Вопросом «Как воспитывать детей?» задается каждый родитель, если он хочет видеть своего ребенка личностью. Тема родительства – одна из самых сложных и ответственных в жизни человека.
Как мама и как психолог могу сказать, что какие семена посеешь – те и взойдут. К сожалению, иногда родители очень хотят, но в силу психологических ограничений, не могут дать ребенку того, в чем он нуждается. И здесь нет виноватых. Есть пределы, дальше которых родители, находясь на сегодняшнем уровне развития, не могут видеть.
Ко мне часто приходят мамы с вопросами воспитания и конфликтов с детьми. Давайте разбираться вместе, как воспитывать детей «правильно» в семье. Хотя на эту тему написано миллион текстов, вопрос остается открытым. Я не во всем согласна с взглядами современной психологии. Пределы есть всему.
Содержание:
- Самое главное в воспитании – напитывание
- Создать в ребенке опоры
- Чтобы воспитывать детей – необходимо воспитывать себя
- «Правильно» воспитывать детей
- Наши дети копируют нас
- Последствия родительского незнания о том, как воспитывать детей
- Часто задаваемые вопросы
Самое главное в воспитании – напитывание
«Воспитание» – очень древнее славянское слово. Мы его произносим по привычке, даже не вдумываясь в смысл. А ведь если разобрать его, то получится «В Ось питание».
Получается, что смысл воспитания потерян давно. Сейчас в это понятие вкладывают назидания, морализаторство, запреты, наказания и похвалу.
Но истинное воспитание не про это. То, чем сейчас занимаются практически все родители – это пытаются подстроить ребенка таким образом, чтобы было удобно им самим.
Чтобы был послушным, не мешал, чтобы они не волновались зря, чтобы соответствовал ожиданиям родителей и удовлетворял их амбиции. В современном мире получается, что ребенок как бы и не человек, а вещь.
Над детьми все время проводят эксперименты. То их мучают без тепла и материнских рук, то используют для решения вопросов с бедностью, то делают из них царей всемогущих.
Все это говорит о том, что родительство всё ещё неустойчиво, нет понимания и ясности. Кто-то читает книги и слушает психологов, а затем следует рекомендациям. Кто-то копирует поведение своих родителей и воспитывает также, как воспитывали их самих.
Родители, ссылаясь на информационные источники, кидаются из стороны в сторону в вопросах воспитания. А в мире всё больше неврозов, патологий, суицидов, войн и одиночества.
Значит, что-то не так с воспитанием? Давайте разбираться вместе.
Основная роль родителя в вопросах о том, как воспитывать детей в семье, заключается в подготовке его к взрослой жизни.
Родители рожают детей потому, что они ХОТЯТ родить для себя. Это их потребность, которую они удовлетворяют. И здорово, что потребность иметь детей сохраняется, иначе бы человечество вымерло.
Но поскольку потребность иметь детей, в основном, идет из детской части, где «хочу», то после рождения у многих родителей радость постепенно сменяется разочарованием, раздражением и усталостью.
Человек стремится к удовольствию. И, рожая детей, он также планирует получать это удовольствие. На самом деле, какое умиление – смотреть на малыша, слышать его гуление, смех, видеть улыбку.
Это когда со стороны, когда не надо 24 час в сутки быть с ним и удовлетворять все его потребности. Многие родители не задумываются, что рождение детей – это не про радость (хотя ее очень много), но, прежде всего, про ответственность.
Наряду с радостью приходят и тревоги, и бессонные ночи, и усталость, и отсутствие времени на себя какую-то часть жизни. К сожалению, зачастую разочарованные родители отыгрываются либо на друг друге, либо на детях.
Без вклада, полной самоотдачи не получится воcпитать Человека. Воспитание идет для ребенка, в большей степени, на бессознательном уровне. И поэтому его не обманешь. Можно делать вид, что ты в нем заинтересован, но он считает фальшь и начнет дистанцироваться.
Чтобы со всей ответственностью воспитывать детей, родителям важно уяснить: на какое-то время мы готовы отложить свои удовольствия в сторону и сделать частью жизни настоящее, где есть мы и наш ребенок.
Для напитывания ребенка нужна искренность намерения это делать с Любовью. Чтобы не было ощущения подневольности, вынужденности и обремененности. Еще раз хочется напомнить: детей не обмануть, у них еще от рождения остается способность считывать невербальную бессознательную информацию.
