Ранее я писала про измену здесь. Сегодня хочу продолжить эту тему, потому что вопросов и запросов на тему измен много. Участились случаи женских измен.
Мы сегодня рассмотрим, почему люди изменяют. Посмотрим с точки зрения психологии на причины измен. Надеюсь, что статья поможет пересмотреть свое отношение к изменам.
Почему люди изменяют любимым? Почему некоторые люди хотят изменить? Этими и другими вопросами задаются те, кто сталкивается с изменами. Они переживают боль, отвержение, предательство. Приходят на прием к психологу для того, чтобы разобраться в себе и измене.
Об измене под новым углом читайте в статье.
Содержание
- Эмоциональная незрелость
- Путают страсть с любовью
- Отсутствие открытого разговора в паре
- Ошибочный выбор
- Стереотипы, установки
- Невыносимость тревоги
- Способ выйти из отношений как причина измен
- Иллюзия самоутверждения
- Контроль и свобода
- Измена себе
- Часто задаваемые вопросы
Эмоциональная незрелость – почему люди изменяют
В основе любой измены лежит психическая (эмоциональная) незрелость личности. Инфантилизм, неуверенность в себе побуждают человека искать способы компенсации. Речь не идет о том, плохой или хороший человек. Он просто ведет себя, как бы вел ребенок.
Когда взрослый человек сталкивается с жизненными трудностями или проблемами, он их решает. Инфантильный человек, встретившись с трудностями, теряется и ищет способы уйти от ответственности.
Одним из способов уйти от ответственности является измена. Возникшие противоречия в паре не решаются из-за различных страхов, поэтому один из партнеров ищет выход таким образом.
Кого-то в детстве не долюбили, не дали тепла. И в браке он не может удовлетворить свою потребность. Поэтому он начинает искать кого-то третьего, чтобы закрыть желание.
Кто-то не достиг в обществе социального статуса. Обычно у инфантильных людей более высокие амбиции и ожидания от себя. Остается неудовлетворенность собой. Он зарабатывает мало, неуспешен в деятельности. Из-за невозможности справиться с чувством вины и стыдом убегает в измену.
Дома его знают, как ленивого и никчемного работника, а любовнице он предъявляет себя совсем другим. Она ведь его не знает и видит только внешние данные, слушает его разговоры о себе. А дальше подключает фантазию и достраивает идеальный образ.
Незрелость проявляется в том, что кто-то из супругов зависит от родительской семьи и буквально во все вопросы родители вмешиваются и пытаются «помочь» сыну или дочери.
Обычно инфантильные люди бессознательно выбирают брак, чтобы переложить на другого ответственность. Часто женщины играют роль дочери, тем самым взваливая все проблемы на мужа. Или мужчины играют роль сына. Когда-то им наскучит жизнь, и они найдут способ поразвлечься через измену.
Путают страсть с любовью: почему люди изменяют
Влюбленность – пора молодых и неопытных сердец, когда вдруг резко меняется мир и жизнь вокруг. Влюбленный видит в другом свой идеал и хочет всё время быть вместе. Чувства бывают настолько сильные, что жизнь без другого кажется невозможной.
Чаще всего вступают в брак именно в этот период. Но когда-то чувства остынут, страсть уляжется и вот тут могут ожидать неприятные сюрпризы. Страсть и влюбленность недолговечны, они держатся только за счет сильного эмоционального всплеска.
Человека еще не знаем совсем, но есть ощущение родства и близости. Достроенный в воображении образ удовлетворяет пока нашим ожиданиям. Мы ведь всегда мечтали именно о таком.
Но постепенно наружу выходят истинные качества личности, которые нам могут и не понравиться. Начинается разочарование. Уходит острота чувств и кажется, что любовь прошла.
Зависимые от эмоций и секса люди могут начать искать допинг на стороне. Мне приходилоссь в жизни сталкиваться с мужчинами, которые не могли жить без состояния влюбленности. Вся их жизнь уходила на то, чтобы снова и снова переходить из одних отношений в другие.
И им не приходило в голову обратиться к психологу, чтобы разобраться с собой и остановиться. Бывали случаи, когда до 80 лет мужчины изменяли женам.
Такое поведение в паре говорит о том, что фактически пара не состоялась. Есть что-то, что их связывает (быт, дети, жилье), но эмоционально они не вместе.
Пара образуется при диадных отношениях. Они слышат и понимают друг друга, сумели договориться об основных проблемах и сторонах семейной жизни. Для диады нужны двое взрослых.
