невротических проявлениях, которые не только портят жизнь подростку, но и разрушают его личностно, формируют комплексы и беспомощность.
Например, гипертревожная бабушка ходила встречать и провожать свою внучку до самого окончания школы. Так она выражала свою любовь. Сначала девочке нравилось такое внимание бабушки, но затем, став подростком, она стала стесняться одноклассников и избегать бабушку.
Но не тут-то было. Бабушка была очень активная и напористая. Девочке не удалось от нее отвертеться. В результате оказалось так, что девочка, став взрослой, так и не может принимать свои решения и отстаивать себя. Казалось бы, что тут такого? Бабушка же из любви?
Если у вас в голове рисуются ужасные картины уже потому, что подросток на 10 минут задержался – это ваши страхи. Или вы не отпускаете ребенка с компанией друзей из-за тревоги ожидания неприятности – это тоже ваше.
Вам надо, чтобы ребенок вырос таким же тревожным, как вы? Если вы чувствуете несвободу в своем контроле, если есть какая-то зацикленность на том, что надо всё контролировать, а иначе мир рухнет, ребенок не справится – это про вас. Не про вашего сына или дочь.
Дать или не дать свободу
Умение давать свободу является также способом воспитания.
Чтобы подростку стать взрослой личностью, ему необходимо выстроить ясный образ себя, образ своего будущего. Ему также важно иметь стабильную самооценку, суметь отделиться от родителей. Стать эмоционально зрелым, уметь согласовывать мысли и действия, видеть жизненную перспективу.
Представляете, сколько задач у подростка? Задача родителей в переходном возрасте – помочь ему пройти все эти этапы. Но помочь не так, что я всё буду делать за тебя. Помощь может заключаться в том, чтобы давать больше свободы выбора.
А иначе как ваш сын или дочь смогут стать отдельной личностью? Со своим уникальным набором черт и характеристик? «Я из него сделаю то, что я хочу» – это не про любовь.
В общем, к психологу приходят клиенты, которых когда-то родители либо подавили эмоционально, либо были абсолютно равнодушны. И то, и другое работает против детей.
Чтобы ваш подросток сумел пройти более-менее безболезненно этапы становления личности, важно создавать в семье безопасную и поддерживающую для этого среду.
В наше время период подросткового возраста некоторые специалисты увеличивают до 25-27 лет. Да, инфантилизация присуствует. Но ведь за это лежит ответственность на семье и самом обществе.
И если теперь считается, что переходный возраст длится до 25 – 27 лет, это совсем не значит, что наши дети будут сидеть до 27 под крылышком родителей.
Основные процессы подросткового периода должны завершаться к 18-летию. Время, когда меняется вся жизнь подростка.
Не позавидуешь родителям, которые контролируют детей, когда им и 27, и 37, и 57.
С другой стороны, свободу ребенку важно давать постепенно и осторожно. Чтобы она не обрушилась на него неожиданно, и он бы не растерялся, не испугался. Когда слишком много и неожиданно – это может оттолкнуть, а подросток впоследствии и не научится брать на себя ответственность.
Свобода и ответственность всегда идут рядом!
Когда родители не авторитет
Когда ребенок достигает переходного возраста, родителям важно принять факт того, что вы постепенно перестаете быть для ребенка авторитетом.
Если еще 2 года назад вас слушались и спрашивали по самым разным вопросам, то сейчас наступило иное время. В подростковом периоде дети больше ориентированы на своих сверстников.
Надо понимать – это не родители такие плохие и поэтому дети их не слушают. Это особенности переходного периода. Если ребенку важно познавать себя, свой внутренний мир, то им необходимо отойти от родителей на некоторое расстояние. Чтобы познакомиться с собой, услышать свой голос и, в конце концов, утвердить в этом мире свое существование.
Не иметь авторитета в подростковом возрасте у детей – совершенно нормально. Более того, скажу, что такое поведение означает здоровое развитие.
Родителям, дети которых по-прежнему в подростковом возрасте не могут сделать ни один выбор, стоит озадачиться.
«Нет пророка в своем Отечестве» – это как раз про подростковый возраст. Позже, когда ваш сын или дочь повзрослеют психически, они с удовольствием будут слушать ваши советы. А поступать – как сами посчитают нужным.
Родителям иногда сложно признать, что подростки уже не видят в них авторитета. Да, порой это сложно. Здесь могут подниматься чувства и про отвергнутость, и про одиночество.
Но мудрость и знания особенностей подросткового периода обычно помогают родителям справиться со сложными чувствами, не навязывая своего мнения.
Важно также помнить, что основным видом деятельности у подростков становится общение. Они стремятся к себе подобным, а иногда и пробуют новые отношения, чтобы понять – кто я.
Чтобы выбор идентичности не стал битвой
Подростковый возраст – это возраст познавания себя. Своей сущности, ценности. Он еще не знает, кем он станет, когда вырастет. Часто одни интересы меняются на другие.
Чтобы хоть как-то себя познать, именно в подростковом возрасте дети начинают на себя примерять разные образы.
Вы, наверное, замечали, что в этом возрасте их вкусы могут быстро меняться. Сегодня я отрастил длинные волосы, а завтра сбрил наголо. Или сегодня я вступил в сообщество байкеров, а завтра пошел в клуб любителей животных.
