О любви. Без любви нет жизни. Всё начинается и заканчивается Любовью. И на консультациях все темы так или иначе связаны с Любовью.
Давайте посмотрим и познакомимся с этим состоянием поближе. Любовь – это не только про наслаждение. Это, прежде всего, про труд Души.
Содержание:
- Введение
- Любовь — это не то, что нас спасает, а то, что обнажает
- Близость требует зрелости, а не только влюблённости
- Невыносимо не быть увиденным даже в любви
- Любить — не значит терпеть ради сохранения отношений
- Мы любим не другого, а образ, который сами в нём рисуем
- Настоящая любовь не пугает свободой
- Иногда мы сильнее любим того, кто нас ранит
- Страсть проходит, а боль от обесценивания остаётся
- Любовь не исцеляет травмы — она их высвечивает
- Зрелая любовь приходит не с годами, а с личностным развитием
- Истинная Любовь никогда не кончается
- Иногда уход — это и есть форма любви к себе
- Заключение
- Часто задаваемые вопросы
Введение
О любви говорят все. Но понимают по-разному.
Иногда под этим словом прячут зависимость. Иногда — страх остаться одному. А иногда — неудержимое желание быть нужным, даже ценой себя.
О любви трудно говорить определённо. Это не только чувство. Это — встреча. С другим с собой. С реальностью. Экзистенциальный подход рассматривает любовь не как обещание счастья, а как пространство, где человек рискует быть настоящим. Без масок, без защиты, без гарантии взаимности.
Есть любовь заботливая — когда важен не только ты, но и другой. А есть жертвенная — в которой теряется собственное «я». Есть любовь-долг, любовь-привычка, любовь-бунт. Но только зрелая любовь даёт человеку возможность расти. Не подавляя, не подменяя, не поглощая.
В своей практике часто вижу, как люди путают любовь с выживанием. Как терпят, молчат, ждут. Как поздно осознают, что всю жизнь старались заслужить то, что невозможно заслужить — быть любимым.
И всё же, о любви важно говорить. Потому что именно в ней мы чаще всего теряем и находим себя.
Сегодня мы рассмотрим 12 истин, которые помогут кому-то по-иному взглянуть на то, о чем принято молчать. О любви.
Любовь — это не то, что нас спасает, а то, что обнажает
О любви часто мечтают, как о спасении. Как о чьей-то крепкой руке, которая вытащит из пустоты, согреет, даст смысл. Но подлинная любовь — не про избавление от одиночества. Она, наоборот, делает одиночество видимым. Не прячет трещины, а освещает их.
Владимир пришёл ко мне после расставания с Леной. Три года он жил в убеждении, что наконец встретил «своего человека». Но когда Лена начала говорить о его равнодушии и холодности, он растерялся. «Как? Я же был рядом, всё делал».
И только через несколько месяцев работы стало ясно: он ждал, что Лена вылечит то, что не лечится извне — его страх быть отвергнутым, его детскую жажду быть нужным без усилий.
О любви сложно говорить, когда хочется защиты. Но любовь не защищает. Она обнажает: ранимость, тревогу, зависимость, потребность контролировать. В отношениях — особенно близких — мы сталкиваемся с собой. Не с образом, не с маской. А с тем, кто мы есть, когда нас видят по-настоящему.
Те, кто всё время ждут любви, часто забывают сами любить. Не делать ради оценки, не нравиться, не спасать. А быть в движении навстречу другому. Открыто, уязвимо, без гарантии.
Жить без любви — не значит быть одиноким. Это значит быть в себе, но мимо себя. Внутри — пустота. Наружу — роль. И чем дольше в ней, тем труднее вернуться в живое.
Любить — значит не прятаться. Значит действовать. Рисковать. Строить. Разрушать иллюзии, за которые держались годами. И в какой-то момент — начинать быть собой.
Близость требует зрелости, а не только влюблённости. О любви.
О любви принято говорить, как о лёгком, вдохновляющем чувстве. Она кажется началом, подарком, вспышкой. Но если остановиться в этом начале — всё разрушится. Потому что влюблённость — это не любовь. Это про ожидание, фантазию, предчувствие счастья.
А близость — это про правду. Она начинается не тогда, когда сердце замирает от смс, а тогда, когда вы остаетесь рядом после первого конфликта. После разочарования. После обнажения реального «я».
