7 опор пережить родителям смерть ребенка

Непросто было взяться за тему о том, как пережить родителям смерть ребенка. Столкнувшись, как бабушка, со смертью десятимесячного внука, узнала, насколько много родителей в одиночку переживают смерть своего ребенка.

Я сама встретилась с тем, что несмотря на знания, опыт психологической практики и личную терапию, невыносимо сложно было переживать смерть нашего малыша. А каково тем родителям, которым пришлось встретиться с самым страшным испытанием в жизни?

Когда мир вокруг рухнул, когда жизнь больше не имеет смысла, когда боль не утихает ни на минуту – как с этим справиться? К этой теме мы с вами бережно постараемся прикоснуться.

В данной статье я покажу основные процессы, происходящие в психике, при переживании личной утраты.

Уважение и бережность к своим чувствам и чувствам супруга

Я думаю, нет большего горя, чем потерять родителям своего ребенка. В каком бы возрасте он не был. Это длительное ожидание появления малыша в течение 9 месяцев, подготовка к родам, сами роды, а затем знакомство с малышом. Воспитание, первые радости и неурядицы, иногда бессонные ночи. Ощущение себя счастливыми родителями, когда в улыбке или движениях узнаешь себя или близких.

Но иногда в жизни наступают очень сложные моменты, когда кажется, что с ними справиться невозможно.

Не стало вашего самого родного и близкого. Неважно, каков его возраст – для родителей он всегда будет ребенком. Эта потеря несопоставима, наверное, ни с чем. Потому многие родители говорят: «Лучше бы я сам(а)».

Потере может предшествовать болезнь и уже тогда психика родителей и близких еле справляется с напряжением и тревогой.

Я помню, когда нашего малыша забрали в больницу, а потом – в реанимацию, начался этот длинный и страшный период ожидания «Когда же ему станет лучше».

В этот период ничего не хочется делать, жизнь замедляется.

И важно здесь не насиловать себя и упрекать за безделье, а быть со своими чувствами и переживаниями.
Физических сил остается мало потому, что энергия уходит на поддержку психических функций.

Жизнь меняется, если ребенок болеет. Смысл остается только для того, чтобы поддержать витальные основы свои и своих близких. А вся остальная сила уходит на то, чтобы помочь болеющему малышу.

И эта битва продолжается до тех пор, пока малыш не выздоровеет или… не решит покинуть этот мир.

В эти сложные моменты очень важно беречь себя и друг друга. Безобвинительное общение, чуткость и уважение помогают вместе преодолевать этап за этапом.

Пример уважительного отношения.

Мать, узнав, что малыша забрали в реанимацию, сидит и очень горько плачет. Муж сидит молча рядом, обняв ее, вместе с ней разделяя боль. Им обоим тяжело, но никто из них не успокаивает другого, говоря: «Перестань плакать, всё будет хорошо». Уважая чувства другого, я позволяю им просто быть, разделяя и сопереживая.

Даже в такие сложные моменты если жена приготовит мужу поесть – это тоже про уважение. Она как бы говорит: «Нам тяжело, но мы вместе, и я хочу позаботиться о тебе».

Такое отношение друг к другу помогает проходить трудные этапы семейной истории.

Быть дома, в тишине. Полежать, укутавшись в теплый плед. Просто молчать, если не хочется говорить. Это про бережность к себе.

Я поддерживала себя в этот период тем, что старалась быть дома, меньше разговаривать. Включала классическую музыку и просто сидела в кресле и слушала. Всё. Музыка помогала мне лучше соприкоснуться с болью и прожить ее.

Если хотелось плакать – плакала, позволяла чувствам спокойно уходить и приходить. Это так важно для самоподдержки.

Знание естественного процесса проживания горя

Когда человек сталкивается с горем, ему очень сложно быть в реальности. Опоры рушатся, ощущение неопределенности, зыбкости, беспомощности. Но если вы знаете, что существуют определенные этапы переживания горя, то появляется хоть какая-то возможность за что-то зацепиться. Пусть даже просто за информацию.

Ниже я покажу основные этапы проживания горя или сильных кризисов, которые помогут понять свои психические процессы, а, возможно, и облегчить вам этот период.

Шок и отрицание.

Какой бы ни была смерть ребенка (предсказуемой или неожиданной), близкие сначала испытывают шок. До последней секунды живет надежда, что всё обойдется. И вдруг обрыв, неизвестность. Родители и близкие сталкиваются с бездной, которая страшит своими размерами и темнотой.

Это наступило время недоверия и оцепеневших чувств. Я помню, как после известия о смерти внука я замерла. Мне казалось, даже дыхание остановилось. Нет мыслей, нет боли, ничего нет. Одно большое черное пятно. Это продолжалось несколько минут, а потом стали появляться мысли, что мне сказали неправду, наверное, ошиблись.

Некоторые родители, если имеют множественные психические травмы, могут надолго остаться в стадии отрицания. На это указывает, если они каждый день ходят на кладбище, везде раскладывают и развешивают вещи своего ребенка.