Из-за сложных процессов, происходящих во всем организме подростка, его часто кидает из стороны в сторону.
И здесь родителям важно понимать, что подросток пробует жизнь. К примеру, если папе категорически не нравится наряд его сына, то не стоит ему выламывать руки. Не попробует – не узнает.
Начало расставания, если подросток в семье
Потеря авторитета, чуждые родителям одежда и внешний вид ребенка – подростка, словно говорят им о приближающемся расставании.
Да, это так. В переходный период начинается процесс сепарации от родителей. И хотя подростки по-прежнему живут с родителями, находятся на их содержании, все-таки они постепенно отделяются.
Родителям еще предстоит столкнуться с внутренними сильными чувствами по поводу сепарации детей, пережить «синдром опустевшего гнезда» … Но это пока не сейчас.
Тем не менее, насколько вы позволите детям уходить от вас, настолько легким или тяжелым будет этот процесс.
И здесь мне бы хотелось обратить внимание на то, насколько сами родители сепарированы от своих собственных родителей. Ведь бывает и так, что отделения не происходит.
Если вы чувствуете себя отдельной личностью, способной справляться со штормами жизни, если не кидаетесь к телефону по любому поводу, чтобы позвонить маме или не носите в 50 лет на нее обиду, то и детям вашим будет легче от вас отделиться.
В конце концов, мы своих детей родили для того, чтобы они стали самостоятельными и психически зрелыми. Чтобы отпустить в полет…
По-моему не будет
Да, с периода наступления переходного возраста у детей родители начинают сталкиваться с сопротивлением. Подростки бунтуют против родительских указаний, предписаний и правил.
Таким образом они нам дают понять, что становятся взрослыми и потому мы должны учитывать и их интересы тоже.
В здоровых отношениях учитывается мнение каждого члена семьи, находятся общие решения. Но, к сожалению, в большинстве случаев родители давят своим авторитетом и пытаются подчинить ребенка своим целям.
Если в детстве такое еще у кого-то проходило, то начиная с подросткового возраста дети начинают отстаивать свои границы.
И знаете, если в вашей семье именно так – дети бунтуют и требуют учитывать и их, то могу вас поздравить. Значит, ребенок не задавлен, развивается в соответствии с нормой. В таком возрасте нормально бунтовать, защищать себя, отстаивать свое мнение и взгляды.
Закончилось время единоличного Я родителей, отныне не будет только так, как хотят они.
Кто поможет родителям?
Мы живем в очень непростое время. Кроме внешних мировых ситуаций на родителей подростков давит ситуация непредсказуемости в семье. Это время важно пережить, пройти вместе с сыном или дочерью путь от детства к взрослости.
У родителей много тревог и по поводу онлайн-жизни ребенка, и некоторой отчужденности, огрызаний, иногда и агрессии.
Подростку трудно, но и родителям непросто. Участились случаи суицидов среди детей, им скучно и неинтересно учиться, они не видят смысла – всё это вызывает в родителях страх за будущее детей.
Да, дети изменились. Сегодня это не те дети, которыми были когда-то их родители. Они более инфантильны и не приспособлены в бытовом плане. Они больше индивидуалисты и, в то же время, меньше рефлексируют.
Они любят общение, но выбирают его в социальных сетях. Рынок предоставляет много соблазнов для неокрепших душ, а как предотвратить и защитить от разрушающего – неизвестно.
Родителям важно осознать, что они не всесильны, у них тоже есть чувства, страхи и свои пределы. Быть родителем сегодня и в советское время – далеко не одно и то же. В настоящее время растить детей намного сложнее.
Поэтому в такие трудные моменты, когда родители не справляются с ситуацией или со своими чувствами, есть смысл обратиться за поддержкой к профессионалу. Чтобы посмотреть на ситуацию с другой стороны, разобраться в чувствах, в отношениях с собой, ребенком.
Надо иметь некоторое мужество, чтобы признаться себе в том, что ты нуждаешься в помощи.
Доверие, уважение и поддержка
Если помнить свой подростковый период, знать нюансы переходного возраста, то общение с подростком будем проходить не так болезненно.
Он нуждается в поддержке, ведь он впервые сталкивается с такими значительными изменениями во всей системе. Ему страшно, небезопасно. Порой он не понимает даже себя.
В такие моменты родитель, который разделяет его переживания вместо упреков, давления и назиданий, оказывает неоценимую услугу для становления его как личности.
Нынешним детям не хватает живого диалога, где бы его мнение слушали, где бы он чувствовал себя принятым. Если раньше живое общение было единственным способом взаимодействия, то сейчас его заменили интернетом.
Обезличенное, неконтактное общение делает его менее социализированным.
Где, как не в семье, учиться живому общению? Только через него ваш подросток будет считывать сигналы про доверие, уважение к себе. Через это учиться доверять миру и уважать других.
С самого рождения собственными примерами и отношением к ребенку, другим членам семьи мы формируем его характер.
У каждой семьи свои плоды. Кто-то будет собирать любовь, уважение и поддержку, а кто-то – обиду, отвержение или равнодушие. И многое зависит от нас, родителей. Подросток в семье – это для каждого родителя особое время.