Когда Ирина и Андрей пришли на консультацию, они почти не разговаривали. Сказали, что не понимают, как из такой яркой влюблённости получилось такое чувство отчуждения.
«Мы жили друг другом», — вспоминала Ирина. Но за этим «жили» не было ни обсуждения страхов, ни откровенности о границах, ни способности выдерживать уязвимость.
О любви не говорят со страстью, когда внутри много боли. А боли появляется много, когда нет зрелости идти дальше — в тишину, в скуку, в ответственность.
Близость пугает, потому что в ней нас могут увидеть. И не только то, что мы считаем красивым. А всё: слабость, обиду, зависть, детские комплексы и травмы. В близости человек предстает всеми сторонами личности.
Близость невозможна без риска. А значит — без боли. Без готовности быть отвергнутым, когда делишься самым сокровенным.И без способности выносить молчание, когда ждёшь поддержки. Без желания узнавать другого, а не только быть узнанным.
Иногда люди уходят, потому что влюблённость прошла. А иногда остаются, но прячутся в доме, полном стен. Ни ругаться, ни говорить. Ни обнимать, ни смотреть в глаза. И тогда кажется, что любовь ушла. Но на самом деле она ещё даже не началась.
Близость — не про страсть. Это про то, выдержишь ли ты себя рядом с другим. И позволишь ли другому быть рядом с тобой — настоящим.
Невыносимо не быть увиденным даже в любви
Иногда человек говорит: «Он меня любит, но будто не видит». И это самая мучительная форма одиночества — быть рядом, но оставаться в тени. Без отклика. И без настоящего внимания. Без признания того, кто ты есть.
О любви часто размышляют, как о чувстве, которое даёт тепло и принятие. Но если в этой любви тебя не замечают, если ты становишься лишь фоном для чужих ожиданий — она перестаёт греть.
Потому что быть увиденным — это не каприз. Это фундамент. То, через что мы утверждаемся. То, без чего человек начинает сомневаться: «А есть ли я вообще в этих отношениях?».
Марина пришла на терапию в состоянии полной потери себя. Её отношения с Павлом длились пять лет. Он не был жестоким. Не обижал. Заботился, как умел. Но не замечал ни её боли, ни её усталости. Не слышал, когда она говорила о своих желаниях.
«Он меня любит, но, кажется, выдумал себе другую Марину. А я — как будто лишняя». В её голосе звучала не обида, а тишина. Как будто она долго звала кого-то, кто так и не пришёл.
Быть неувиденным — это чувствовать себя прозрачным. Говорить и не быть услышанным. Жить и не быть узнанным. И в какой-то момент перестаёшь говорить вовсе. А потом — и жить как будто перестаёшь. Начинаешь подстраиваться, угадывать, исчезать, лишь бы не нарушить чужую картину.
О любви важно говорить с осторожностью. Потому что любовь — это не только тепло. Это взгляд. Глубокий, внимательный, включённый. Когда в нём ты обретаешь себя. Когда ты существуешь — не как функция, не как роль, а как ты.
И если этого взгляда нет, становится невыносимо. Потому что нам всем нужно быть – не идеальными. А увиденными.
Любить — не значит терпеть ради сохранения отношений
Когда человек говорит: «Я люблю, поэтому терплю», — внутри у меня поднимается тревога. Потому что здесь не о любви. Чаще — о страхе потерять. О внутренней невозможности сказать: «Мне больно. Я так не могу».
Жертвенность часто путают с преданностью. Но жертвенность — это когда один отдаёт, а другой привыкает. Это когда кто-то один всё время сдерживает, сглаживает, молчит. А внутри — копится. Появляется тяжесть, не имеющая выхода.
Анна была в отношениях с Игорем почти десять лет. Она не ругалась. Не выясняла. Всегда старалась понять. Уступала, объясняла его вспышки, закрывала глаза на грубость.
«Он просто устал», — говорила она, хотя сама была на грани выгорания. В терапии Анна впервые сказала: «Я как будто приношу себя в жертву, чтобы всё не развалилось. Только, кажется, в этих отношениях уже давно нет меня».
О любви важно помнить: она не требует подвига. В ней нет места молчаливому страданию ради видимости «всё хорошо». Терпение, за которым нет откровенности, разрушает. Не отношения даже — разрушает человека в этих отношениях.
Одаривание — это когда делаешь для другого из избытка. А не в обмен на то, чтобы он остался. Это когда ты честно можешь сказать: «Мне важно, чтобы ты слышал меня», — а не продолжаешь улыбаться, пряча разочарование.
