Когда молодые собираются пожениться, они считают, что уж их-то семьи проблемы точно не коснутся. Оно и понятно, ведь молодости свойственен максимализм. Но всё же из своей практики семейного психолога могу заключить, что есть основные проблемы молодой семьи, с которыми они сталкиваются.
Зачем вы создали семью? Уж точно не для того, чтобы стать несчастнее. Поэтому давайте разбираться вместе и предотвращать неверные шаги, чтобы впоследствии не пожалеть о сделанном выборе.
Здравствуйте! Меня зовут Лариса Котенко, я кандидат психологических наук, экзистенциальный психолог, семейный и детский психотерапевт, тренер, коуч. Более 15 лет занимаюсь психотерапией и консультированием, работаю со взрослыми, детьми, семьями. Консультирую очно и онлайн. Позвонить +79219309799 (VK, WhatsApp, Telegram)
Когда-то я сама очень стремилась к браку и думала, что после него наступит рай. Но после 16 лет совместной жизни нам пришлось развестись. Сейчас, через много лет, я вижу те основные наши проблемы в молодой семье.
В данной статье я вам дам информацию, чем похожи все семьи и как через это найти опору.
«Для взаимоотношений нет ничего более вредоносного, чем когда одна сторона приписывает собственные неудачи другой, делая ее козлом отпущения». Джон Боулби
Жизнь до брака
Жизнь до бракаИтак, мы будем рассматривать по умолчанию проблемы молодой семьи, которая официально заключила брак. Хотя последние лет 20 в нашей российской реальности стало нормой жить до свадьбы вместе, всё же почти каждая девушка хочет официальный брак.
Оно и понятно: ей спокойнее, когда она официальная жена. Как бы ни относились в обществе к добрачному совместному проживанию, негласно в воздухе всё равно витает осуждение подобного сожительства.
Если вы до свадьбы жили какое-то время вместе, то кое-какие разногласия вы уже преодолели, а кое-какие – приобрели.
Вам уже известно, что из себя представляет ваш партнер, каковы его реакции на те или иные ситуации, как он относится к вам.
Но вместе с тем сожительство на бессознательном уровне несет много напряжения и тревоги. Особенно для женщины, а это чревато для пары в целом, потому что эмоциональный фон в паре задает в большей степени она.
Если вы жили долгое время вместе, а теперь поженились, то прошлая совместная жизнь накладывает отпечаток на обоих.
В сожительстве нет обязательств, более свободная жизнь, нет надежной привязанности, полноценной интимной жизни, полного раскрытия. Зато много неопределенности, недоверия, подозрительности, сомнений. Ведь если бы не было никаких сомнений, пара бы поженилась.
Но все-таки правдами и неправдами они стали официально мужем и женой. А куда деть привычки и стиль жизни, который сформировался во время сожительства? Известно, что привычка формируется быстрее, чем отказ от нее. Иначе вокруг все ходили бы с нимбами.
И получается так, что молодые продолжают как бы сожительствовать, ведь было так удобно. Особенно мужчине. Не устаю повторять, что в сожительстве больше страдает женщина. Она более уязвима.
Он продолжает встречаться с друзьями в любую удобную минуту, она бежит к подружкам или еще куда. Т.е., они по-прежнему врозь и на психологической дистанции. Но чтобы получилась семья, нужна настоящая близость.
Преодолевая совместные трудности, радуясь обоюдности, сопричастности к общему – семье, молодые становятся ближе и постепенно прорастают друг в друга.
Никакое сожительство не убережет от сложностей и не застрахует от будущих измен. Поэтому оно бессмысленно, но несет в молодую семью проблемы.
И одна из причин такого масштабного количества разводов в настоящее время кроется как раз в добрачной жизни. Нажились, приелись, а узнать-то не смогли друг друга. Поэтому поженившись, так быстро пресытились и развелись.