Напитав детей Любовью и ее составляющими, родители могут быть спокойны. Но и здесь есть подвох: каждый понимает любовь по-своему, а для ребенка целебна только истинная Любовь. Все остальные виды могут быть пагубны для его неокрепшей души.
Создать в ребенке опоры
Питание детей продолжается вплоть до совершеннолетия. Хотя важны первые 3 года жизни ребенка. Они решающие для его будущего. Но жизнь непредсказуема, и невозможно выстроить даже 3 года наперед.
Родителям крайне важно разобраться со своей самооценкой, если они хотят видеть во взрослом, которым станет их ребенок, уверенного в себе человека. Самооценка передается неосознанно. Как бы вам ни хотелось вырастить решительного и уверенного ребенка, если вы имеете невротические страхи – они передадутся.
С самых малых лет поощрять в ребенке самостоятельность, допустимую возрастом. Встречала таких родителей, которые, начитавшись «умных» книжек, пытаются передать ответственность ребенку.
Хочется их спросить: «Вы считаете, что это принесет пользу ребенку или просто самим не хочется брать ответственность?» Для примера: ребенок случайно разбил чашку, а мама ему говорит: «Я на нее потратила деньги, а ты ее разбил. Неси из копилки деньги за разбитую чашку».
Разве это про ответственность? Во-первых, ребенок только учится беречь вещи. Его движения неосторожны, неумелы. Во-вторых, он сам не зарабатывает. Такое воспитание ответственности приведет к глубокому неврозу.
Созданием опоры здесь была бы поддержка ребенка. Ему и так страшно, что он разбил чашку. Если бы мама его обняла и сказала: «Я вижу, ты расстроен, что разбил чашку. Такое бывает. Я верю, что ты это сделал случайно».
Такое послание от мамы укрепляет в ребенке веру в себя. Он ведь пока вообще не идентифицирует себя, не знает, кто он. И только через поведение и отношение к нему родителей начинает формировать свое Я.
Дети видят себя через взрослых. Что о них говорят, как к ним относятся – такие выводы о себе они и делают.
Опорой будет уважительное отношение к ребенку с самого рождения. Но для этого родителям важно уважать себя и друг друга. Опять загвоздка. Много ли людей, уважающих себя и других?
Быть достаточно хорошими родителями – это не стремиться к идеальности и безукоризненности. Это жить нормальной жизнью и быть самими собой. Не надо разыгрывать перед ребенком идеальную мать – он всё равно не поверит.
Опорой будет честность. Ребенок способен понять и принять правду родителя. Понятное дело, что необходимо дозировать по возрасту. Например, если мама устала, то не надо придумывать для ребенка, что у нее болит голова.
Ребенок в состоянии понять усталость. Когда родитель сдерживает обещанное, когда говорит и делает – у ребенка формируется доверие к миру.
А бывает так: отец пообещал сыну взять его на рыбалку. Сказал, что приедет с работы в 15 часов и они поедут. Малыш стоит за воротами и ждет папу. Мама говорит, что уже 16 часов и чтобы он заходил домой. Но он не уходит. Потому что верит папе. И когда папа пьяный заявляется домой в 21 час – ребенок это запомнит на всю жизнь.
И сделает вывод, что если папа его обманул, то тогда что могут сделать другие? Но все могло быть по-другому, если бы папа, если он задерживается по рабочим делам, позвонил и объяснил всё сыну. Конечно, если бы он его не обманул и задержался именно по рабочим делам, а не с друзьями и выпивкой.
В этом случае доверие было бы восстановлено. Уважение и честность идут рядом. К сожалению, зависимости и нечестность идут рядом.
Опорой может быть определенный уровень свободы для ребенка. Естественно, в соответствии с возрастом. Не устану повторять, что для наилучшего развития личности ребенка нужна Природа.
В ней он реализует себя, открывает способности, познает мир. Я помню себя в детстве, когда почти постоянно находилась у моей бабули в селе. Такое разнообразие открытий! Лес, речка, канавы с водой, огороды, грядки, рыбалки, сенокосы, тракторы и мотоциклы, коровы и свиньи, собаки и кошки, петухи и курицы – жизнь бурлила!
Именно такой образ жизни в согласии с природным циклом и ее разнообразием развивают в ребенке любознательность и интерес к миру. Контакт с Природой обеспечивает контакт и с собой. Самопознание через природные явления и взаимодействие с ней наилучшим образом раскрывают потенциал человека.