Сохранение отношений, в которых терпение стало основным языком общения, приводит не к близости, а к отчуждению. К ощущению, что ты больше не знаешь себя. И когда это происходит, важно не продолжать терпеть. А остановиться. Посмотреть внутрь. И встретиться с тем, кого давно не слышали — с собой.
Мы любим не другого, а образ, который сами в нём рисуем. О любви.
О любви мы часто судим по тому, что чувствуем в первые месяцы. Всё кажется ярким, наполненным, живым. Мы думаем, что встретили «того самого» или «ту самую». И даже не замечаем, что влюблены не в человека, а в свою фантазию о нём.
В период влюблённости сознание рисует желаемые картины. Мы заполняем пустоты своим: тем, чего нам не хватало, о чём мечталось. Другой становится экраном. На него проецируются идеальные черты — нежность, мужественность, сила, забота.
Виктория рассказывала о Сергее как о надёжном и глубоком мужчине. Она верила, что он чувствует так же сильно, как и она. Он был молчалив, часто уходил в себя — она принимала это за тонкость и ранимость.
Когда спустя год он начал отдаляться, она долго не могла понять, почему ей так одиноко рядом. «Я будто жила с образом, — сказала она на сессии. — А когда этот образ рассыпался, стало страшно. Я не знаю, кто он».
О любви важно говорить не как о слиянии, а как о встрече. Но для встречи нужны двое — настоящие. Не образ и реальность, а человек и человек.
Познать другого до конца невозможно. Мы можем только приближаться, слушать, быть рядом, не приписывая. Но для этого нужна зрелость. Не ждать, что другой будет соответствовать. Не требовать, чтобы он лечил наши раны.
Зрелая любовь не ослепляет. Она смотрит прямо. Видит недостатки, уязвимость, тень. И остаётся. Не потому, что другого «надо принимать», а потому что есть встреча. В которой ты видишь — не придумал. И тебя тоже видят. Не как роль, не как идею. А как живого человека.
Настоящая любовь не пугает свободой
О любви часто говорят, как о связи. Но забывают, что настоящая связь возможна только между двумя свободными людьми. Не между зависимыми. Не между теми, кто держит, контролирует, боится потерять.
Когда человек внутренне не свободен, он не может любить — только цепляться. Он путает близость с нуждой, заботу с подчинением, верность с отказом от себя. И тогда свобода другого — пугает. Она кажется угрозой.
На сессиях с Никитой долго звучало: «Я просто хочу быть с ней всё время. Почему она хочет поехать одна? Зачем ей ещё кто-то, кроме меня?»
Это — не про любовь. Про страх. Это про детское переживание оставленности, которое до сих пор болит. Про внутреннюю пустоту, которую он надеялся залечить её присутствием.
Но в зрелой любви звучит иначе. Там не боятся чужой самостоятельности. Не контролируют сообщения и не обижаются на молчание. Там говорят: «Мне важно, что с тобой», — а не требуют: «Скажи сейчас же».
Настоящая любовь не запирает. В ней нет клеток. В ней не нужно отказываться от своих границ, чтобы быть вместе.
Свобода — не угроза. Она – условие. Только свободный человек может честно сказать: «Я рядом, потому что хочу. Не потому что должен, боюсь или не справлюсь без тебя».
Любить — это не терять себя ради другого. Это видеть в другом живого человека — с его выбором, желаниями, отдельностью. И оставаться. По доброй воле.
Говорить о чувствах. Не бояться. Быть видимым. Не притворяться. Это тоже свобода. А всё, что требует маски и молчания — не про любовь. И не про свободу.
Иногда мы сильнее любим того, кто нас ранит
О любви принято говорить, как о защите, как о том, что должно лечить. Но настоящая любовь не страхует от боли. Напротив — она обнажает самые уязвимые места.
Виктория любила Егора. Глубоко, преданно. Даже тогда, когда он отдалялся, не перезванивал, забывал о важных словах. Она знала — ей больно. Но продолжала тянуться. «Я не знаю, что он делает со мной. Почему я не могу уйти?» — говорила она на сессии.
Связь с тем, кто ранит, не всегда про зависимость. Иногда — про бессознательное узнавание. Когда человек делает нам больно — это может быть знакомым.
Детским. Родным. Та боль, которую мы испытали в ранние годы, становится мерилом любви. Мы будто бы возвращаемся в старую историю — на этот раз, надеясь, что она закончится по-другому.