Родительские семьи в проблемах молодой семьи
Родительские семьи в проблемах молодой семьиДопустим, что молодая пара официально зарегистрировала брак. В наше трудное время купить молодым свое жилье практически нереально. Хорошо, если родители помогут, а если нет, то придется либо жить с родителями, либо снимать.
Сейчас мало кто хочет жить вместе с родителями, хотя тенденция меняется, потому что идет инфантилизация общества.
Но даже если вы живете отдельно от родителей, не думайте, что теперь начнется самостоятельная жизнь. Всё совсем не так.
Если молодые живут с родителями, а последние очень активны в жизни детей, то супружеская пара не захочет взрослеть. Гораздо удобнее оставаться детьми и позволить решать родителям.
Неготовность взрослеть накладывает отпечаток и на желание иметь собственных детей. Они не спешат заводить их, потому что еще не готовы столкнуться с трудностями и лишениями свободы.
Родители молодой семьи взваливают на себя чужую ношу, но это их не тяготит. Наоборот, когда впереди пенсионный возраст и собственных целей у многих уже нет, наступает кризис. Чтобы не столкнуться с собственной пустотой, они лихорадочно начинают искать, чем бы ее заполнить.
И тут на «помощь» приходят дети. Жить жизнью детей для многих родителей становится новым смыслом.
Последствия для молодой семьи могут быть самые плачевные. Мало того, что родители навязывают свои взгляды, привычки, они еще активно вмешиваются в сами отношения. Конечно, не все. Но таких очень много.
Даже если молодые территориально живут отдельно, родители эмоционально не отпускают своих детей. Особенно мать жены. Ежедневные, по нескольку раз на дню звонки и прояснение с дочерью всех мелочей – очень знакомая картина.
Многие матери бегают вместо дочери по магазинам, готовят обеды и ужины, занимаются уборкой. И непонятно, с кем живет муж – с женой или тещей.
Такое поведение матери оставляет ее дочь в инфантильном состоянии, не готовой признать себя хозяйкой дома и взять на себя ответственность за уют и порядок.
Муж в душе начинает сомневаться в правильности выбора. «Почему вместо жены всё делает теща? Жена не хочет, значит, она меня не любит?»
Или мать мужа. Тут начинается конкуренция с невесткой. Мать бессознательно не хочет отдавать любимого и дорогого сыночка какой-то непонятной девице.
Начинаются придирки, сравнивание с собой (конечно, не в пользу невестки).
Заметьте, в основном, матери вмешиваются в семьи своих детей. Это тревожный сигнал для самих матерей. Он говорит о том, что у таких женщин нет своей жизни, а с мужем они не близки.
Очень сложно молодым объяснить родителям, что они хотят сами пройти путь семейной жизни. Боятся обидеть, оттолкнуть родителей.
Но как бы сложно ни пришлось, сделать это крайне важно. Для сохранения и укрепления семьи, для ее роста и развития.
Очень много разводов по вине родителей, хотя на поверхности, казалось бы, лежат совсем другие причины.
Семейный психолог поможет разобраться в трудностях семейной системы, когда молодые понимают, что самим им не удается выпутаться из хитросплетений родственных связей.
Разность взглядов
Разность взглядовОтношение к деньгам, заработку, разные ценности – всё это укладывается в причину разности взглядов.
Разное детство, разные бытовые условия, окружение, уровень образования и воспитания родителей, разное отношение к тратам.
Семейные традиции и обычаи – мы несем в новую семью свое из прошлой жизни. И это вызывает столкновения и непонимание.
«Почему ты садишься и кушаешь без меня? Мы должны вместе сесть и поужинать» – говорит возмущенно молодая жена. «А у нас всегда каждый садился и ел, когда хотел. Не было никаких трапез» – отвечает ей муж.
Или: «Почему ты ходишь в обуви по квартире?» – удивляется жена. «А у нас было не принято снимать обувь. Я так привык».
Если разногласия бытовые, то их еще можно как-то решить. Договориться, понять другого.
