“Когда ребенок подрос, для родителей самое время научиться стоять на собственных ногах” Фрэнсис Хоуп
Эта статья, прежде всего, для мам, чьи дочери учатся в старших классах или закончили школу, но еще не стали полностью самостоятельными.
Для тех, кто, проживая вместе, не находит общего языка со своими дочерьми и потому атмосфера в доме враждебная или напряженная.
Для тех, кто имеет множество претензий к своим повзрослевшим дочерям.
Я пишу это для вас, дорогие мамы, потому что, скорее всего, вы не придете на психотерапию или даже консультацию сами, вы, в лучшем случае, отправите к психологу свою дочь или вообще оставите все как есть.
Очень часто к психологам обращаются девочки-подростки и молодые девушки, которые не могут справиться самостоятельно со сложившимися в доме условиями, со своими чувствами обиды, злости и раздражения на родителей, прежде всего, на мам.
И хорошо, что есть такие службы, как телефон доверия или телефон экстренной психологической помощи, психологи, которые могут выслушать и понять переживания и чувства ваших детей.
Потому что те, кто к нам приходит, очень сильно страдают от родительского непонимания, от невозможности заявить о своих человеческих правах, от бессилия что-либо изменить в силу своего несовершеннолетия, в первую очередь.
Это правда, мир становится все более психически нестабильным, все больше стресса и психического давления переживают люди и на вас, мамы, это тоже сказывается.
Все больше и больше становится семей, где мамы в одиночку воспитывают своих детей. И это трудно, очень трудно, когда не на кого опереться и не на кого рассчитывать.
Ваше состояние вы передаете своей дочери, между вами непонимание, конфликты, молчание….
Что же приходится переживать вашим дочерям?
- 1. Часто, очень часто они ощущают себя ненужными, лишними, мешающими вам.
- Когда разведенная мать говорит при очередной ссоре дочери: “Убирайся из дома, иди живи к своему отцу!” – что должна дочь переживать в этот момент? Глубоко внутри она ненавидит себя за то, что мама расстроена, что она причинила ей боль… Сколько бы лет не было вашему ребенку, бессознательно он считает вас самой главной в его жизни. Не справляясь с такой болью, девочки и девушки могут совершать поступки, о которых будут впоследствии жалеть. Например, от ощущения ненужности своим родителям они могут пойти в дурные компании, где найдут ложную поддержку и ощущение понимания. Могут вступать в половые связи с надеждой быть кому-то нужной. Могут забеременеть, чтобы уйти жить с отцом ребенка.
- А могут просто терпеть… Но терпение это не из любви, а из страха перечить вам. И такое терпение чревато последствиями для молодой девушки: она вынуждена вытеснять свои сильные переживания в бессознательное и постепенно разотождествляться с самой собой, становиться “бесчувственной”. Какого ребенка может воспитать в будущем такая бесчувственная мать, какая у нее может быть семья?
- Или наоборот, девочка погружается в чувство вины, которое и определяет всю ее дальнейшую жизнь – жизнь жертвы.
- 2. Они ощущают себя бессильными и беспомощными. Когда вы их полностью содержите и при этом при каждом удобном моменте напоминаете, как это вам все досталось а она, такая бессовестная, ничего не ценит – девочка испытывает огромное чувство угрызения совести. Даже если вы видите, как она демонстративно с вами спорит и сопротивляется, в Душе своей ей очень неприятно такое слышать.
- Да, они пока не могут работать в силу обстоятельств и вынуждены все время отступать и уступать, даже если считают ваше поведение несправедливым по отношению к себе.
- Например, вы подарили дочери на день рождения телефон, планшет или еще какой-то ценный для нее подарок.
- При любой ссоре вы начинаете напоминать, что заберете подарок или начинаете им пользоваться, когда нужно вам, даже не спросив ее разрешения!
- Дочь в Душе искренне не понимает, почему ее мама так поступает, но молчит… Ведь она не заработала этих денег.
- В материнском доме дети часто не имеют права распоряжаться даже своими вещами, которые, казалось бы, подарены от Души. В любое время, в зависимости от вашего настроения, вы можете воспользоваться своей властью над ней и забрать ее вещь или начать ее использовать по собственному усмотрению.
- А дочери бессильны что-либо изменить, понимая, что лучше промолчать, чем нарываться на очередную ссору.
- 3. Они чувствуют, что их не уважают и не ценят.
- Почему дочери всегда должны поступать только так, как удобно вам, дорогие мамы?
- Почему многие не задумываются, что ваши дочери – это, в первую очередь, отдельные личности? И они имеют право на уважение к себе?
- Дочери чувствуют неуважение, когда вы решаете за них, когда игнорируете их мнение, когда выбираете, что им носить, как стричь волосы, как и куда поступать, с кем дружить…
- Чувствуя к себе такое неуважение со стороны самой близкой и родной, они постепенно привыкают к ощущению собственной ущербности и тоже перестают себя уважать.
- Чем чреваты такие отношения с дочерью и в чем корень проблем?
- Пока дочь еще зависима от вас, вы не так остро чувствуете всю тяжесть проблемы ваших отношений.
- Но придет время, когда дочь станет самостоятельной и взрослой и тогда последствия того, как вы к ней относитесь сейчас, проявятся в еще большей степени.