И мы не любим боль. Мы любим в ком-то свою глубинную травму. И очень хотим, чтобы она, наконец, исцелилась.
О любви без ранимости говорить невозможно. Чтобы чувствовать по-настоящему — надо быть открытым. А открытость делает нас уязвимыми. Не слабыми — живыми.
Любовь требует риска. Она не гарантирует, что не обожгут. Но без этой хрупкости — нет подлинности.
Когда мы особенно тянемся к тем, кто причиняет боль — стоит не осуждать себя, а заглянуть внутрь. Возможно, это не только про него. А про себя — ту, забыто-раненую часть, которая всё ещё ждёт, что её заметят, полюбят, не оставят.
Быть в настоящей любви — значит быть уязвимым. И честным. В первую очередь — с собой.
Страсть проходит, а боль от обесценивания остаётся
О любви часто говорят в категориях вспышек: “искрило”, “тянуло”, “не могла без него дышать”. Но ни одна страсть не длится вечно. Это не её природа. Она вспыхивает ярко — и так же быстро сгорает.
Анна вспоминала о Сергее: “Он сводил меня с ума. А потом… будто выключили свет. Сказал, что я слишком чувствительная. Что надумываю”. На сессии в ней ещё полыхал пепел: “Почему я всё ещё переживаю, хотя прошло полгода?”
Страсть не равна любви. Она — про телесность, про интенсивность, про химический отклик. Но не про психическую устойчивость. Не про присутствие.
Когда нет внутреннего центра, а самооценка зависит от другого — такие отношения становятся опасными. От «обожаю» до «раздражаешь» — один шаг. Чувства качаются, как маятник. И самое болезненное — не то, что он ушёл. А то, что при этом сказал: «Ты ничем не отличаешься от других».
О любви хочется говорить, как о чём-то надёжном. Но путь к ней у многих проходит через разрушения. Через пепел после вспышек. Через опустошение после обесценивания.
Когда человек мечется между “люблю” и “невыносима”, это не страсть. Это тревога. Внутреннее неустойчивое “я”, которое ищет опору снаружи. И не находит.
Обесценивание оставляет в теле след. Потому что оно не просто про отношения. Оно про разрушение образа себя.
Страсть уходит. Но если за ней ничего не было — остаётся пустота. И боль. Которая просит не забыть, а понять. Кто я? Почему я так остро отреагировал? Что именно во мне было обесценено?
Это уже не про другого. Это про своё “я”, которое хочет быть возвращённым.
Любовь не исцеляет травмы — она их высвечивает
О любви часто говорят, как о спасении. Как будто она может всё исправить. Залечить раны. Вернуть утраченное. Но на практике выходит иначе.
Любовь ничего не исцеляет. Она лишь вытаскивает наружу то, что до встречи жило внутри — незамеченное, запакованное, будто забытое.
И, в то же время, истинная Любовь меняет человека. Он становится чувствительнее, терпимее, доброжелательнее к себе и другим, миру.
На сессии Ирина сказала: «Мне с ним так больно, как не было ни с кем». Но потом замолчала. И добавила: «И в то же время — впервые в жизни я так ярко чувствую себя».
Любовь настоящую невозможно проживать без уязвимости. Потому что именно она — проводник к тому, что травмировано. То, что в одиночестве можно было прятать, в близости становится видимым. Ранимость. Недоверие. Стыд. Чувство ненужности.
Когда Ирина сталкивалась с тем, что он поздно перезвонил, в ней вспыхивал страх: «Я ему не важна». Хотя он не говорил ничего такого. Это был голос не из настоящего, а из прошлого. Голос той, что когда-то слишком долго ждала и так и не дождалась.
Мы все в той или иной степени травмированы. Отношениями, грубыми словами, потерями, чужим равнодушием. Любовь не лечит это автоматически.
Она создаёт условия, при которых травма становится осязаемой. И это пугает. Ведь от любви ждут тепла. А она вдруг приносит слёзы, обиду, ярость.
Это не значит, что с партнёром «что-то не так». Это значит — прикоснулись к больному. Неудивительно, что хочется закрыться. Уйти. Сказать: «Любовь невыносима».
Но вопрос не в любви. Вопрос — в боли, которую она подсветила. И если не убежать, если остаться с этим чувством, может начаться что-то важное. Очень личное. Связанное не столько с отношениями, сколько с собой.
