5 способов как пережить смерть родного человека в семье

«Даже самая тяжелая потеря содержит в себе возможность обретения» (Баканова, 1998).

Сегодня в мире напряженность всё больше нарастает. И если вы открыли эту статью, то, наверное, вам уже пришлось столкнуться со смертью родного человека. Разрешите выразить вам своё сочувствие. Как пережить смерть родного человека и зачем это надо – рассмотрим далее.

Часто приходится работать с последствиями травм переживания смерти родных и близких людей. Но пока они дойдут до психолога, некоторые живут в горевании годы! Представляете, какое это мучение – снова и снова переживать смерть родного человека?

Говорю это не как обыватель, а как психолог и человек, перенесший несколько утрат очень близких и родных мне людей: моей любимой бабушки, мамы и маленького внучка.

В данной статье я расскажу о 5 способах, чтобы суметь справиться с очень сильными чувствами после смерти родного человека. Вы узнаете, почему люди по-разному переживают одно и то же горе и как экологично проживать для своей психики. Начнем.

• Слышать себя

Этот очень сложный период, когда кажется, что мир вокруг рухнул и больше никогда вы не будете радоваться, проживают по-разному. Кто-то бежит от сильных переживаний и начинает злоупотреблять алкоголем или другими веществами из-за невозможности вынести чувства.

Кто-то запрещает себе думать об этом и все время отгоняет мысли. Потому что очень страшно снова встретиться с ними и пережить отчаяние, боль, тоску, безысходность, беспомощность.

Кто-то полностью уходит в горе и начинает жить жизнью умершего. Ежедневно ходит на кладбище, везде раскладывает его вещи в квартире, фотографии. Кто-то проваливается в горе и живет долгие годы в депрессии.

Кому-то и вовсе невмоготу жить, и он уходит следом за умершим. У всех по-разному…

Справляется или не справляется в силу своего опыта и внутренней устойчивости. Между тем, смерть, потеря близких – это часть жизни каждого человека. И поскольку в общем и целом реакции людей похожи, то и процесс горевания также был исследован.

В этот период очень важно слышать себя, свои чувства и позволить себе уважать их. Какими бы они не были. Принятие своих чувств поможет оставаться хотя бы в малейшем контакте с самим собой. А это ведет к снижению эмоционального шторма.

Замечено, что люди по-разному переживают одну и ту же ситуацию. Это зависит и от контакта с собой, и от внутренней проработанности, осознанности.

На длительность процесса горевания влияет также завершенность ситуаций с данным человеком. Что-то не досказал, не доделал – это давит, мучает и потому не отпускает.

• Проживание горя

Американский психолог Элизабет Кюблер-Росс, которая долгие годы работала с неизлечимыми больными, после многолетних наблюдений обнаружила тенденцию проживания горя, которая проходила у каждого пациента примерно одинаково.

Она выделила 5 этапов горевания. Позднее ее модель распространилась по всему миру и сейчас активно используется психологами с целью помочь обратившемуся человеку пережить ту или иную утрату. Есть и другие модели, но мы рассмотрим данную.

Совсем необязательно, что человек будет проходить 5 стадий по порядку и через определенное время. Некоторые могут быть в одной стадии очень многие годы, а потом перескочить через другие, а потом вернуться к предыдущим. Все проживают по-своему.

Но вооружившись такими знаниями, можно хотя бы понимать свои процессы, сделать их осязаемыми, а, значит, и облегчить этапы горевания.

1. Отрицание

   Обычно это первый этап. У многих он затягивается на несколько лет. Период, когда невозможно свыкнуться с мыслями, что больше нет рядом этого родного человека. Отрицание действует как психологическая защита, потому что осознание невыносимо. Оно позволяет постепенно принять новость о смерти, чтобы как-то выжить.

Я видела женщину, которая так и не вышла из стадии отрицания смерти. Многие годы (больше 10 лет) она живет без сына, который умер совсем юным. Мать не смогла смириться с его смертью. И вот более 10 лет она ежедневно ходить на его могилу, как будто он живой. Разговаривает с ним, носит ему еду. Это стало смыслом ее жизни. К сожалению, эта женщина так и не перешла на другую стадию и потому она не прожила полностью процесс, а «похоронила себя заживо».

В других случаях, если стадия отрицания развивается, то постепенно приходит привыкание к мысли, что человек умер и его нет рядом. Но вместе с тем, сила чувств только нарастает. Человек начинает чувствовать сильную печаль, которую он раньше не замечал. И это может быть невыносимым.