В природе ребенок может себя проявлять наиболее свободно. Он не ограничен городскими недостатками в виде асфальта, скопления людей, огромными территориями, несущими для него опасность. В природе дети себя ведут естественно, что способствует самораскрытию и закреплению открытости миру.
А как в природной жизни развивается творческое мышление! Мы с ребятами придумывали массу всевозможных игр, мастерили игрушки, придумывали занятия. Мозг кипел от творческих открытий!
Основной вид деятельности ребенка – игра. Через игру приучают к трудолюбию. Чтобы ребенок полюбил труд, он ему должен приносить интерес и радость. В природе этого достичь очень легко.
Я так благодарна своей маме, бабушке, дедушке, дядям и тетям за то, что они смогли во мне развить трудолюбие! Такая свобода, когда труд приносит радость! Любой.
Дав ребенку основные опоры (самооценка, доверие миру, трудолюбие, свободу, честное к нему отношение), родители обогатят его на всю жизнь. Видеть счастье своих детей – что может быть благодарнее для родителей?
Чтобы воспитывать детей – необходимо воспитывать себя
Создать опоры в ребенке непросто. Непросто потому, что простыми разговорами воспитывать детей не получится. Родителям придется вкладывать в свое развитие (личностное и эмоциональное), если они видят и знают, что не являются примером.
Дети, поскольку себя не знают, постоянно смотрят на родителей и копируют их поведение. Они пришли в этот мир учиться и видят, что их родители взрослые и вот так-то и так справляются с жизнью.
Дети знают, что они тоже вырастут и им тоже надо будет справляться с жизнью. А как? Будут смотреть на родителей. И если сын видит, что его отец ищет легкие пути, не гнушается кого-то обвести вокруг пальца, то сын скопирует его поведение.
Хорошо, если мать заметит и выправит. Но ей тогда надо быть самой другой. Если сын видит, как отец берет чужое или слышит это от него в разговорах, то и для него не будет преступлением взять то, что ему не принадлежит.
Если мама, к примеру, хозяин в доме и все решает сама, без уважения относится к отцу дочери, то и дочка в дальнейшем найдет себе подкаблучника. И будет точно также его не уважать, гнобить и унижать.
Воспитывать детей словами бесполезно. Они копируют поведение родителей. Поэтому так важно, в первую очередь, родителям заняться самовоспитанием. Это труд. Но без труда не вырастить Человека.
Самый главный вклад в жизни родителей – это вклад в детей. Не материальный, а временной, этический. С какими ценностями живут родители, на что они опираются – то и будут транслировать их дети.
Ценности – фундамент личности. От них будут зависеть выборы будущего взрослого, его приоритеты, даже выбор профессии. К сожалению, 80% человечества не осознает свои ценности и живет на уровне окружения и поведения.
И никак не может объяснить себе, почему он поступил так или так. Получается, что 80% человечества живет на автомате. Но чтобы вырастить здорового ребенка, необходимо осознанно подходить к процессу воспитания.
В чем заключается самовоспитание родителей? Во-первых, важно обсудить обоим супругам, кого они хотят вырастить? Чтобы не получилось так, как написано в басне Крылова «Лебедь, рак и щука» – каждый в свою сторону.
Родителям важно действовать в едином ключе, иначе ребенок потеряется в посланиях, которые могут быть противоположными от отца и матери. Отсюда появится неуверенность, тревога и растерянность. Ему важны оба родителя и потому ребенку очень сложно самому выбрать, чье послание верное – мамино или папино.
Во-вторых, если до появления малыша вы могли себе позволить застолья до утра, то с его рождением над этим стоит задуматься. Дети не должны видеть ни пьянок, ни пьяных родителей. Если, конечно, родители не хотят, чтобы их сын или дочь с подросткового возраста тоже стали употреблять алкоголь и прочие яды.
В человеческом сообществе алкоголь настолько стал нормой. Редко кто из родителей задумывается о том, чтобы оградить своего ребенка от этой «культуры». А ведь это не норма.
Как нормой может стать то, что вредит здоровью? Нет и не может быть никакой «культуры» пития.
В –третьих, решить для себя – если хотите вырастить честного – самим необходимо стать честными. Исключить ложь в принципе. Ничто так не подрывает доверие, как ложь и нарушение взятых на себя обязательств.
Если же родители ведут образ жизни, за который им не стыдно, придерживаются нравственных законов, то тогда и детям в этой семье будет спокойно и безопасно.
Когда ребенок развивается по законам Любви (нравственности), он растет психически здоровым – без неврозов и тревог.