А если разность в мировоззрении и жизненно-важных ценностях?
Как известно, противоположности притягиваются. И часто к порядочности прилипает аморальность. Например, девушка воспитывалась в порядочной семье, для нее свята честность, справедливость, искренность.
За своей искренностью и честностью она не разглядела в молодом человеке склонность к обману, хитрости. Ведь каждого судишь по себе, поэтому и в нем она видела лучшие качества.
К тому же, ложь и хитрость коварны и завуалированы. Сразу после свадьбы муж стал уходить из дома, обманывать жену. Она не понимала такого его поведения и долго оправдывала, не веря, что так можно поступать.
Вряд ли может быть устойчивой семья, построенная на лжи и обмане. Один страдает, а второй пользуется.
Очень заряженная и табуированная тема – деньги. Она вызывает много напряжения, замалчивания, недовольств, сомнений. Кто должен распоряжаться деньгами? Как мы их будем тратить? Почему и с какой стати я буду тебя содержать? Почему я должна спрашивать, если мне нужны деньги?
А между тем, от того, как вы решите с вашим семейным бюджетом, будет зависеть и прочность семьи. Сегодня каждый третий развод – из-за денег. И лучше сразу прийти к обоюдному согласию, как вы будете тратить и копить денежные средства.
Один не признает кредитов, а для второго – залезть сразу в несколько – норма. Естественно, будут разногласия.
Могу сказать по собственному опыту, что совместный бюджет укрепляет семью. А когда каждый тратит на себя, и скидываются на общие покупки – это не семья. Потому что в ней нет доверия.
Можно заподозрить, что такое поведение супругов словно говорит: «Я тебе не доверяю, я тебя не люблю и потому не буду на тебя тратить. Мне жалко денег на тебя». Ведь когда любишь – не жалко, правда?
Но и здесь есть нюансы.
Если жена транжира, а муж взял на себя ответственность за финансовое благополучие семьи, то останавливать жену в тратах разумно. Своими необъяснимыми тратами она показывает неуважение к мужу и его труду.
Неготовность к ответственности
Неготовность к ответственностиПринято считать, что раньше была эпоха выживания, а сейчас – потребления. И изменение условий жизни сказалось на взрослении индивида. Да, согласна, что в тяжелых бытовых условиях ребенок взрослеет быстрее, становится более адаптивным к жизненным трудностям.
Благополучие же расслабляет, делает ленивым и немотивированным. Когда человек не напрягается, он и не развивается. Тело и мозг, Душа должны трудиться.
Сегодня в России тоже совсем непростые условия, особенно для молодых. Отсутствие работы как таковой, по специальности – в частности, отсутствие жилья и денежных средств, закредитованность – всё это способствует росту внутреннего напряжения и… неготовности рисковать, чтобы взять ответственность.
Семья без ответственности обречена. Обычно ее на себя взваливает кто-то из супругов – более взрослый и ответственный. А второй пользуется этим.
У первого напряжение нарастает. И чем дольше он будет нести груз ответственности за семью один, тем ближе отчуждение и развод.
Инфантилизация порождает стремление лишь к удовольствиям, такое детское поведение. Только вместо игрушек бары, рестораны, пляжи, салоны красоты, шопинг – т.е. только то, от чего хоть на некоторое время можно почувствовать себя крутым и изнеженным.
Сегодня девушки не хотят рожать, называя нелепые причины типа «грудь форму потеряет, живот появится». Мужчины не хотят детей, потому что тогда надо будет больше вкалывать.
А тут еще какие-то семейные дела, стирка, уборка, готовка…. Фу, как уныло и обыденно.
Безответственность не появляется из ниоткуда. Она формируется в родительских семьях. И сейчас как раз подросло и создает семьи поколение 90-х, чьи родители, столкнувшись с хаосом того времени, всеми способами хотели уберечь детей.
Излишняя опека, оберегание от трудностей, решение всех вопросов за детей сформировали в них пофигизм и безответственность.
