Сегодня мы рассмотрим возможности для женщин, которые видят своей задачей пережить развод с мужем. И не просто с мужем, а с любимым мужем. Развод – это всегда стресс, волнение и смешанные чувства.
Среди клиентских запросов на мои консультации и терапию вопросы семейных отношений, предразводных и разводных ситуаций – одни из самых частых. К сожалению, в России всё ещё мало кто знает, что семейный психолог помогает выйти из семейного тупика или пережить развод.
Здравствуйте! Меня зовут Лариса Котенко, я кандидат психологических наук, экзистенциальный психолог, семейный и детский психотерапевт, тренер, коуч. Более 15 лет занимаюсь психотерапией и консультированием, работаю со взрослыми, детьми, семьями. Консультирую очно и онлайн. Позвонить +79219309799 (VK, WhatsApp, Telegram)
Когда-то я и сама столкнулась с ситуацией развода и не только из теории знаю, что это такое.
Без обвинений
Хотя мужчины и женщины в принципе похожи набором чувств, но всё-таки проживание их идёт по – разному. Женщины вообще живут чувствами, в большей степени, а мужчины – головой.
В ситуации развода страдают все: и инициатор, и пострадавшая сторона, и дети, и близкие. Развод подобен крушению и утрате.
Когда вы жили вместе, хотите- не хотите, но строили какие-то планы, у вас были общие цели, перспективы. И вдруг всё так резко оборвалось. Сколько бы вы ни шли к разводу – он всегда бывает неожиданным.
Многие носят в себе желание развестись долгие годы и всё же не решаются. И это неслучайно. Развод связан с очень сильными переживаниями, это как от себя кусок тела оторвать. Если, конечно, в вашей семье была эмоциональная близость.
Когда- то ведь мы сделали выбор в пользу именно этого человека, он для нас стал родным и близким. Многое пережили вместе, разделили. А если есть совместные дети – то ещё и это сблизило.
И вот по какой-то причине вы развелись. И не так важно, кто инициатор – вы или ваш муж, всё равно это глубокая травма, которую важно пережить.
Если оставили вас, то вы находитесь в более уязвимой позиции, чем если бы ушли сами. Уязвимость и страх перед пустотой побуждает вас искать виноватых.
Многие женщины, обращающиеся ко мне за консультациями, искали вину в себе. Потому что хотели найти оправдание ситуации развода. Это был их способ пережить развод с мужем.
Некоторые в состоянии злости обвиняли мужа, даже если они были инициатором расставания.
И то, и другое вредит. Вина – иррациональное чувство, и оно лишает энергии и возможности диалога, памяти всего хорошего, что было.
Злиться – нормально, она – часть проживаемого процесса. И вина – это завуалированная злость, которой нет выхода. Переживать развод трудно и долго, поэтому вместо обвинений важно всячески себя поддерживать.
Что дают обвинения? Если обвинять другого, то тем самым я с себя таким хитрым способом снимаю ответственность за произошедшее. Если обвиняют себя, то это разрушительный способ причинить себе боль, вызвать страдания.
Понимаю, что большинство не в состоянии отслеживать мысли и чувства. Они думают: «Как я могу не обвинять, если оно само идет?»
Здесь важно уяснить: только сам человек является хозяином своих чувств и мыслей. Только он выбирает, что ему думать и что ему чувствовать.
Итак, первая возможность пережить развод с мужем – прекращение обвинений себя и его. Это уже случилось. Прекращение обвинений означает высвобождение энергии для чего-то другого, что может поддержать вас в трудный период жизни.
Быть честной с собой, чтобы пережить развод с мужем
Вы остались одна или с детьми. Всё так непривычно, незнакомо. Вроде, та же квартира или дом, мебель на месте, а чувствуется дыра, пустота. Место, которое в доме занимал ваш муж, теперь никем не занято.
И это давит, тяготит. К физическим ощущениям покинутости (даже если вы инициатор) добавляются эмоциональные страдания. Это естественный процесс, чуть подробнее я расскажу о нем в следующем разделе.
Некоторые женщины не хотят встречаться с болью, переживаемой в связи с разводом. Они надевают маску благополучности и отстраненности. Такое поведение лишь усугубляет процесс проживания развода, загоняя чувства вглубь.
Подавленные чувства никуда не денутся, но впоследствии такие женщины могут приобрести психосоматические заболевания.
Возможность быть честной с собой определяется следующими параметрами:
- Могу ли я встретиться с сильными чувствами и прожить горе, одиночество, утрату.
- Могу ли быть беспристрастной в том, что произошло.
Быть честной с собой означает не убегать от переживаний, не искать замен по типу «Клин клином вышибают». Развод – это небыстрый процесс, его необходимо не только принять, но и присвоить, интегрировать в себя.