Они словно говорят: «Нет, мы не согласны со смертью». Застревание на любом из 7 этапов чревато для психики.

2. Боль и чувство вины.

Утрата родителям кажется невыносимой. Начинает работать механизм самообвинения. День и ночь крутятся в голове мысли и рисуются картины. Идет сравнение: «А если бы мы поступили по-другому», «Если бы я сделала не так». Или: «Зачем я ему разрешила?», «Почему я была невнимательной?»

Кроме этого, один из родителей или оба начинают считать, что теперь усложняют жизнь другим своими чувствами и потребностями.

3. Гнев и торг.

Боль невыносима, справляться с ней очень тяжело. Многие в этот момент начинают бессознательно убегать из неё. Это выражается в том, когда, например, родители ищут веселья или кто-то из них начинает злоупотреблять алкоголем.

Начинается негласный диалог с Богом, когда горюющий обещает ему и высшим силам всё что угодно, если они помогут ему облегчить мучения.

На этом этапе может возникнуть очень сильный гнев на себя, умершего ребенка или Бога. Родители могут злиться, что ребенок их покинул, а они теперь мучаются. Или злятся на Бога, что он забрал их ребенка. Но на себя они злятся больше, чем на кого-либо.

И здесь важно понимать, что этап гнева – это нормально. Его нужно пройти, чтобы двигаться дальше. Через гнев выходят те накопившиеся чувства и эмоции, которые накопились с момента начала напряжения, связанного с болезнью ребенка.

Далее идет углубление проживания утраты

4. Депрессия.

Следующий этап, если проживать горе «нормально». Это стадия, когда человек замыкается, выбирает одиночество для того, чтобы осмыслить и принять утрату.

У каждого этапы проходят по-разному. Перескакивают с одного на третий, потом возвращаются назад. Некоторые застревают на долгие годы на одном, так и не пройдя весь путь.

Люди с условно-здоровой психикой проживают потерю постепенно, следуя от одной стадии до другой.

На этой стадии наступает бессилие. Руки опускаются, нет возможности справиться с горем. Защиты уже не работают, месть и торг не помогают. Именно в депрессии начинается переваривание случившегося.

Родители погружаются в себя, никого не хотят видеть и слышать. Мир становится пресным и неинтересным, их ничто не радует.

Хорошо, если один из родителей окажется сильнее внутренне и поможет более слабому психически пройти через депрессию.

Засиживаться в этой стадии чревато, т.к. могут возникать мысли о суициде, могут развиться заболевания. Также депрессия может перейти в клиническую, что затруднит выход из нее.

Если всё проходит благополучно, то следующим этапом начнется постепенное возвращение к обычной жизни.

5. Поворот вверх.

Постепенно гнев и боль утихают, родители постепенно научаются жить без ребенка. Становятся более спокойными и расслабленными. Начинают снова видеть мир и возвращаться к делам, увлечениям, домашнему хозяйству.

не утихла, но интенсивность снизилась. Родители больше в нее не проваливаются. Постепенно их взгляд направляется в сторону продолжения жизни.

6. Реконструкция и проработка.

Система организма становится более устойчивой, появляются силы планировать и осуществлять. На этом этапе кусочки жизни снова собираются вместе и начинается движение вперед.

Родители научаются жить с болью. Интенсивность у каждого разная, многое зависит от того, как были пройдены предыдущие этапы. Если боль была прожита полноценно, то она отпускает.

7. Принятие и надежда.

На этой стадии родители принимают новый образ жизни, появляется понимание, что в будущем ждут новые возможности. Впервые начинают возникать робкие мысли о том, что, возможно, еще родится ребенок.

До этого такие мысли расценивались родителями как предательство умершего ребенка.

Иногда меняется отношение к жизни, гардероб. Родители могут сменить место жительства, работу, друзей. Это помогает выжить и вступить в новый этап жизни.

Внутренний мир поможет пережить родителям смерть ребенка

Когда внешний мир рушится, внутренний может спасти. Как же важно учиться устанавливать контакт с собой!

Осознавать, что внутри идет целая жизнь. Слушать и слышать свои потребности, желания. В этот период могут открыться способности, которые раньше были не замечены. Часто в этот период человек начинает вдруг тянуться к творчеству. Рисование, музыка, литературное и другое творчество – всё это помогает пройти сложный период.

Кроме этого, творчество обогащает личность, расширяет ее горизонты. Проживая этап утраты, начинаешь вдруг осознавать, что с самим собой безопасно и спокойно.

Хотя снаружи бушует ураган, но ты наблюдаешь за собой, как мысли меняют одна другую, как чувства смешиваются и захватывают. И вместе с тем, внутри себя ты ощущаешь ту незыблемость, тишину и штиль, которые, ты точно знаешь, помогут пережить ураган жизни.

Целостность восприятия

Развитие себя позволяет по-иному переживать катаклизмы жизни. И даже такой сложный период может стать невольным толчком для роста. В общем, все «неприятности» даются только для роста.

