В этой статье мы рассмотрим 4 способа, как жить после развода. Это касается и мужчин, и женщин. Развод – это не одномоментное событие, иногда развод тянется годами не только физически, а, прежде всего, психологически.
Здравствуйте! Меня зовут Лариса Котенко, я кандидат психологических наук, экзистенциальный психолог, семейный и детский психотерапевт, тренер, коуч. Более 15 лет занимаюсь психотерапией и консультированием, работаю со взрослыми, детьми, семьями. Консультирую очно и онлайн. Позвонить +79219309799 (VK, WhatsApp, Telegram)
В моей многолетней профессиональной практике часто встречаются случаи, когда женщина или мужчина давно разведены, но в процессе работы с ними выясняется, что на эмоциональном уровне развод не произошел. Именно над этим мы и работаем, чтобы они смогли дальше жить полной жизнью, а не половинчатой, оставляя чувства в прошлых браках.
Познать себя
Познать себяВ своих статьях я не даю советов по бытовым, юридическим и другим вопросам относительно того, как жить.
В статьях рассматриваются только вопросы психологического характера. Поэтому, если кто-то ищет конкретные руководства о том, как быть и что делать – стоит порыться в интернете.
Здесь же мы рассматриваем способы психологической самоподдержки, исследуем ограничения психического характера и ищем варианты повышения качества жизни именно на психологическом уровне.
Ведь известно, что от того, какими мы видим себя и этот мир, зависит вся наша жизнь.
Развод уже позади, вы ищете способы приспособиться к новой реальности. Возможно, вы еще находитесь в состоянии проживания горя от утраты отношений и семьи. Может быть, уже восстановились.
В любом случае, все процессы, происходящие в вас, закладывают основу для будущих поступков. Мы не дооцениваем роль чувств и эмоций на нашу жизнь. Извечный спор, что первично – бытие или сознание, возник неспроста. Он показывает огромную важность участия сознания в бытии.
Развод всегда сопровождается сильными переживаниями, это стресс и утрата. Непросто его пережить, ведь нужно оставить семейную жизнь с бывшим супругом и начать с чистого листа.
С чем вы сталкиваетесь внутри себя, какие внутренние препятствия мешают отпустить ситуацию, зачем появилось желание отомстить? Множество вопросов к самому себе. Многие теряются в сложных ситуациях, многие чувствуют беспомощность и не видят никакого выхода.
Самопознание дает возможность найти внутри себя опоры и ресурсы, которые так необходимы для того, чтобы двигаться дальше.
Познать себя – это значит:
- Стараться быть осознанными. Осознание позволяет отслеживать чувства, мысли, реакции, ощущения в теле.
- Уметь заземляться. Когда человек имеет опоры внутренние и внешние, ему легче справляться с трудностями и стрессами. Они меньше на него влияют. Заземление означает находиться в реальности, а не в собственных фантазиях.
- Признаться в том, что развод – это больно, где-то, возможно, несправедливо по отношению к вам. Встречаться с чувствами и исследовать их.
- Разобраться, зачем вы так или так реагируете в разных ситуациях.
- Исследовать установки и убеждения, ограничивающие вас в выборах. Это поможет постепенному освобождению природного Я от наносного, общественного.
- Иметь опоры как внутри, так и снаружи.
- Знать ответы на вопросы «Всё ли меня устраивает в моей жизни?», «Какой бы я хотел видеть свою жизнь?»
- Принять и взять ответственность
Невозможно отпустить прошлую жизнь, отношения с бывшим супругом, если не произойдет принятие. Невозможно также полноценно жить сегодня, если ситуация не отпущена.
Есть множество случаев в моей практике, когда клиенты уже годы в разводе, но всё по-прежнему надеются на примирение и совместную жизнь.
Если вам сказали ясное и убедительное «нет» совместной жизни, то необходимо его принять. Я понимаю, как тяжело слышать отказ от всё ещё любимого человека и страшно встретиться с болью, но принятие позволит вам заземлиться.
Да, возможно, вы окажетесь на дне крушения надежд и планов. Зато у вас появится шанс оттолкнуться от этого дна. Оно может послужить опорой для дальнейших действий.
Именно из-за избегания встречи с болью многие продолжают годами жить надеждами, где их нет. Когда человек живет надеждой на восстановление отношений, он вместо того, чтобы помогать себе, занимает пассивную позицию. Зачем что-то делать, если снова будем вместе?
Принять свои чувства, какими бы они не были. Большинство принимает только те чувства, которые выражают радость или удовлетворение. А те, что ведут к страданию, отрицают и подавляют.
Но человек – целостная система, он не может быть однобоким, однополюсным. Гнев, злость, обида, грусть – разве им нет места при проживании утраты отношений? Важно полностью прожить все чувства, возникающие в процессе и после развода.
А чтобы прожить – необходимо дать им право на существование. Вы же не какой-то особенный, что вам неведомы чувства и эмоции, вызывающие страдания?