«Правильно» воспитывать детей
Наверное, нет никаких «правильно» и «неправильно». У каждого родителя свое видение о воспитании. Нет родителей, которые осознанно хотят вреда своим детям. О том, как воспитывать правильно детей, выходят миллионными тиражами книги, видео и статьи.
Но всё же это не помогает. Если посмотреть на детей 20 и 21 веков, то они кардинально отличаются. Дети не находятся в вакууме семьи. На них, также, как на взрослых, влияет и внешнее окружение, и среда, и даже страна, в которой живут.
А теперь, поскольку мир становится всё более глобальным, и события в мире. Дети с рождения видят смартфоны и компьютеры, и прекрасно ими владеют уже с малых лет.
Если родители опираются на ценности нравственности в своей жизни, то и детям они передадут их. Если в семье ребенок видит, что нельзя обманывать, использовать других, нельзя брать чужое, если видит, что в семье заботятся друг о друге – он в себя это впитает.
Но если родители транслируют одно, а сами живут иначе, то дети в таких семьях возьмут за основу не слова, а поступки родителей.
Каждый человек в этом мире травмирован. Больше или меньше. Родители являются носителями не только своих, но и межпоколенческих травм. И, естественно, передача травм, паттернов бессознательно идет детям.
Это не хорошо и не плохо. Здесь важно понимать, чтобы прервать передачу травм и комплексов – необходимо самим родителям как можно раньше их прорабатывать. Тогда и детям меньше достанется.
В практической семейной психологии есть даже такое понятие: когда кто-то из семейной системы берет на себя ответственность за психическое здоровье – он спаситель Рода. Т.к. передача травм и бед обрывается на нем. И потомки могут жить более здоровой жизнью.
Наши дети копируют нас
Дети не владеют собственным опытом жизни. Они только-только начинают жить. Но они хотят научиться, потому что знают о взрослении.
И потому для них легче всего учиться, копируя родителей. Мама и папа для детей – непререкаемый авторитет. Они как Бог для ребенка. Поэтому дети послания родителей принимают буквально.
У них еще нет критического мышления, они не могут подвергать сомнениям слова родителей. Поэтому всё сказанное родителями и ближайшим окружением относительно ребенка – для них правда.
Если родитель несет двойные послания (в словах одно, а в контексте – другое), то у детей развивается амбивалентность. Такое поведение родителей может привести к шизофрении у детей.
Например, отец говорит: «Ты уже взрослый и сам должен убирать игрушки». Через час: «Ты еще ребенок и не спорь со мной». Или: «Помыл посуду? Молодец! А почему кастрюлю не помыл? Лентяй!».
Ребенок теряется, не знает, что тут верно, а что- нет. И он начинает сомневаться не в папе, а в себе.
Самооценка падает, ребенок сомневается в своей адекватности. Но причина здесь не в ребенке, а в травматизации папы. Его непоследовательность – следствие детских травм.
Впоследствии, наряду с низкой самооценкой, ребенок усвоит и такую же непоследовательность.
Дети скопируют нерешительность, скованность, страхи, неуверенность, хитрость, манипулятивность, желание использовать. Всё то, чего родители не замечают в себе.
Но они также скопируют смелость, уважение, уверенность, трудолюбие. Если родители живут именно так.
Последствия родительского незнания о том, как воспитывать детей
Современные дети разные. Есть семьи, где по-прежнему человечность выше денег. Но ввиду подверженности людей манипуляциям, после распада СССР резко изменили ценности. Изменили насильственным путем.
Капиталистическая одержимость материальным богатством овладела тотально российским населением. Оно проглотило наживку, даже не задумываясь – а мое ли это?
С тех пор, вот уже 30 лет, основными ценностями в большинстве семей стали материальное богатство и успех. И дети в таких семьях вырастают с соответствующими интересами и ценностями.
И мало кто задумывается из родителей о том, что человек – это намного больше, чем деньги и успех. Карьера и богатство преходящи. Но есть вещи, которые незыблемы. И остаются навсегда в человеке.
И именно этот вклад необходимо делать в детей родителям. Вклад в человечность, добро, любовь, соучастие, сопереживание, трудолюбие, заботу и поддержку. Такое духовное богатство сделает ребенка Человеком.
Он по-настоящему будет счастлив. Когда-то такой вклад сделала в меня моя мама. Несмотря на все трудности, с которыми ей пришлось встретиться в жизни, она сумела посеять семена нравственности.