2. Гнев

Эмоции слишком сильны, чтобы с ними справляться и потому обращаются в гнев. Невыносимо справиться с накатившимися чувствами и тогда горюющий начинает вымещать злость и ярость на ближайшее окружение или даже на неодушевленные предметы.

Его разум понимает, что тот, на кого он выпускает гнев, не виноват. Но чувства настолько сильны и неуправляемы, что человек срывается. Иногда гнев не выражается ярко и открыто, а направлен внутрь себя. Некоторые задерживаются в этой стадии надолго.

3. Торг

Третья стадия – это попытка выторговать успокоение за счет изменения поведения. Чувства по-прежнему непереносимы и потому начинаются вопросы к самому себе. «А что если я буду еще усерднее молиться, может, мучения пройдут?» Например, так. Религиозному человеку кажется, что можно договориться с Богом и он уменьшит его страдания. В этот период многие обращаются к вере и Богу, чтобы хоть как-то снизить градус переживаний.

Желание восстановить хоть какой-то контроль над жизнью и спрятаться от печали и боли толкает человека, перенесшего смерть близкого, на разные варианты помощи. Кто-то уходит в тяжелые времена в секты, кто-то ищет помощь у близких, кто-то просто замыкается.

4. Депрессия

Если предыдущие этапы были ярко выраженными, то стадия депрессии отличается молчаливостью и замкнутостью. Часто происходит уход в себя, отчуждение, отстранение.

Психика постепенно свыкается с мыслью безвозвратности потери. Пребывание в тихой печали и грусти тоже может длиться годами. На этой стадии нередко обращаются к психологу за помощью.

У меня был случай, когда женщина потеряла сына в 30-летнем возрасте и после 7 лет жизни в депрессивном состоянии решила обратиться ко мне за помощью. Конечно, в терапии ей пришлось встретиться со своими сильными чувствами по поводу смерти сына, завершить некоторые ситуации, но жизнь ее после этого изменилась.

Когда она пришла, ее первые слова были о том, что она постоянно думает о сыне и забыла, что такое жизнь.

Депрессия часто связана с чувством вины. Человек снова и снова перебирает в голове эпизоды жизни, где, как ему кажется, он был неправ, несправедлив по отношению к умершему.

Депрессия – это как способ заземлиться и принять неизбежность потери.

Когда вы чувствуете, что застряли в ней, необходимо обратиться за квалифицированной помощью к специалисту и до конца пройти этапы проживания смерти.

5. Принятие

Принятие совсем не означает, что человек вдруг одномоментно станет счастливым. Процесс принятия длится у каждого по-разному. А у некоторых так и не случается.

Человек осознает, что жизнь после смерти родного изменилась, он сам стал другой. И это естественно, ведь пришлось пережить и переосмыслить очень многое.

Но если предыдущие стадии прошли более-менее благополучно, то завершающая стадия позволяет выйти человеку на более осмысленный этап жизни, принять саму жизнь. Теперь он знает, что в жизни есть и смерть, и что он справился с утратой, сумел выстоять.

Понимание, что жизнь конечна, но все же есть в ней и радость, и счастье.

В зависимости от интенсивности проживания горя, некоторые люди выходят на более высокий уровень развития, пересматривают прошлую жизнь и меняют ее.

Но если стадии не прожиты или произошло застревание на одной из них, то возможны саморазрушения. Они выражаются в социальной деградации, психической дезорганизации и даже попытках суицида.

Важно осознать невозможность справиться с горем самому и обратиться за помощью к психологу.

• Окружение может помочь пережить смерть родного человека

Когда человек переживает очень сложный период в жизни, крайне важно иметь поддержку. Чаще всего этой поддержкой служат близкие люди. Но не всегда она бывает целительной. Приходилось ли вам слышать такие слова (сказанные вам или кому-то другому): «Да ты не переживай, всё будет хорошо!» Или: «Не надо об этом говорить – еще хуже будет».

Конечно, такие люди желают вам хорошего и не осознают, что они не могут справиться с болью и потому не хотят ничего слышать, чтобы не сталкиваться с негативными чувствами.

И оказалось, что хотелось поддержки, а вместо этого получили непонимание. И тогда боль только усиливается, ведь она осталась неразделенной.

В период переживания смерти или тяжелого кризиса необходимо быть чуткими друг к другу, уметь выслушать и разделить печаль и горе. Даже посидеть рядом молча – это уже поддержка.

Но не у всех бывает рядом человек, который и понимает, и слушает, и не дает советов без надобности.