Когда этого нет, ее быстро заменяет триада. Как будто нужен кто-то третий, чтобы пара могла существовать. Этой третьей стороной выступают любовники. Фактически измена говорит о невозможности существовать паре без «родителя». Только дети нуждаются в триадных отношениях.
Любовь развивается постепенно. В любви измены быть не может по определению, потому что любовь и ложь – вещи несовместимые. Некоторые путают страсть с любовью и затем разочаровываются в своем выборе.
Отсутствие открытого разговора в паре
Когда в паре нет открытого диалога, приходится недовольства, обиды копить в себе и всё время додумывать за партнера. Как правило, у женщин чувственная сфера развита лучше и потому они фантазируют так, что мужчине и не придумать.
Те, кто не разговаривают и не обсуждают проблемы семьи, придумывают свои истории и живут с ними – каждый сам по себе. Это отдаляет и создает напряжение в отношениях.
Бывает и так, что муж с женой даже не обсудили свои ограничения, кодекс «Нельзя» и «Можно». Например, для мужа вполне приемлемо иметь связь на стороне, а для жены – недопустимо. Если они не обсудили этот вопрос – как они поймут друг друга?
Муж будет считать, что он не делает ничего сверхестественного – он современный молодой человек, всюду рекламируют свободные отношения – что такого?
А жена, которая только за верность, воспримет его интриги на стороне как удар ниже пояса. Каково ей будет пережить измены мужа? И надо ли?
Представим, что перед браком они обсудили этот вопрос. Думаю, такая семья просто бы не состоялась, потому что налицо несовместимые друг с другом ценности мужа и жены. Возможно, пришли бы к компромиссу.
Вот эти «Нельзя и можно» не должны быть плавающими, с оговорками. Если изменять в паре нельзя, то нельзя. Некоторые мужчины и женщины считают так: «Изменять в паре нельзя, но если партнер болеет или не может – можно». Естественно, они это вслух не произносят, а лишь себя убеждают, чтобы избежать вины.
Женщины направо и налево флиртуют с чужими мужчинами и считают: «Это можно, пока муж не видит». А ведь флирт – эмоциональная измена. Зачем флиртовать с другими, если есть Любимый, который для тебя лучше всех?
Ошибочный выбор
Почему люди изменяют? Поскольку впервые брак создается в относительно молодом возрасте, то чаще всего это происходит на эмоциях влюбленности. После спада и чувственного отрезвления молодые вдруг обнаруживают, что совсем не подходят друг другу.
Им скучно и неинтересно вместе, сексуальная привлекательность снижается. Не все решаются на развод. И тогда многие выбирают приспособиться через измены. На стороне у них отдушина, а семья существует ради статуса или детей.
Сделать выбор, чтобы прожить в обмане всю жизнь – таков способ нелюбви к себе и другому. Обман рано или поздно вскроется и тогда всё равно придется объясняться друг с другом.
В подобном браке страдают оба. Даже если один из супругов продолжает любить, он чувствует утечку энергии из пары.
Да, люди ошибаются. Так бывает. Мы же не роботы. Но зачем ради такой ошибки лишать себя возможной полноценной жизни, которая могла бы быть? Жить ради детей в такой семье – им точно не на пользу.
Когда вы применили всё для того, чтобы спасти отношения, но ничего не помогает, может, и вправду вас просто используют? Потому что удобно, комфортно и безопасно так жить второй половине? Трудно достучаться до того, кто не способен услышать…
Иногда заключают брак по иным причинам. Например, чтобы уйти от контроля родителей, спастись от бедности, из страха остаться одному, пришло время и т.д. В этом случае вряд ли отношения принесут радость, ведь цель другая. Не всегда такие цели осознаются, поэтому осуждать не стоит.
Часто в таких семьях бывают токсичные отношения и измены.
Стереотипы, установки – почему люди изменяют
Человек – существо внушаемое и ведомое. Если уровень психической зрелости недостаточен для того, чтобы отделить себя, свои ценности от стереотипов и установок общества, то они будут оказывать очень сильное влияние на всю жизнь человека.
Например, в мужской среде до сих пор (чему я очень удивилась!) живет стереотип о том, что если мужчина имеет много женщин – он сильный и мужественный. Его уважают в мужском обществе.