Обычно такие дочери:
- – не хотят находиться рядом с матерью. Она их раздражает, они злятся и огрызаются на нее;
- – они живут с огромным чувством вины за нелюбовь к своей матери, потому что и религией и культурой “предписано” любить родителей;
- – они могут создать подобные семьи и продолжат начатую вами “игру” со своими детьми. Почти 90% людей живут родительскими сценариями;
- – когда вы станете пожилыми и немощными, они могут оформить вас в дом престарелых, потому что между вами нет тепла. “Как аукнется, так и откликнется”
- – они могут также отказаться от своей собственной жизни ради того, чтобы угодить вам и остаться несчастной на всю жизнь;
- – скорее всего, в пожилом возрасте вас будут мучить разные болезни, потому что Природа не терпит насилия и дисгармонии. Если вы наносили вред своему ребенку, то душа об этом помнит всю жизнь, даже если вы сами забыли. И напоминает вам о ваших злодеяниях через болезни;
- – ваши дочери могут вырасти с комплексом неполноценности, избавиться от которого и трудно и затратно. Им сложно будет строить отношения, доверять людям;
- – несчастливы в собственных семьях, потому что их стереотип поведения – быть жертвой;
- – также они могут заболеть (душевно или физически), чтобы хоть как-то обратить на себя ваше внимание;
- – они могут вас просто избегать, уехав далеко-далеко. И это потому, что даже любая мысль о матери у них вызывает боль в Душе и они не хотят переживать ее снова…..
Подумайте, хотите ли вы для себя и для дочери такого будущего?
Наверное, многим мамам не понравится то, что я скажу.
Дочь есть отражение вас самих…
Легче всего на кого-то “повесить” свои проблемы и начать обвинять их в том, что не устраивает вас.
Это позиция малыша, который не хочет ни за что отвечать.
Своим таким отношением к дочери вы создали обстановку, в которой страдаете: холодность в отношениях, отчужденность, непонимание, ссоры и конфликты.
Самая большая проблема находится не в вашей дочери ( она только следствие вашей проблемы), а в вас самих.
И как бы вам ни хотелось, чтобы дочь поменяла к вам отношение, этого не случится до тех пор, пока вы сами не захотите изменить к ней свое отношение, а, в первую очередь, к самой себе.
Недаром говорят: “Яблоко от яблони недалеко падает”.
Если вы ее не уважаете, как она научится уважать себя и других?
Если вы ее обвиняете, то как она может радоваться жизни и дарить вам любовь?
Если вы ей не доверяете или обманываете ее, не сдерживаете своих слов, то как она может стать честной с вами?
Первое, в чем вам нужно признаться самой себе, это в том, что вы сами являетесь источником конфликта, дочь лишь ваше отражение. Она еще несамостоятельна, потому что и финансово и физически зависит от вас.
Когда-то один мудрый учитель сказал: “Вы имеете только тех детей, которых заслуживаете”.
Ведь, в конце концов, именно вас не устраивает, как дочь ведет себя по отношению к вам. Вы переживаете те чувства, от которых хотите избавиться, изменив свою дочь.
Может, вам не хватает тепла от дочери, или вы ее ревнуете к ее отцу, или считаете, что она испортила вам жизнь, или не выносите ее внешнего вида – что бы вы ни испытывали – это ваши чувства и переживания.
Может, стоит обратить на них внимание и исследовать природу их появления, осознать, что стоит за такими отношениями и в чем на самом деле вы нуждаетесь?
Большинство людей не только не осознает своих чувств, но и всячески пытается (конечно, бессознательно) убежать от них, скрыться в какой-нибудь очередной ловушке, например, наевшись сладкого или накричав на свою дочь…
Если вы поймете, что причина в вас, то тогда есть шанс измениться самой, изменить свою жизнь и отношения с дочерью.
Поверьте, все дети любят своих родителей, даже если они кричат, что ненавидят, даже если убегают из дома….
Ваша дочь ждет, что мудрость матери когда-нибудь проснется, они подружатся и станут как двое равных взрослых общаться и дружить на другом уровне.
Дети – это не вещи и не собственность, даже если вы из родили и вырастили.
Нет никакого права у мам использовать ребенка для достижения своих целей или удовлетворения потребностей.
Я не устану повторять: прежде чем решиться заводить семью, нужно обрести психическое здоровье, решить свои основные проблемы, в противном случае, все свои “тараканы” вы передадите ребенку.
Бессловесно, подсознательно дочь будет впитывать ваш образ мыслей, поведения и жизни.
Если же у вас уже есть семья и дети, то чем раньше вы начнете работать над своим внутренним развитием, тем больше шансов, что дети также вырастут более психически развитыми: добродушными, чуткими, сопереживающими, ответственными.
Только в здоровых семьях могут вырасти здоровые дети, где они учатся строить здоровые отношения с окружающим миром.
Если хотя бы одна мама, прочитавшая мою статью, задумается и решит начать меняться сама, то есть шанс измениться и отношениям с дочерью.
Я показала только одну сторону отношений мать – дочь, когда родитель пользуется чрезмерно своей властью и не ценит ребенка как личность.
Есть и другой полюс отношений, когда ребенок для матери становится смыслом жизни, когда она его ставит на пьедестал и сдувает пылинки – это уже другая крайность и об этом в следующий раз.
Я желаю вам таких отношений, чтобы до самой смерти вы благодарили Бога за то, что он вам дал дочь….
С уважением, Котенко Лариса – экзистенциальный психолог.
Почитать:
