В последние годы резко возросло количество разводов в нашей стране. Пережить развод вообще, а в частности, мужчине далеко не просто. Сегодня распадаются браки, даже когда вместе прожит не один десяток лет. Нестабильность политическая и экономическая влечет за собой нестабильность в семье.
Здравствуйте! Меня зовут Лариса Котенко, я кандидат психологических наук, экзистенциальный психолог, семейный и детский психотерапевт, тренер, коуч. Более 15 лет занимаюсь психотерапией и консультированием, работаю со взрослыми, детьми, семьями. Консультирую очно и онлайн. Позвонить +79219309799 (VK, WhatsApp, Telegram)
Мужчине зачастую пережить развод труднее, ведь по сложившейся практике дети чаще всего остаются с матерью. Ко мне очень часто обращаются мужчины именно с запросом помочь справиться с разводом и пережить его. Они переживают за детей, за разрушенную семью и во многих случаях винят себя в этом.
Ощутить опору
Семья для многих мужчин значит многое, если не всё. Мы природные создания и инстинктами заложено продолжать род. Именно для этого семья и создается – продолжить себя через потомство, дать ему возможность вырасти и окрепнуть, а затем отпустить.
Мужчина создает семью с разными чувствами и потребностями, но даже если он женился «по случайности» – он будет переживать развод.
В своей практике я не видела ни одного мужчины, который бы к разводу относился хладнокровно и равнодушно. Даже если он сам инициатор.
Развод – это крушение надежд, планов, это самокопания и чувство вины. Это еще и разрывы связей, которые сформировались за время, прожитое вместе.
Когда что-то обрывается в душе, когда начинаешь понимать, что родной тебе человек становится далеким и чужим – это больно.
Мужчине бывает даже больнее. Ведь в обществе существует негласное правило, что мужчины должны быть сильными и они не плачут. А тут такое творится внутри – хоть вой. И одновременно включается этот критикующий голос, осуждающий переживания, слабость. У мужчины добавляется еще и по этому поводу чувство вины.
И тогда он всячески старается убежать от сильных чувств, чтобы снова не сталкиваться ни с этим голосом, ни с виной за то, что позволил себе слабость переживать.
Всех мужчин, переживающих развод, условно можно разделить на 3 группы.
- Мужчины остаются в контакте с самим собой, не ищут виноватых, принимают ситуацию и знают, что с ней справятся. Они опираются на себя и свой опыт. У них устойчивая позиция, они понимают, что развод – не конец света.
- Мужчины, которые обвиняют во всем жену, себя же считают идеальным мужем. У них очень развито обесценивание всего, что не связано с ними. Быстро начинают искать замену жене, потому что одиночество невыносимо. У них много агрессии и нет вины. Им не присуща рефлексия.
- Мужчины, которые были очень зависимы в браке от жены. Они впадают в депрессивное состояние, беспомощны. Жалуются окружающим, ищут поддержки, жалости к себе. Часто занимаются самообвинениями. Не представляют себе жизни без жены и часто думают о том, что жизнь кончена.
В первом случае мужчина переживает развод именно так потому, что у него опора внутренняя, на себя. Такие люди чувствуют устойчивость в жизни и заранее знают, что справятся со всеми жизненными ураганами. Можно сказать, что такие люди – условно здоровые.
Во втором и третьем случае мужчины неустойчивы в самих себе, они ищут опоры вовне. А, как известно, любое внешнее временно. Отсюда и неустойчивость, и зависимость.
Мужчинам из второй и третьей группы важно развивать опору на себя. Как вы переживаете себя в этом мире, какое место в нем занимаете? В психотерапевтической работе – это основа. Пока клиент не ощутит устойчивость, психолог помогает ему быть обращенным к себе.
Только обретя внутреннюю опору, появляется ощущение, что тебе ничего не страшно – что бы ни случилось. Такое ощущение идет из самого центра, оно дает уверенность и надежность.
Довериться чувствам, чтобы пережить развод с женой
Совершенно нормально переживать сильные чувства из-за развода. Переживания усугубляются еще и тем, что дети остались с матерью. У мужчины появляются страхи, что общение с ними может быть ограничено, бывшая жена или ее родственники начнут препятствовать встречам.