Зрелая любовь приходит не с годами, а с личностным развитием
Зрелая любовь не приходит с годами, она развивается через личностный рост и самопознание, опыт. Я видела это не раз в своей практике, когда люди, стоявшие на разных этапах жизни, начинают понимать, что их отношения меняются, но не из-за времени, а из-за изменений внутри каждого.
Большинство ведь, доживая свой век, так и не встретились внутри себя с Любовью, которая обогащает. И потому они в конце своей жизни испытывают страх, одиночество, неудовлетворенность и пустоту.
Пример: Ирина и Павел, пара, с которой я работала. Их отношения были полны страха, неуверенности и зависимости друг от друга. Ирина всегда чувствовала, что не заслуживает любви, а Павел не знал, как показать свою привязанность, не теряя контроля.
Оба боялись потерять себя в отношениях, и поэтому создавали иллюзию близости, в которой на самом деле не было свободы. Но когда они начали работать над собой, разбираться с внутренними травмами и страхами, их отношения постепенно преобразились.
Ирина научилась принимать себя, а Павел открыл для себя, что настоящая любовь — это не контроль, а поддержка и свобода.
Зрелая любовь — это прежде всего свобода. Это не та любовь, которая требует жертв, контроля или подавления эмоций. Это отношения, в которых каждый партнер имеет право быть собой, расти и изменяться.
Когда люди начинают развивать себя, они становятся способными к настоящей взаимной поддержке и уважению. Такой процесс невозможен без работы над собой, без осознания своих сильных и слабых сторон, без умения смотреть вглубь себя.
Самосознание и личностное развитие позволяют нам не только лучше понять себя, но и научиться быть более открытыми и искренними в отношениях. А зрелая любовь, в свою очередь, дает возможность этим отношениям не только выжить, но и процветать.
Истинная Любовь никогда не кончается. О любви
О любви говорят много. Но по-настоящему её проживают только те, кто идет путем внутреннего развития. Потому что зрелая любовь никогда не кончается.
Она не привязана к внешнему — к словам, к близости, к совместному быту или даже к самому присутствию другого человека рядом. Настоящая, взрослая любовь — это состояние. Она живёт в человеке, как тёплый внутренний очаг. Как часть его личности.
О любви я вспоминаю, когда думаю о Марине. Её отношения с Алексеем завершились. Но она не называла это концом.
Она говорила: «Я всё равно его люблю. Просто теперь — по-другому». Эта любовь не цеплялась. Не требовала. Не ждала ответа. Она осталась — как свет, который не гаснет, даже когда дверь закрыта.
Мы с ней говорили о том, как чувство может не исчезать, когда заканчивается форма. Потому что о любви — это не про форму. Это про суть. Такая любовь разливается на всё вокруг. Природа, люди, труд, творчество – она во всём.
Зрелая любовь проявляется не только в привязанности к человеку. Она живёт в том, как мы смотрим, слышим, бережём.
Как умеем быть в тепле и в разлуке. Как способны встречать других — уже с новым сердцем, в котором есть место и прошлому, и настоящему.
И именно личностное развитие даёт это внутреннее расширение. Только проходя через собственную боль, уязвимость, страхи — можно дойти до настоящей глубины. Где любовь — уже не чувство, а способ существования. Где о любви можно не говорить вслух, но она слышится в тишине.
О любви — это всегда о внутренней зрелости. И о богатстве души. О готовности оставаться живым. Даже когда больно. Даже когда одиноко. Потому что настоящая любовь — не уходит. Она остаётся. В нас.
Иногда уход — это и есть форма любви к себе
Не потому что разлюбил. А потому что больше не можешь оставаться там, где твоя любовь игнорируется, обесценивается, ломается.
Это трудный шаг. Особенно если любишь. Но зрелость приходит в тот момент, когда ты перестаёшь путать любовь и зависимость.
Когда начинаешь распознавать не только притяжение к другому, но и голос в себе: «Мне больно. Мне невыносимо». И выбираешь — не терпеть дальше.
Я помню Светлану. Её история началась с восторга. Она называла это настоящим. Она жила его дыханием, его желаниями, его ритмом. А потом пришло молчание. Равнодушие. И фразы, как ледяные осколки: «Ты всё усложняешь», «У тебя опять претензии», «Я просто устал».
