“Нам не скучно, мы же братья и сестры, а братья и сестры не умеют скучать, мы же все время ссоримся.”
В сегодняшней статье речь пойдет о детях, которым выпала в семье роль старшего. В современных семьях стало нормой иметь одного ребенка, тем не менее, семьи с двумя и тремя детьми пока существуют.
Замечу сразу, для каждого ребенка в семье родители РАЗНЫЕ. Это означает, что одна и та же мама и один и тот же папа по-разному относятся к первому и последующим детям.
Если малыш слишком мал ( до 3-4 лет), а мама собралась рожать второго, то в этом случае важно ещё задолго до ухода в роддом помочь первенцу развить привязанность с кем-то из значимых близких (папа, бабушка). До двух лет для ребенка крайне важна связь с матерью и потому неожиданное ее исчезновение на несколько дней оставляет неизгладимую травму в психике малыша.
Малышу страшно
И хотя его подготавливают, говорят, что мама уедет за братом или сестрой, старшему ребенку не понять, как мама, которая с рождения была рядом, вдруг исчезла. Во время ее отсутствия он переживает боль утраты, может отказаться от еды и даже заболеть. Если же рядом с малышом останется значимый для него взрослый, с которым сформирована глубокая связь, травма разлуки с матерью будет не столь острой. В этом случае малыш чувствует, что он по-прежнему дорог, значим, любим.
С момента отъезда мамы в роддом жизнь старшего ребенка в семье уже никогда не останется прежней. Сначала отсутствие матери, а по возвращении – более пристальное ее внимание младшему брату или сестре – все это сказывается на дальнейшем психическом развитии первенца. Зачастую оба родителя переключаются на новорожденного и тогда старший ребенок остро ощущает нехватку внимания и тепла, чувствует себя покинутым. Начинается формирование комплекса неполноценности.
Основные ошибки взрослых:
- Возлагать на ребенка роль старшего и наделять его ответственностью за благополучие младенца (не шуми, а то разбудишь; ты же большой – оставь маленькому; ты теперь взрослый), хотя ему может не быть и трёх лет;
- Переключать внимание со старшего ребенка на младшего;
- Наделять обязанностями, не соответствующими возрасту (просить присматривать за младенцем, переодевать);
- Демонстрировать любовь и ласку младшему, игнорируя старшего;
- Неравномерное распределение между детьми еды, игрушек, вещей (он же маленький; ты потерпи; ты же большой).
Мало-помалу старший ребенок в семье начинает осознавать, что родители уже не так нежны и заботливы с ним, что часто он принадлежит самому себе, а ему так не хватает родительского внимания, что закончилось время, когда весь мир был у его ног.
У него теперь соперник?
С ухода мамы в роддом старший ребенок продолжает формировать причинно- следственные связи между охлаждением к нему и появлением нового члена семьи. Зачастую такие дети делают выводы о своей ущербности и ненужности, брошенности и отверженности. Поскольку родители остаются для него авторитетом, он не может сказать им о том, как ему необходима их любовь и забота, малыш начинает искать виновного в своих переживаниях и им оказывается никто иной, как младший брат или сестра.
Вражда к младшему брату или сестре чаще всего выражается не прямыми, а косвенными способами. Старший ребенок боится гнева и ещё большего отвержения родителей в случае открытой агрессии. Вражда может выражаться в нарочито шумном поведении, чтобы привлечь внимание взрослых, щипках и кусании младенца, болезнях, энурезе, других капризах.
В результате поведения родителей, когда имеется разбалансированность в отношении к старшему и младшему, старшие дети обычно вырастают более эмоционально закрытыми (они считают слабостью выражение любви, привязанности, нежности), много терпят и берут на себя ответственность за других людей. Часто берут на себя роль родителя, контролируют окружающих.
Как вести себя родителям со старшим ребенком?
- Матери и отцу важно осознать, что их старший ребенок не отвечает за всех последующих братьев и сестер. Это не его, а родительский выбор – родить второго, третьего и т.д.
- Родители должны понять, что у старшего есть пора детства: игр, забав и потому уделять ему время, даже если его трудно найти.
- Детей важно приучать к заботе о близких. Но помощь должна быть посильной для ребенка. Несколько минут посмотреть за братиком или сестрёнкой -да; поднести что-то маме, пока она занята малышом-да; поиграть с младшим-да. Но старшего нельзя заставлять делать то, что ему не по силам.
- Показывать личным примером, как вы любите обоих детей и друг друга;
- Учить делиться не только старшего, но и младшего;
- Не сравнивать детей;
- Проводить время всей семьей, хотя зачастую родители часто подбрасывают старшего ребенка бабушке, а с младшим куда-нибудь едут;
- Забыть выражение “не мешай “ , адресованное старшему ребенку, в противном случае у него разовьётся комплекс, что он лишний.
Ваш старший ребенок не должен чувствовать, что с рождением второго малыша его жизнь стала хуже, внимания и заботы стало меньше. Наделять ещё неокрепшего и совсем беззащитного, нуждающегося в родительской защите, старшего ребенка грузом ответственности за младшего, возлагать на него обязанности старшего брата или сестры равносильно отнятию детства.
В последующем такие дети на глубинном уровне испытывают постоянную грусть по непрожитому периоду детства. И потому во взрослом возрасте они часто берут на себя роль родителя по отношению к другим людям, тем самым искаженным способом удовлетворяя свою потребность в заботе. Заботясь о других, на самом деле они хотят заботы о себе.
Запомните: ребенок должен ПРОЖИТЬ свое детство, по возможности, полностью, и в том, как пройдет этот период, основная ответственность ложится на самых значимых для ребенка людей- родителей или лиц, их замещающих.