Если раньше ребенок не только ходил в школу и из школы самостоятельно, но и придя домой, мог разогреть себе обед, позаботиться о младших, то с 90-х всё изменилось.
Родителям, действительно, было страшно за детей. Взрывы, теракты, бандитизм, насилие, воровство, наркомания – рынок, одним словом.
События тех лет сформировали у родителей позицию «наседки» для детей. Сегодня, по-моему, только в деревне можно увидеть, как дети самостоятельно играют одни на улице.
То же банальное сожительство – в основе его лежит также страх ответственности.
Но, казалось бы, мы же поженились! Тогда почему по-прежнему не хочется взять ответственность на себя, разделив ее ровно пополам между мужем и женой?
Нет, почти каждому хочется, чтобы ее взяли за меня. Потому что это привычно, безопасно, да и вообще неохота.
В здоровой семье ответственность делится пополам, никто никого не лучше и не хитрее. А если не получается – семейный психолог поможет разобраться в причинах и выработке позиции равных партнеров.
Кто кого?
Несмотря ни на что, потребность в семье остается базовой у человека. Стремление к себе подобным, желание близости двигает человека к созданию семьи.
Хотя жизнь изменилась и сегодня мы не видим ярко выраженного патриархата, вопрос власти в семье все равно остается актуальным.
Прошло множество веков с сотворения мира, а мужчина и женщина до сих пор спорят и конкурируют между собой.
И молодая семья – не исключение. Более того, в ней только происходит зарождение иерархии и проверка каждого на власть.
Если жена – единственный ребенок в семье, любимый и опекаемый, как она позволит верховодить над собой? Она привыкла, что все ее капризы выполняются. Значит, кто будет главным?
Или, что еще хуже, муж – долгожданный и младшенький сынок. Все его капризы детства исполнялись вмиг, отказа не знал ни в чем. Как ему теперь пережить, что он не главный? Что есть еще какая-то жена, которая требует и внимания, и заботы?
Я сознательно привожу утрированные примеры, но это норма жизни.
В силу своей неосознанности молодым невдомек, что в семье не может быть одного главного. Оба главные.
На желание власти влияют наши комплексы и низкая самооценка. Чем ниже самооценка, тем больше хочется власти. Потому что уровень тревоги очень сильный, а контроль – неизбежный спутник власти, хоть как-то ее снижает.
Если муж и жена не поймут, что конкуренция за власть в семье губительна, то разлад неизбежен.
Идеализация семейной жизни
Идеализация семейной жизниМолодые, решившие создать семью, в какой-то степени остаются детьми и потому им присуща идеализация. Они думают, что в их семье все будет по-другому, не так, как было у родителей. Что их любовь (без всякого усилия) останется навсегда.
Получается, что создавая семью, молодые по-прежнему стремятся к наслаждению. А между тем, это не совсем так. Или даже совсем не так.
Семья – это периодические кризисы. И надо себе признаться, что без них она не может существовать. Учеными – психологами выявлено несколько основных кризисов, присущих каждой семье.
Но сейчас не об этом.
Знание, что в семейной жизни периодические кризисы – процесс развития семейной системы, позволит более спокойно принимать неурядицы.
Идеализация семейной жизни ведет к разочарованию. Потому что семейная жизнь – это, прежде всего, ответственность обоих в равной степени, это труд над отношениями, это постоянные столкновения интересов. Проблемы молодой семьи иногда поднимают разные чувства.
А как известно, мы все травмированы. И потому в семье, с другим бывает очень больно. Другой не знает и не хочет нас умышленно умертвить, но нам кажется, что он это делает специально.
Я полностью согласна со словами моего любимого семейного терапевта К.Витакер:
«Множество браков заключаются прежде того момента, как молодые люди успешно развелись со своими родителями и утвердились в своем праве быть отдельными личностями. Попытка стать членом новой семьи, когда человек еще не рискнул отделиться от старой, рождает фобию».