Она ещё долго цеплялась. Уговаривала себя — он добрый, просто у него трудности. Любила за двоих. Спасала, объясняла, прощала. Но однажды, сидя напротив меня в кабинете, она сказала:
— Я больше не могу не замечать, что меня в этих отношениях нет. Только он. А я — как будто снаружи.
И тогда она ушла. Не из мести. Не из гордости. А потому что о любви — это в том числе и про уважение к себе. Про способность не предать свою душу. Про выбор быть в живом, а не в иллюзии.
Любить — это не значит обязательно быть вместе. Это не значит терпеть разрушение. Иногда самое тёплое, что можно сделать — отпустить. Себя. Его. Всё.
И сохранить при этом главное: свою способность любить. Не за то, что с тобой, а за то, что ты — живой человек. Настоящий.
А всё остальное… обсуждается. Но уже с тем, кто слышит.
Заключение
Любовь — это не только чувство. Это процесс. Путь. Выбор. Состояние.
Мы говорили о любви — зрелой, честной, подлинной. О той, что не начинается с красивых слов, а рождается там, где есть уважение, присутствие и внутренняя опора. О любви, которая не держится на манипуляциях, боли или страхе быть покинутым.
Мы разобрали, как манипуляции в отношениях разрушают доверие. Как подменяют тепло контролем, а близость — упрёками.
Мы увидели, что уход — это не слабость, а иногда единственный способ остаться в контакте с собой. Поняли, что настоящая любовь не проходит. Она не ограничена одним человеком. Она становится частью твоего внутреннего пространства — когда ты растёшь, открываешься, учишься быть.
О любви нельзя говорить с уверенностью и точкой в конце. Потому что у каждого она своя. Но есть то, что объединяет: любовь — всегда про свободу. Про возможность быть рядом не из страха, а из желания. Не из долга, а из состояния.
Когда ты встречаешь любовь, зрелую и живую, — ты её узнаёшь. По покою. Узнаешь по тишине внутри. По тому, что тебе не нужно ни доказывать, ни умолять, ни спасать. Ты просто есть. И рядом с тобой — другой человек. Такой же живой.
Если внутри что-то отзывается — возможно, пришло время заглянуть вглубь. И ответить себе на важные вопросы. О любви. На вопрос о себе. О том, что дальше.
Здравствуйте! Меня зовут Лариса Котенко, я кандидат психологических наук, экзистенциальный психолог, семейный и детский психотерапевт, тренер, коуч. Более 15 лет занимаюсь психотерапией и консультированием, работаю со взрослыми, детьми, семьями. Консультирую очно и онлайн. Позвонить +79219309799 (VK, WhatsApp, Telegram)
Часто задаваемые вопросы
Q: Как понять, что это любовь, а не зависимость?
A: Любовь делает тебя живым, а зависимость — пустым. Когда ты любишь, ты не теряешь себя. Наоборот, ты чувствуешь свои границы, желания, можешь быть честным. В зависимости — тревога, страх потери, постоянное напряжение. Там нет покоя. Нет свободы. Только попытка удержать, заслужить, не остаться одному. Любовь — это когда ты рядом не потому, что не можешь иначе, а потому что хочешь быть.
Q: Почему зрелая любовь приходит только с личностным ростом?
A: Потому что без внутреннего взросления человек не может быть в близости. Он ждёт, что его полюбят «вместо него», «за него», «вопреки». А зрелая любовь требует присутствия. Там важно уметь слышать другого, видеть, чувствовать — и при этом оставаться собой. Это не происходит само. Это результат внутренней работы. И она — глубже, чем кажется.
Q: Что делать, если я всё ещё люблю, но понимаю, что отношения разрушают?
A: Иногда любовь — это не про то, чтобы остаться. А про то, чтобы сохранить уважение к себе. Бывает, чувства есть, но рядом становится невозможно дышать. Когда любовь становится болью — важно не убежать от себя. Признать, прожить, перерасти. Только тогда возможно отпустить, не разрушив себя изнутри.
Q: Почему настоящая любовь не проходит, даже если отношения закончились?
A: Потому что она не про другого, а про тебя. Если ты когда-то по-настоящему любил — эта способность остаётся. Она становится частью твоего опыта, твоего сердца. Настоящая любовь трансформируется. Может уйти человек, но состояние останется. И будет жить в тебе — как глубина, как сила, как свет.
Почитать:
Манипуляции в отношениях: 6 признаков людей, управляющих вами
Почему конфликты в паре не решаются? 5 скрытых механизмов разрушения отношений