Наоборот, показатель здоровья в том, что человек имеет доступ ко всем чувствам и проживает их. Есть люди, неспособные чувствовать. И это заболевание.
Взятие ответственности – позиция взрослой личности. Некоторые не хотят видеть своей ответственности в разводе и всё сваливают на бывшего мужа или жену. А реальность такова, что если отношения создавали двое, то и разрушили их тоже двое.
Большинство не хочет соглашаться с таким аргументом, ведь никто не хочет чувствовать себя виноватым. Всем хочется быть правым и выше бывшего партнера.
Но здесь не про вину, а про ответственность. Если муж гулял налево, то какова роль в этом жены? Может, она изначально не разглядела его инфантильность и на протяжении совместной жизни поддерживала ее. А, может, была с ним черствой и холодной. Причин может быть сколько угодно.
Если глубоко внутри себя признаться в том, что оба разрушили семью, то отпадет желание мстить бывшим. Месть – поступок слабых и неуверенных людей. Когда нет глубокого контакта с собой, когда другого он видит ниже себя – он мстит. Месть – это самосуд. Но никто нам не давал право судить другого.
Взять ответственность за свою настоящую и будущую жизнь. Замыкаться в себе, отворачиваться от общения иногда очень целительно. Наш организм мудр и таким образом он бережет силы и копит ресурсы.
Если никак не получается самим выйти из фазы отчуждения – можно обратиться за помощью. Скорее всего, травмы вам мешают вернуться в нормальную жизнь.
Открыть перспективы
Открыть перспективыРазвод – это не конец жизни. У кого-то это только начало. Впервые мы связываем узами брака себя обычно в молодости. Сами неопытные, с чувствами обходиться не научились, максимализм и гормоны играют.
Когда влюбляются, восприятие объекта влюбленности искажается. Он или она пока его совсем не знают и поэтому достраивают образ из своих фантазий. У каждого они свои.
Но, как известно, период влюбленности длится до 2х лет. После этого мы уже достаточно хорошо знаем человека и видим его достоинства и недостатки. Кто-то принимает недостатки другого, а кто-то просто терпит.
У некоторых терпение может длиться всю жизнь. Кто-то не выдерживает и разводится. Раз вы оказались в ситуации после развода, то что-то не сложилось.
Не сложилось с бывшим, зато есть шанс и перспективы. Некоторые продолжают надеяться создать более гармоничную семью и предпринимают для этого действия. Некоторые не хотят связывать себя узами брака.
Психологи утверждают, что вступать в следующие отношения лучше примерно через год после расставания с бывшими. Конечно, всё относительно, но доля истины здесь есть. На новые отношения обязательно накладывает отпечаток опыт прошлых. Многие начинают нового партнера сравнивать с бывшим мужем или женой, искать те же черты. Чтобы опять не обжечься.
Отсюда недоверие, осторожность, дистанция, подозрительность. Чтобы на будущие отношения не так сильно влиял опыт с бывшими супругами, желательно провести «ревизию» прошлой семейной жизни. Она позволит увидеть более ясно сегодняшнюю перспективу и, соответственно, более качественно проживать будущие отношения.
Но… есть одно небольшое «но». Пока вы не наладите отношения с собой, с другими вы снова и снова будете натыкаться на те же ошибки и травмы.
Открыть перспективы – это суметь наладить отношения внутри себя. Очень трудно, долго, но к этому стоит стремиться.
Известно, что внутри каждой личности живут самые разные субличности и архетипы. Не познакомившись хотя бы с частью их, не узнав и не поняв их потребности, сложно будет установить отношения внутри себя.
Они живут своей жизнью и управляют вами. Отсюда дисгармония, внутренние конфликты, аутоагрессия и агрессия. Похоже на то, как в один хор собрали совершенно разных людей и пытаются их заставить петь.
Чтобы получился слаженный хор, необходимо приложить усилия. Также и с самим собой. Когда мы вступаем в брак, нам кажется, что всё сложится само собой, без усилий. Но так не бывает.
Сначала важно потрудиться над собой. Очень хорошо и усердно. Или вдвоем трудиться над отношениями. Но не получится всё пустить на самотек.
Есть вероятность, что новые отношения будут более осознанными из-за полученного опыта и самопознания.
Жить после развода
Жить после разводаРазвод для многих – это проверка на прочность и мужество. Вы связали жизнь с человеком, которого полюбили. По крайней мере, мне хочется верить, что большинство браков всё-таки заключается по любви. Ваше чувство не выдержало испытание временем.
Но иногда бывает и так, что один продолжает любить, а второй не хочет больше оставаться вместе. В любом случае, теперь наступило время, когда вместо «мы» вы соприкасаетесь к болезненному и ранимому «Я».
Развод показывает, что больше уже не будет так, как прежде. Не будет совместных обедов и ужинов, вечеринок с шумными компаниями друзей мужа, планов. Так, как ожидалось в совместном будущем, больше тоже не будет.