Как обычно поступают мужчины, чтобы не сталкиваться с сильными переживаниями? Большая часть мужчин начинает злоупотреблять алкоголем. Они так расслабляются и переживания хоть ненадолго отступают.
Данный способ только добавляет переживаний. Мужчина понимает, что алкоголь проблемы не решит, а переживания не уйдут. Плюс добавится чувство вины за то, что пьешь.
Когда захватывают сильные чувства, важно их признать и дать им право быть. Плевать на всякие догмы и предрассудки общества! Мне очень плохо после развода, я скучаю по детям – и это нормально.
После признания чувств (а не убегания от них) состояние хоть немного, но стабилизируется. Потому что вы дали право быть чувствам.
Различные методики дыхания также помогают оставаться в теле, с собой и справляться с переживаниями.
Если же вы никак не справляетесь с переживаниями и вам очень плохо, рекомендую обратиться за помощью к специалисту. Так вы и здоровье не разрушите алкоголем, и себя сохраните, и легче переживете развод.
Поддержка детей и их мамы
Развод – это часто обиды друг на друга, молчание или обвинения, нежелание видеть и слышать. И это очень понятно, ведь вам больно и одиноко. Конечно, будет период, когда захочется побыть одному, отсидеться в «берлоге», чтобы «зализать» раны.
С другой стороны, жизнь не остановилась, вы все также работаете и пытаетесь справиться с новой реальностью, в которой нет ни жены, ни детей.
Как бы трудно не было, сколько бы обид вы ни носили, важно осознать, что и вашей жене сейчас непросто. Она осталась без мужского плеча, у нее дети и добавившаяся ответственность.
Мужчина чувствует себя мужчиной, когда продолжает и после развода участвовать в жизни детей, помогать их маме.
Дети очень сильно травмируются, когда мама и папа перестают жить вместе. Они часто себя считают виноватыми в разводе родителей.
И также они чрезмерно чувствительны к тому, как ощущает себя их мама. Если мама осталась одна со всеми проблемами бывшей семьи, то ей такое положение дел только добавляет переживаний. Дети начинают волноваться еще больше.
И если вы – бывший муж, будете еще больше нагнетать и так заряженную обстановку, то это не только не поможет детям, но и навредит.
Например, вместо того, чтобы поддержать бывшую жену и помочь в воспитании детей, один начинает выяснять с ней отношения, угрожать, звонить и оскорблять. Другой начинает бегать по судам, чтобы лишить ее всего нажитого совместно, потому что он решил ее проучить.
Третий звонит и плачется, чтобы она пустила его обратно.
Все эти примеры показывают одно: эгоизм мужчины, когда они думают только о себе.
Мужчина, устойчивый в себе, сделает всё возможное, чтобы мать его детей была в равновесии. Потому что он понимает: в таком состоянии она может дать больше детям, у них будет меньше проблем и в школе, и в семье, и со сверстниками.
В конце концов, его дети будут более здоровыми психически. В этом видится зрелость и любовь к детям.
К сожалению, в реальности таких мужчин очень и очень мало. Дети не виноваты в вашем разводе, так почему они должны нести за это груз страдания? И, конечно, важно сделать всё возможное, чтобы связь с детьми не только не прервалась, но и крепла, развивалась.
Помогая бывшей жене в воспитании общих детей, мужчина укрепляется и начинает больше уважать себя. Потому что это человечно, справедливо и с пользой для детей. Как помогать и участвовать в воспитании – решайте сами.
Остановиться
Развод – это время, когда, казалось, жизнь остановилась, прервалась. Кто бы не был инициатором, наступило время обратиться к себе.
Для этого нужна остановка. Чтобы осознать, принять, переосмыслить ситуацию, нужно время. Но кроме времени нужно еще и пространство внутри себя, чтобы разместить все чувства, воспоминания, переживания.
В такой период полезно замедлить темп жизни, пересмотреть свой график. Позволить себе просто быть, просто жить.
Часто после развода мужчины меняют свою жизнь. Развод ведь обязательно оставит отпечаток на вас. И важно понимать, что кроме физического развода, когда вынесено судебное решение, существует еще и эмоциональный развод.
Он даже намного важнее фактического. Можно 20 лет быть разведенным, но эмоционально присутствовать в бывшей семье.
Эмоциональный развод не случается вдруг. Для него нужна глубокая проработка и, конечно, без остановки это сделать не получится.