Многие женщины считают, что после развода они вновь стали свободны. Не тут-то было. Да, юридически и физически вы развелись, но самое важное – эмоциональный развод. На это могут уйти годы (с психологом можно пройти в разы быстрее), а большинство бывших жен и мужей так и остаются неразведенными эмоционально.
Быть честной с собой – это признаться, что бывший муж навсегда останется в вашей жизненной истории. Сколько бы лет ни прошло, скольких мужчин вы бы после него ни встретили – уголок вашей души всегда будет отведен для бывшего мужа.
Воспоминания, общие дети – этого не избежать. Чем больше негативных чувств к бывшему, тем сильнее связь.
Эмоциональный развод с бывшим партнером нужен в первую очередь самой женщине. Они не смогут полностью участвовать в будущих отношениях, пока не завершен процесс с бывшим.
Я встречала женщин, которые после 30 лет развода эмоционально также оставались в прошлых отношениях. При любом случае они упоминали бывшего и проклинали его, обвиняли и т.д. Страдали сами и страдали их дети, окружение. Ко всему еще добавлялись соматические заболевания.
Или наоборот, горевали, что потеряли такого хорошего мужчину. В этом случае ощущение себя несчастной жертвой.
Именно такое поведение женщины, когда она эмоционально включена в прошлые отношения, и означает, что она не разведена.
Скажите, много ли вы встречали разведенных пар, которые после развода могли ровно и уважительно общаться? То-то и оно.
Вот и получается, что физический развод по сути мало что значит, если не произошел эмоциональный. Но не каждая женщина решится на этот шаг – эмоционально развестись. Для него нужно быть честной и открытой с собой, иметь смелость заглянуть в подвалы Души.
Беспристрастность означает объективный взгляд на бывшего мужа, ваши отношения. В работе с психологом как раз происходит объективизация ситуаций. Ведь мы многое от себя скрываем из желания сохранить гомеостаз, равновесие.
Но чтобы двинуться дальше, необходим пересмотр произошедшего, осмысление его. Тогда будущие отношения могут быть иными.
Проживание утраты отношений
Развод можно сравнить с утратой. И для него присущи все стадии горевания, что и при потере близких людей. Подробно о стадиях проживания горя я писала здесь.
Зачем важно прожить развод, пройдя все стадии горевания? Оно необходимо для завершения внутри себя данного этапа жизни. Чтобы не нести с собой в будущие отношения груз прошлого, требуется время и внутренняя работа.
Этапы проживания утраты отношений и совместной жизни начинаются с шока и отрицания. Какими бы ни были отношения, весть о разводе – это шок. Даже если один из партнеров догадывался и страдал в семье. Даже если он был инициатором развода. Шок возникает от неожиданности и неопределенности перед будущим, неизвестности текущих обстоятельств.
Кто мы теперь друг другу? Конечно, сильные чувства перекрывают на время глубинные страхи, и чтобы с ними справиться, начинается отрицание происходящего. Отрицает, как правило, тот, кто не желает развода.
Он ищет зацепки и оправдания случившемуся, ищет подтверждения, чтобы осталась какая-то надежда. Такие процессы естественны при сильном стрессе, психике нужно выдержать чрезмерное давление, чтобы не разрушиться.
Если данный этап прожит полноценно, то далее наступают следующие: чувство вины с болью, гнев и торг, депрессия, реконструкция и проработка, принятие и надежда.
Перечисленные этапы проживания развода как утраты необязательно проходят в такой последовательности. На одном из них можно застрять надолго, а другой проскочить. Затем может случиться так, что снова произошел возврат к тому, что уже как будто прожили.
Мы не в силах управлять психическими процессами и не можем себя заставить насильно забыть и вычеркнуть. Те, кто это пытается сделать, сталкиваются в будущем с проблемами здоровья. Как психического, так и соматического. Диссоциации и различные психические расстройства возникают от подавленных чувств.
Позволить чувствам и переживаниям просто быть, не вступая в борьбу с ними – это дать себе право принять природное. Чем больше принятия, тем быстрее и качественнее идет процесс горевания.
Вам необходимо прожить еще и для того, чтобы затем смочь участвовать с детьми в качественных и наполненных жизнью отношениях.
Пересмотр установок, убеждений
Вы оказались там, где оказались благодаря жизненному сценарию. Не имеет смысла винить себя в том, что семья не состоялась.
Известный психолог Э. Берн в своей книге «Что вы делаете после того, как сказали «привет», он дал определение жизненного сценария:
«План жизни, который составляется в детстве, подкрепляется родителями, оправдывается последующими событиями и завершается так, как было предопределено с самого начала».
Надо обратить внимание, что сценарий этот бессознательный и потому никто не может им управлять. До тех пор, пока с помощью определенной работы он не выйдет на уровень осознания, он будет влиять на жизнь. Именно отсюда изречение: Снова и снова наступаю на одни и те же грабли».