И как вы думаете, разве это не давит на мужчин, которые тоже хотят быть принятыми этими «сильными и мужественными»? И ведь многие даже не задумываются, надо ли им на самом деле много женщин. Они просто подчиняются стереотипу и меняют их, как перчатки.
Еще один стереотип: «Все мужчины изменяют». Или «Не изменяют только лохи». Возможно, патриархат сделал свое грязное дело. Женщину использовали как товар и утеху. Мужчина превозносился над женщиной и подавлял ее.
Интересно, что прошло уже несколько веков, а некоторые мужчины рассуждают так же примитивно.
Мужчина не может без женщины. Женщина не может без мужчины. Они равны. Поэтому не может быть ни самовозвышения, ни подавления.
Стереотип, что мужчина всегда хочет секса, а женщина – нет. Он также оправдывает измены мужчин.
А есть еще установка «Все мужчины полигамны». И сравнивают с животным миром. Извините, но там и самки меняют самцов. Человек отличается наличием сознания и поэтому сам делает выбор. Оправдывания своих измен существующими стереотипами и установками – удел личности, не способной делать самостоятельный и свободный выбор.
Еще одна установка, что мужчина без секса не мужчина. Многие так боятся потерять свою сексуальную привлекательность, что проверяют себя снова и снова на способность эрекции. Если следовать такой логике, то получается, что мужчина – просто объект? А где же тогда личность, которая никак не зависит от наличия какого-то органа в рабочем состоянии?
Мужчину выставляют каким-то «Недо» без его эрекции. А как же духовная составляющая личности? К сожалению, мало кто из них справляется с существующими установками и стереотипами. Они бегут и бегут по кругу жизни, пытаясь убедить себя в мужественности через измены.
У женщин свои стереотипы. Часто для них секс и любовь – суть одного и того же. И если они видят мужчину, который их сексуально желает – они делают вывод, что он их любит. Форсирование событий, эмоциональный шантаж и нетерпение принимают за любовь. А потом расстраиваются, когда не видят к себе внимания и уважения. Начинают искать причины в себе, занимаются самобичеванием.
Еще один стереотип, что женщина не должна показывать своего желания. Для женщины это стыдно и нескромно. И живут многие женщины, так и не раскрыв своё природное начало.
Существуют стереотипы и в области отношений. Например, по умолчанию жена занимается воспитанием. Поэтому теперь и получаем мальчиков с женскими чертами. Которые не готовы к ответственности, созданию семьи и покорению мира, но зато готовые к изменам.
Невыносимость тревоги
Если в детстве не сформирована надежная привязанность, то ребенок вырастет с излишним уровнем тревоги. Когда-то мама или другой близкий, ее замещающий, по определенным причинам не дали ребенку достаточно объятий и тепла.
В советское время был очень популярен доктор Спок. Согласно его предписаниям, детей не рекомендовалось брать часто на руки, чтобы они не избаловались. Также ввиду тяжелой экономической ситуации в стране после войны детей отдавали в ясли уже в 3 месяца.
Сколько не дополучили такие дети тепла и объятий! Они выросли и, скорее всего, своих детей воспитали также – без сюсюканий и ласок. А ребенок не может выжить без телесного и эмоционального контакта.
Что же происходит с таким человеком во взрослой жизни? Во взрослом возрасте он жаждет прикосновений, чтобы хоть как-то снизить уровень тревоги. Не всегда и не так просто это осознать.
И если в паре партнер не удовлетворит свою потребность, то он идет искать удовлетворения на сторону. Нередко бывает так, что именно другой человек точно попадает в потребность. Тогда измена произойдет даже по случайности.
Есть люди, у которых секс и утоление телесного голода сходятся в одной точке. Такие люди будут изменять, потому что им сложно отказаться от потребности, и они не осознают, что причина в другом.
У некоторых секс служит способом снятия тревоги. Таким вот завуалированным способом они оказываются «на ручках у мамы». Попробуй – пойми это самостоятельно! А условный рефлекс сформировался, и они снова и снова идут на измену.
Способ выйти из отношений как причина измен
Некоторые люди, допустившие ошибку в выборе партнера, не решаются сказать ему об этом. Боятся причинить боль, скандалов и истерик. Но жить так больше невыносимо. Они понимают, что с партнером чужие люди, жизнь уходит. Есть ощущение неудовлетворенности и бессмысленности.
Может очень сильно сдерживать наличие детей. Пытаются примириться с обстоятельствами, чувствами и безысходностью.