Если родители смогут посеять именно такие семена в своих детей, они обязательно прорастут. И тогда их дети справятся с любой жизненной непогодой. Они не поддадутся ни на пропаганду, ни на манипуляции.
Потому что внутри них стержень и знания о том, что такое настоящие ценности жизни. Они могут пробовать жизнь на вкус, но будут знать интуитивно свой путь. И потому не попадут ни в какие сомнительные компании и секты по оболваниванию.
Если родители дадут им ценность здоровья, то они пройдут мимо алкоголя и наркотиков, вейпов и прочей «атрибуции» молодости.
Такие дети не попадут в зависимость от чего-либо или кого-либо. Внутренняя свобода – их рулевой.
А что происходит сейчас – сами видите. И огромная ответственность в том, какие сейчас дети и молодежь, лежит на родителях. Многие родители словно пустили на самотек воспитание. Все заняты только одним – как заработать.
Понятно, что жизнь сложна сейчас. Но всё же именно у родителей была потребность родить детей. А, значит, и отвечать за них до совершеннолетия. Воспитывать детей, учить детей. Ответственность в том, чтобы подготовить ребенка к самостоятельной взрослой жизни.
Здравствуйте! Меня зовут Лариса Котенко, я кандидат психологических наук, экзистенциальный психолог, семейный и детский психотерапевт, тренер, коуч. Более 15 лет занимаюсь психотерапией и консультированием, работаю со взрослыми, детьми, семьями. Консультирую очно и онлайн. Позвонить +79219309799 (VK, WhatsApp, Telegram)
Часто задаваемые вопросы
Q: Меня раздражает моя дочь, которой 12 лет. И я ничего не могу с этим поделать. Как быть?
A: Здесь важно разобраться, когда у Вас возникло раздражение на дочь и с чем Вы его связываете сама? Обращение к психологу может помочь прояснить ситуацию. Однозначно могу сказать, что срабатывает какой-то триггер. Но без исследования гадать бессмысленно. Ваша дочь точно не должна страдать от этого. И чем скорее Вы разберетесь с ситуацией – тем лучше для вас обеих. Последствия могут быть для дочери очень травмирующие.
Q: Я очень люблю своего сына и понимаю, что балую его. Ему 3 года. Это навредит?
A: Я бы сначала разобралась, что значит «балуете его»? Удовлетворять потребности ребенка важно. В 3 года сын еще очень зависит от Вас. Баловать – это когда давать чрезмерно, по первому требованию ребенка, идти у него на поводу. Не считаясь со своим временем и силами, сделать его царем, потакать каждой его прихоти. Если у Вас так, то тогда я вижу необходимость разобраться с собой. Что Вас заставляет так себя вести с ним? Такое отношение только навредит вашему сыну. Во взрослой жизни ему придется сложно.
Q: Мой сын-подросток совсем меня не слушает. Уходит из дома на несколько дней. Я очень за него переживаю. Как быть?
A: Очень понимаю Ваши переживания и волнения. Могу сказать, что где-то и когда-то потеряно доверие между вами. Его можно восстанавливать. Еще здесь вижу проблемы с уважением и заботой. Получается, что сын уходит и не думает о том, что Вы переживаете? Как такое могло случиться, что он не чувствует этого? Или он мстит Вам за что-то? Вопросов много. Попробуйте предложить ему поговорить начистоту. Чтобы он сказал всё, что у него накопилось. Ваша задача слушать. Открыть сердце и слушать. Подросткам и так непросто, им трудно справляться с гормональными и физическими изменениями в организме. Если он не пойдет на разговор – предложите ему пойти вместе к психологу.
Q: Мы живем с моими родителями. У нас двое детей – 2 и 5 лет. Последнее время замечаю, что мама ревнует моих детей ко мне. Ругается со мной при детях. И дети стали на меня огрызаться. Не вижу выхода.
A: О, извечная тема, когда бабушки «присваивают» внуков. Самое основное – расставить границы. Вы их мать, поэтому Вам и отвечать. Поговорить с мамой. Если не поймет и выводов не сделает – съехать от нее. Нельзя допустить, чтобы Вы потеряли уважение детей из-за ревности своей матери. Такое часто бывает в семьях. Когда у бабушки нет своей личной жизни – она начинает активно лезть в жизнь своих детей. Чревато для всех.
Почитать еще:
5 источников влияния бывшей семьи мужа или жены на сегодняшние отношения
С чего начать саморазвитие подростку, девушке, мужчине. 5 вариантов, как личности найти путь к себе