Когда ты понимаешь, что все в этой Вселенной гармонично и взаимосвязано, то переживать утрату становится не так больно и страшно.

Да, человек ушел. Но зачем-то ему надо было появиться здесь именно на этот период.

Наш ребенок остается частью целого. И даже если его нет рядом с нами физически, на духовном плане он вместе с нами.

Прошлое, настоящее и будущее – единое целое. Было вчера, нет сегодня, но снова будет завтра.

Я когда-то осознала бесконечность бытия. И осознала через смерть бабушки. Мы ее похоронили и я, будучи еще школьницей, начала размышлять. «Вот бабушку закопали в землю. Ею начнут питаться насекомые, растения. Этими растениями и насекомыми будут питаться животные. Затем снова вырастут растения, деревья. Значит, моя бабушка станет частью и насекомых, и растений, и людей. А потом всё повторится. И, следовательно, жизнь бесконечна».

Когда я это осознала, мне сразу стало легче. Все наши умершие близкие рядом с нами всегда. И обязательно помогают. Надо только настроиться на них с Любовью.

Возможность разделить

В этот очень нелегкий период жизни важно иметь рядом людей, с которыми можно разделить горе.

Такие люди или психолог могут помочь:

Просто быть рядом;
Слушать родителей о потере;
Помогать осознавать потерю;
Тактично напоминать, что смерть нельзя исправить;
Быть терпеливыми;
Поддерживать выражение чувств;
Помочь увидеть долю ответственности свою и других;
Разделить боль;
Поддерживать материально, морально, в быту;
Помочь найти смысл жизни, цели;
Помочь осознать, что жизнь не закончилась.

Доверие себе

Доверие себе выражается в том, чтобы слышать и слушать свой внутренний голос, принимать любые свои чувства, действовать, опираясь на интуицию, не жалеть о сделанном.

Без доверия себе не бывает доверия миру. А ушедший из семейной системы ребенок – это вопрос доверия миру.

Базовое доверие формируется в родительской семье. И понятно, что в такой сложный период переживания утраты совсем не время разбираться с детскими травмами.

Но всё же знание о том, как важно доверять себе, может помочь пройти этот этап с меньшими потерями.

Например, если в родительской семье было запрещено показывать чувства, то и в стадии горевания такие родители будут скрывать чувства и от себя, и от других.

Но такое «убегание» от чувств не принесет ничего хорошего, а только усложнит стадии горевания.

Что бы вам ни говорили СМИ, подруги, друзья – доверяйте себе и своей экзистенциальной части.

Наше тело настолько мудрое, что намного быстрее мозга реагирует на тот или иной сигнал. А запрещая себе горевать, родитель теряет контакт с собой. Отсюда неверные выборы, попадания в ещё более тяжелые ситуации. Потому что сигнал от себя не слышит.

У каждого есть внутренняя мудрость, которая может помочь справиться с горем. Если слушать, если доверять…

Помощь профессионала

Считаю крайне важным в этот тяжелый для каждого период обратиться за помощью. Не для того, чтобы расписаться в своей беспомощности, а чтобы не застрять в том или ином этапе горевания, чтобы выйти из горя без последствий для своей психики.

Всё еще много недоверия психологам и психологии. Да, обывателей много, здесь также важно прислушиваться к себе: моё-не моё.

Если у обоих родителей здоровая психика (что бывает крайне редко), то они пройдут даже такие трудные периоды полноценно и качественно.

Но если вы понимаете и чувствуете, что где-то застряли или не справляетесь – ищите помощи. И это не про слабость, это про мужество признаться в том, что тяжело.

«Профессиональная задача психолога заключается в том, чтобы помочь клиенту по-настоящему пережить утрату, совершить работу горя, а не в том, чтобы притупить остроту душевных переживаний.

Процесс скорби, оплакивания не является какой-то неадекватной реакцией, от которой надо уберечь человека, с гуманистических позиций он приемлем и необходим. Это очень тяжелая психическая нагрузка, заставляющая страдать.

Психотерапевт способен доставить облегчение, однако такое вмешательство не всегда уместно. Скорбь нельзя приостанавливать, она должна продолжаться столько, сколько необходимо» (Вайтхед, 2002). Чтобы пережить родителям смерть ребенка, нужно и время, и силы, и поддержка.

Эти слова говорят о том, что роль психолога заключается здесь не в оберегании вас от сильных чувств, не в опеке, а чтобы вместе с вами пройти этот сложный путь проживания горя.

У каждого свои сроки исцеления. Главное, чтобы родители вышли из состояния горя и продолжили жить полноценно и качественно.

Здравствуйте! Меня зовут Лариса Котенко, я кандидат психологических наук, экзистенциальный психолог, семейный и детский психотерапевт, тренер, коуч. Более 15 лет занимаюсь психотерапией и консультированием, работаю со взрослыми, детьми, семьями. Консультирую очно и онлайн. Позвонить +79219309799 (VK, WhatsApp, Telegram)

Услуги Профессионального психолога Ларисы Котенко