После развода происходит новая встреча с самим собой, со своими чувствами. А их очень много. Настолько много, что порой оставшиеся без второй половины супруги не находят сил, чтобы приготовить себе поесть.
Особенно это касается мужчин. Спросишь: «Что Вы сегодня ели?» и иногда слышишь ответы, что ничего – выпил только кофе.
У многих после развода жизнь переходит в существование. На автомате. Невозможность справляться с нахлынувшими чувствами заставляет его или её отвернуться от них. Некоторые мужчины после развода с головой уходят в работу. Чтобы справиться, пережить. В результате не отдыхают, загоняют себя в будущие болезни. Расслабляются часто через алкоголь.
Согласна, что в разводе много боли. Очень больно тому, от кого ушли. Падает самооценка, потому что трудно сохранять к себе хорошее отношение после того, как тебя оставили. Трудно продолжать давать себе любовь, если тебя уже не любят.
Но не менее трудно и тому, кто оставил. Существует иллюзия, которая управляет желанием развестись. «Вот разведусь и мне станет легче». Если против вас не было какого-либо насилия, то во всех других случаях вряд ли станет легче сразу. Надо приготовиться к тому, что в любом случае это встреча с болью и утратой.
Есть, конечно, бесчувственные, которые не способны переживать, испытывать какие-либо чувства. Для них развод станет просто несостоявшимся событием. Ушли и забыли. Но здесь речь идет о нормальных, адекватных людях, способных к переживаниям.
После развода крайне важна честность с самим собой. Больше нет рядом того, за счет кого вы прикрывали свои внутренние дефициты. Когда вы вместе, проблемы отдельного человека как бы приглушаются, затеняются. Не так одиноко, не так больно и страшно.
К примеру, вас всегда ждала дома жена. Был приготовлен ужин, она вмешивалась в ваши желания выпить с друзьями, боролась за то, чтобы вы оставались трезвенником. Мыла, стирала, убирала. Ухаживала за вами и любила вас.
Или у вас был муж, за которым вы были как за каменной стеной. Все вопросы по дому и обеспечению были на нем, он разруливал все проблемы.
И вот вы стоите у начала собственной жизни. Она не будет похожа на ту, что была до брака. Вы получили бесценный опыт и теперь он навсегда с вами.
Женщины, посвятившие жизнь мужьям, могут начать себя жалеть, что столько времени потратили на того, кто взял и ушел. Мужчины могут срочно начать искать замену или, наоборот, начать обесценивать женский пол.
«А как я теперь к себе отношусь?» – этот вопрос позволит посмотреть реальности в глаза.
И если вы услышите ответы, которые говорят о том, что что-то с вами не в порядке, то это повод задуматься и разобраться в себе. Вина и сожаление о случившемся побуждают к негативному отношению к себе. К психологу идут люди, которые не в силах справиться с внутренней борьбой и болью.
Пока есть боль (а на это нужнО время), трудно строить долгосрочные планы. Самое главное, чтобы этот период проживания утраты не затянулся дольше обычного.
Развод – это водораздел между той и этой жизнью. Это период неопределенности. И он страшит. Каждый выносит свои уроки из случившегося. Кто-то растет, кто-то продолжает деградировать. Но на месте не остаётся никто. Это смерть.
Новые бытовые вопросы, которые вы прежде делили с супругами, теперь приходится решать в одиночку. А если дети с вами – то еще и воспитание, и обеспечение, и образование детей добавляется.
Съём или покупка квартиры, возможно, переезд, починка сантехники и покупка продуктов – всё теперь на ваших плечах. Ко всему прочему теперь на плечи ложится ещё и груз памяти. Сколько пройдет времени, пока отболит? У большинства боль так и остается.
А это означает, что теперь вы станете избегать не только встреч с бывшими, но и разговоров, и даже мыслей. Суть не в том, чтобы помнить, злиться и жить в боли.
Истина в том, чтобы начать жить. Но пока есть злость, обида, желание мести к бывшим, трудно оказаться в реальности. Энергия уходит на прошлое.
Выбор делает каждый сам. Кто-то выбирает отпустить и строить другую жизнь. Другой выберет путь самопознания и роста, чтобы извлечь уроки из опыта семейной жизни. Чтобы строить будущие отношения более качественно и осознанно.
Третий выберет обвинять супруга или супругу и станет себя жалеть. При этом ничего не делая. Все виноваты вокруг, кроме него самого.
Четвертый вообще убежит от встречи с самим собой в алкоголь, работу и т.д.
Подытоживая, можно сказать: жить после развода – это значит глубоко внутри себя её ощущать и переживать, проживать. Это быть в согласии с ней, быть частью её. Это быть в гармонии с собой и миром. И одарять себя, и этот мир.
Всё иное требует ревизии и процесса роста.