Часто с помощью суеты и завала дел люди убегают от подлинных чувств, с которыми боятся встретиться. Да, страшно и больно что-то пережить. И я говорю об остановке и в физическом плане, и внутри себя.
Чтобы пережить развод и выйти из него обогащенным опытом, необходимо посмотреть страхам в глаза, впитать, принять то, от чего сейчас так хочется убежать.
Рост для себя и будущих отношений
Как правило, человек в детстве усваивает одну определенную программу (сценарий) и затем всю жизнь ей следует. Отсюда и поговорка про одни и те же грабли.
Наверное, никто не хочет, чтобы отношения прерывались или заканчивались бы разводом. Но усвоенный сценарий неумолимо толкает снова и снова к одним и тем же партнерам. Во-первых, потому что это знакомо, а во-вторых – потому что безопасно.
Наш мозг устроен так, что всё время выбирает те ситуации, которые ему знакомы и предсказуемы. Когда есть заученные автоматизмы, зачем себя утруждать? Мозг и психика ленивы.
Поэтому, сколько бы раз вы не прерывали отношения, снова и снова будете выбирать партнеров, похожих в поступках на предыдущего.
Понятное дело, что в любых отношениях каждый человек меняется в какой-то степени. Но фундаментальные характеристики остаются, если с ними не работать.
Например, мужчины по психическому развитию «сынки» будут выбирать женщин –«мамочек», а мужчины – «отцы» – женщин – «дочек».
И эти отношения без настоящей близости. Невозможно быть близким в иерархии «Я сверху, а ты снизу» или наоборот. И, кстати, замечено, что в таких семьях управляют и находятся сверху как раз «сынки» и «дочки», а «родители» их обслуживают.
Чтобы по-настоящему понимать друг друга и быть в близости, необходима встреча на равных. На равных могут встретиться только 2 психически зрелых человека.
Зрелость же невозможна без личностного роста. Психотерапия помогает как раз вырасти человеку до уровня психической зрелости.
Переосмыслив с психологом отношения, приведшие к разводу, увидев свои ограничения, установки и убеждения, паттерны поведения, можно изменить свою жизнь на более качественную.
Кроме того, психолог сопровождает процесс проживания развода клиентом. И тогда период расставания проживается легче.
Дела и хобби – опоры
Еще одним способом пережить развод мужчине после развода выступает деятельность. Известно, что в социальном плане мужчина больше нацелен на карьеру и деятельность, чем женщина. Если он в этом неуспешен – он страдает и внутри ощущает себя неудачником.
Деятельность придает смысл жизни, влияет на самооценку. Различные хобби поддерживают представление мужчины о самом себе, позволяют расслабиться и отдохнуть.
В такое сложное время, как переживание процесса развода, труд и любимые занятия могут стать опорой. Но могут и не стать, если у мужчины нет сил ни на что. Иногда бывает так, что мужчина настолько потрясен случившимся и тогда ему хватает сил расслабиться только через алкоголь.
Здесь главное не переборщить. У многих ведь случаются крайности, когда они начинают с головой уходить в работу, чтобы забыться.
Абсолютно деструктивный способ не только мешает проживать утрату, но и разрушает здоровье. В этом случае лучше обратиться за помощью, ведь иногда и вправду понимаешь, что самому никак не справиться.
Остаться собой
Что бы с вами ни случилось, в любых ситуациях важно оставаться самим собой. Это значит, не предавать себя, свои ценности и интересы, не искать виноватых и не винить себя. Это сложно, я знаю. Но только так вы сможете быть устойчивым в ураганах жизни.
Семья распалась не потому, что вы «плохой» или жена «плохая». Распад иногда означает зарождение чего-то более глубокого. Иногда надо развестись, чтобы вырасти личностно и начать жить более глубокой жизнью.
Остаться собой – это знать, что вы сделали всё возможное для сохранения семьи, но ваша жена не ценила этого.
Быть честным с самим собой, заглянуть в «подвалы» психики – тоже про возможность быть собой.
Не кидаться в первые попавшие отношения, как бы ни хотелось убежать от боли – также про способность быть собой.
Встретиться с этим ураганом чувств. Выстоять в буре, пережив ее. И выйти обновленным, чтобы продолжить жить более глубоко и качественно. Всё это поможет легче пережить развод с женой, даже если вы еще её любите.