На основе жизненного сценария, а также с помощью социальной среды формируются и закрепляются установки и убеждения.
Установка – это предготовность совершить то или иное действие.
Убеждение – это элемент психики, выступающий в роли стимула при принятии или блокировке решений. Сюда относят верования, мировоззрение.
Приведу примеры.
- Девушка выросла с убеждением, что всем мужчинам от женщин нужен только секс. Она это усвоила с маминых слов. В ее голове зафиксировалась связь «Мужчина – секс». В своей взрослой жизни она будет видеть только тех, которым от нее нужен только секс. Но ведь мужчина – обычный человек и у него разные интересы. Но эта девушка не видит в мужчине ничего, кроме желания с ней секса.
- Когда-то маленькой девочке мама сказала, что она некрасивая. Ребенок верит матери безусловно, он даже не может подвергнуть сомнению слова матери, потому что она для него целый мир, Бог. И девочка росла с этим убеждением, держа его в тайне. В чем оно выражалось? Она стеснялась мальчиков, не проявляла себя. Будучи взрослой женщиной, выбирала плохеньких мужчин.
Только 2 убеждения, а судьбы этих женщин идут совсем не по природному сценарию. И они уверены, что заслужили развод и такое отношение. Печально, правда?
Каждый из нас пришел в этот мир, чтобы сотворить себя и реализовать потенциал, данный при рождении. А он у каждого огромный. Но вот получается, что самыми разными установками и убеждениями мы настолько ограничиваем себя и свою жизнь, что потом, оглядываясь назад, жалеем о прошлом.
Приведу примеры ограничивающих установок и убеждений в отношении себя, распространенных в обществе.
- Я – бездарность!
- У меня ничего не получится.
- Я все равно не выиграю, не стоит и пробовать.
- Мне, как всегда, не везет.
- Кому я такая страшная/толстая/худая/криворукая/старая нужна?
- У меня плохая память, воображение и прочее.
- Я – неудачник!
- Я – плохая мать (отец, муж, жена, дочь и т. п.).
- После 35 лет уже все поздно (выходить замуж, рожать детей, получать второе высшее).
- У меня руки не из того места растут.
- Я – серая мышь.
- Я не заслуживаю любви!
- Со мной что-то не так.
Усвоив такие послания, мужчина или женщина на автомате проигрывают эти фразы в своей голове. И, понятное дело, с таким настроем получают именно то, что запрограммировано.
Чтобы легче пережить развод с любимым мужем, стоит пересмотреть свои установки и убеждения, ведь они мешают видеть ситуацию шире, со всех сторон.
И в будущем такой пересмотр пригодится, ведь никто не хочет оказаться снова в похожей ситуации.
Личностный рост
Многолетняя практика работы с людьми показывает, что лишь единицы хотят личностно расти, даже если у них с виду в жизни порядок. В основном клиенты приходят, когда очень прижало и нет возможности уже терпеть.
Не устаю повторять, что работа над своей личностью крайне важна всем. Все беды и несчастья, неудачи и провалы в жизни совершаются не кем-то, а нами. Понятно, что мы не одиноки во Вселенной, и окружение на нас влияет. Но ведь мы сами вписываемся в отношения, от которых не получаем удовлетворения. Иногда и насилие (физическое, эмоциональное или экономическое).
Не вижу иного способа вырасти как обратиться за помощью и разобраться в паутине своей жизни. Считаю, что самым ценным подарком в жизни для себя может быть только личностный рост.
Это не про тренинги, где вас заставят условно ходить по костру или раздеться перед всеми. Это про глубокую и медленную внутреннюю работу, про разборку «чердака» Души, где в течение жизни скопился ненужный груз и который сегодня так мешает быть счастливыми.
Вы разведены, у вас еще и дети. Впереди целая жизнь. И она может стать более качественной, если сделать «работу над ошибками».
Что позволяет изменить работа над собой?
- Переосмыслить отношения с бывшим мужем. На самом деле, в здоровых отношениях после развода бывшие муж и жена общаются спокойно и открыто. Без камней за пазухой.
- Увидеть свой вклад в развод. Не бывает, что в разводе виноват только один. Нет, оба в него внесли свою лепту.
- Пересмотреть свои ограничивающие установки и убеждения.
- Напитаться ресурсами для дальнейшей жизни.
- Увидеть разные стороны своих реакций на различные ситуации и переосмыслить их.
- Наладить отношения с собой и окружающим миром.
- Научиться отстаивать себя и свои границы.
- Научиться жить более качественно и глубоко.
На самом деле таких подарков для себя намного больше, всего не перечислить и у меня нет задачи убедить вас.
Когда-то и я, в процессе проживания кризиса семейной жизни, впервые обратилась к психологу. И это стало началом другого пути и иной жизни. Такое взаимодействие поможет пережить развод с мужем легче.