Но чем дольше живут с партнером, тем больше засасывает депрессивное состояние и всё чаще возникают мысли о разводе.
Измена может произойти в том случае, если неудовлетворенная сторона знает, что так просто развод не состоится. Его просто не одобрят, воспротивятся. И тогда находится выход – изменить, чтобы измена стала поводом для развода.
Адекватному человеку трудно ложиться в постель и с супругой, и с любовницей (любовником). Он мучается совестью, стыдом и виной. Облегчение наступает только тогда, когда принимается решение уйти. Уйти необязательно к любовнице, уйти от прежних опустошающих отношений.
Иллюзия самоутверждения: почему люди изменяют
Чаще всего прибегают к этому мужчины. Для кого измена служит поводом для самоутверждения, тот будет изменять. Обычно изменяют, как я уже писала выше, неуверенные в себе, инфантильные мужчины.
Секс служит «костылем» для повышения собственной значимости и уверенности. Они делятся «успехами» с друзьями, получают одобрение. Их представление о себе хотя бы ненадолго меняется в лучшую сторону.
Те, кто часто и долго изменяют, по сути своей несчастные люди. Они могут афишировать себя как успешного и богатого, но глубоко внутри они очень одиноки. Невозможно быть близким с теми, кто случаен, кто не дорог, не любим.
Запутались в себе, в отношениях, в чувствах. Постоянная тревога, которая растет еще и из-за непостоянства в отношениях и измен, снова и снова толкает их в чужие объятия. Такие люди попадают в замкнутый круг, из которого можно выбраться, лишь обратившись к глубинам себя.
Они сталкиваются с невозможностью порвать этот круг, отчего ощущают беспомощность. И снова изменяют. Немногие задумаются и начнут искать помощника, чтобы, наконец, выйти из череды измен.
Контроль и свобода
Люди, живущие в любви, свободны. Они сделали свой свободный выбор быть с партнером. Иногда такой выбор сделал только один из пары. Второй может чувствовать скованность и несвободу.
Бывает так, что становится тесно в отношениях обоим. Если один, в силу повышенной тревоги, всё время контролирует, то второй рано или поздно начнет уходить из-под контроля.
Отношения нуждаются в воздухе. Они должны дышать. Но когда один не доверяет другому – начинается контроль. Устают оба. Недовольны оба.
Мы приходим в отношения со своими ожиданиями. А другой о них и знать не знает. Свои ожидания не озвучиваем, но пытаемся сделать так, чтобы другой им соответствовал.
Достраиваем партнера до своего идеального образа и начинаем контролировать. Муж или жена, сталкиваясь с контролем, обижаются, расстраиваются. Они чувствуют, что их не принимают такими, какие они есть.
Кто-то, чтобы избежать конфликтов, поддается контролю, но ему от этого не легче. Кто-то решает вырваться хоть на время на свободу и заводит интрижку на стороне.
Измена себе или почему люди изменяют
В основе любой измены лежит неудовлетворенность…собой. Любая измена – это измена себе настоящему.
Известно, что личность состоит из множества частей. Какие-то части себя мы принимаем, а какие-то – нет. То ли в силу убеждений и стереотипов, то ли из-за травматического детского опыта.
Возможно, нас не принимали родители, когда мы их не хотели слушать, капризничали, грубили. Или мы сами усвоили, что это можно, а это – нельзя. Может быть, нас в детстве постоянно оценивали – неважно как.
Так или иначе, но мы не даем своей личности полностью раскрываться. Многое что мешает. Какая-то часть нас остается там, далеко за пределами осознавания. Непринятая и забытая нами. Но она тоже хочет жить, осуществиться.
Нам мешают страхи и неуверенность, чтобы поверить в себя и принять целостность личности. Со всеми темными и светлыми сторонами.
Те, кто изменяет, недовольны собой. Тем, как они живут и проявляют себя. И вот однажды они встречают человека, в ком видят те черты, о которых так тоскуют в себе. Они не верили уже, что смогут что-то поменять в своей жизни и реализовать то, что так просится.
В этих отношениях подобным проявлениям нет места. Партнер не тот, не поймет, не примет. Такие мысли рождаются у будущего изменника. И вот он встречает человека, у которого эти черты так свободно проявляются! Появляется надежда. Он или она чувствуют близость и интерес друг к другу.