Если, наоборот, вы ощущаете от общения с кем-то упадок сил, ещё большую печаль и одиночество, то в такой сложный период психологи рекомендуют избегать такого окружения.

Вам и так тяжело, а есть люди- энергетические вампиры, которые неосознанно высасывают вашу энергию.

Также можно обратиться к психологу за профессиональной помощью, где вам помогут пройти этапы горевания и выйти из этого процесса качественно, чтобы продолжить жить.

• Доверие

Замечено, что каждый по-своему переживает тяжелые периоды жизни. Смерть родного человека, в том числе. От чего это зависит?

Те, кто имел в детстве теплые доверительные отношения со значимыми взрослыми (обычно это мать), надежную привязанность, они лучше и легче справляются с тяготами и утратами.

Надежная привязанность характеризуется устойчивостью отношений и ощущением «Я хорош и ты хорош». Внутренний стержень, уверенность и доверие миру позволяют оставаться устойчивым, что бы ни произошло. Такие люди из доверия себе, другим и миру в целом понимают, что жизнь конечна, в ней есть и радость, и печаль.

Люди с надежной привязанностью оказывают доверие и умершему. Они осознают, что даже смерть – это выбор и потому уважают данный выбор. Конечно, они переживают, горюют, но не так, чтобы уйти в деструктив.

Продолжительность процесса горевания не измеряется годами, оно проходит и легче, и быстрее.

Но, к сожалению, большинство людей травмировано и потому очень сложно оставаться после смерти родного человека в одиночестве.

Тем не менее, важно понимать, что смерть – это этап жизненного цикла и раз ваш родной человек умер – значит, таков его путь. Уметь отпустить его, оставить в сердце и продолжать жить и во имя себя, и во имя него – это тоже про доверие.

• Личностный рост

Любой жизненный кризис может стать ступенькой развития и роста.

Печалиться и грустить – это такой же естественный процесс, как и радоваться. Но большинство старается убежать от таких переживаний в рациональность, отрицание или другие защиты.

А ростом будет то, что вы позволите этой печали, грусти просто быть. Наблюдая и переживая их. Чем полнее соприкоснуться с печалью, горем – тем глубже можно прожить эти чувства и выйти из них потом очищенным.

Что будет ростом?

Ростом будет наблюдение за собой. Как вы справляетесь с эмоциями, какая реакция на что бывает. Как долго длится одно чувство, а потом меняется на другое.

Расти можно через осознавание, что грусть и печаль – это прощание с чем-то очень важным и ценным для вас, проводы безвозвратной потери, прощение себя и того, кто ушел…

Через рост возможно прочувствовать непредсказуемость и неподконтрольность жизни и столкнуться с правдой, что мы не в силах предугадать будущее и контролировать его.

Осознание, что, в принципе, нам ничего не принадлежит – это рост. Жил человек ваш, строил планы, к чему-то стремился, вы вместе что-то покупали, планировали и вдруг всё исчезло в одночасье… Многие переосмысливают свою жизнь и меняют путь.

Ростом будет проживание горя и печали, когда вы знаете, что в топке Души освобождается место для чего-то другого. Горе не будет вечным, за зимой всегда идет весна, а потом и лето.

Неспроста великие люди говорили, что страдания нужны человеку. Только через страдания в человеке формируется этическая составляющая. Человек в процессе страдания становится Человеком, очищается и трансформируется.

Не каждый и не всегда. Но кто готов – трансформируется. И тогда жизнь будет более глубокой, более осмысленной, этичной и эстетичной.

Непросто, непросто даются нам испытания. Шанс вырасти над собой, прийти к себе и заиграть новыми гранями. Вырастить совесть, стать отдельным, но в то же время, связанным духовно с другими.

Я желаю вам личностного роста через проживание такого трудного периода и знайте, что каждому дается по силам.

Если же будет очень тяжело проходить этапы расставания с умершим родным человеком или ваши чувства зачерствели от горя – нужен рядом другой, чтобы поддержать, помочь пережить смерть родного человека и пройти этот тяжелый путь вместе.

Здравствуйте! Меня зовут Лариса Котенко, я кандидат психологических наук, экзистенциальный психолог, семейный и детский психотерапевт, тренер, коуч. Более 15 лет занимаюсь психотерапией и консультированием, работаю со взрослыми, детьми, семьями. Консультирую очно и онлайн. Позвонить +79219309799 (VK, WhatsApp, Telegram)

Услуги Профессионального психолога Ларисы Котенко