Так много общего, столько понимания! Человек влюбился. И началось разворачивание ситуации. Общие интересы и сближение толкают на измену основному партнеру. Кто-то потом начинает жалеть о произошедшем, кто-то понимает, что с этого момента начинается другая жизнь.
По факту получается, что человек влюбляется не в другого, а в ту часть себя, которой не было места в сознании.
Хорошо, если изменивший начнет разбираться с собой, проработает темные пятна личности, интегрирует опыт. Тогда потеряется смысл дальше изменять. Изменами можно лишь глубже загнать себя в невроз и комплексы.
К сожалению, большинство не задумывается о глубинных причинах своих измен. Страдают партнеры, они сами, их дети и близкие родственники. Бегство по кругу измен может продолжаться до конца жизни.
И самое страшное, что через измены невозможно удовлетворить свою потребность, напитаться. Так и умирают с черной дырой и пустотой внутри. А ведь если бы обратились к себе, разобрались – жизнь постепенно бы обрела краски и равновесие.
Человеку так мало нужно для счастья, но парадокс в том, что он, бегая всю жизнь в его поисках, всё дальше уходит от себя, а, значит, и от счастья. В нашем таком непредсказуемом мире очень много измен и предательства. И от каждого из нас зависит, каким мы его оставим своим детям и внукам – с изменами или без.
Всем желаю верной Любви!
Еще почитать:
Что такое измена? 12 видов измен
Здравствуйте! Меня зовут Лариса Котенко, я кандидат психологических наук, экзистенциальный психолог, семейный и детский психотерапевт, тренер, коуч. Более 15 лет занимаюсь психотерапией и консультированием, работаю со взрослыми, детьми, семьями. Консультирую очно и онлайн. Позвонить +79219309799 (VK, WhatsApp, Telegram)
Часто задаваемые вопросы: почему люди изменяют?
Q: Я замечаю, что мой муж отдалился от меня. Не хочет быть со мной. Уходит из дома. Как мне справиться?
A: Семья – это не что-то застывшее раз и навсегда. Семейная жизнь подвержена периодическим кризисам. Это живая система. В данной статье есть раздел о том, что когда в паре нет открытого диалога, то это может способствовать охлаждению отношений. Если ваш муж уходит из дома и отстранился от Вас, важно прояснить, что происходит? Почему он молча отстранился, а не разговаривает открыто с Вами? Что Вы сама можете на это сказать? Готовы ли Вы сделать шаг первой и предложить всё обсудить? Когда есть тревога за семью, когда дороги отношения – неважно, кто начинает разговор. Если иуж не может – Вы можете предложить ему поговорить первая. Ну, а если не получается поговорить (такое тоже часто бывает), то есть возможность обратиться за помощью к семейному психологу.
Q: Мой парень мне изменяет. Я его уже 2 раза прощала, но он не меняется. Как мне поступить?
A: Сочувствую Вам, что Вы попали в такие отношения. Психолог не дает прямых советов, но попытаюсь помочь разобраться. Вам самой как в таких отношениях, где нет доверия, где всё время тревога? Из вопроса слышу, что Вы переживаете и находитесь в растерянности? Если Вас устраивает, что так будет продолжаться и дальше – это одно решение.
Но если Вас не устраивает, то тогда что держит около него? Если Вы думаете, что он перестанет изменять только потому, что обещает – это не так. Если он не сдержал слово в первый раз, а Вы простили это, то и дальше так будет продолжаться. Предложите своему парню, если он так Вам дорог, обратиться за помощью к психологу. Или обратитесь вместе. Важно разобраться, что толкает его на измены Вам. Если какая-то неудовлетворенность в паре – это можно решить. А если это его детская травма, проявляющаяся в изменах, тогда здесь зависит от него – захочет ли он работать с ней. Также зависит и от того, насколько он дорожит вашими отношениями.
Q: Моя жена от меня ушла. Как не теперь жить?
A: Разделяю с Вами переживания. Вы сейчас проживаете утрату отношений. На это необходимо время. Вам трудно, обидно и больно. Понимаю. Удается ли Вам справляться с чувствами и переживаниями? Психолог может помочь пережить этот сложный период. Сейчас главное -справляться с ежедневными делами. Просто жить. Психика тратит ресурсы на проживание утраты и здесь важно быть бережным к себе. Почаще бывать на природе, заниматься прогулками, выполнять режим дня – это может помочь. Пока организм не восстановится от утраты, не стоит строить планы. Придет время и появятся внутренние силы увидеть перспективу.
