5 источников влияния бывшей семьи

Вы пережили развод, отошли, казалось бы, от потрясений. Создали новую семью, но бывшая семья мужа или жены продолжает влиять на ваши сегодняшние отношения. Правда, такое часто бывает? Что не так? Почему нервотрепка продолжается?

Когда ко мне обращаются мужчины и женщины с подобными вопросами, мы вместе пытаемся разобраться и размотать клубок этих хитросплетений бывших семейных и сегодняшних отношений. Иногда приходится попотеть, чтобы добраться до развязки.

Прошлые долги

Вы развелись, живете одни или с детьми. Возможно, создали новую семью или состоите в отношениях. После расставания с бывшими супругами были ожидания, что теперь можно успокоиться. Но иногда наши ожидания расходятся с реальностью. Скорее, чаще всего расходятся.

Здравствуйте! Меня зовут Лариса Котенко, я кандидат психологических наук, экзистенциальный психолог, семейный и детский психотерапевт, тренер, коуч. Более 15 лет занимаюсь психотерапией и консультированием, работаю со взрослыми, детьми, семьями. Консультирую очно и онлайн. Позвонить +79219309799 (VK, WhatsApp, Telegram)

Услуги Профессионального психолога Ларисы Котенко

Вы живёте и у вас ощущение, что бывший муж или жена постоянно присутствуют в вашей жизни. Нет, физически их нет рядом с вами, но самыми разными способами они напоминают вам о себе, не дают забыть.

Это может проявляться в том, что:

Он(а) звонит под предлогом что-то узнать или сказать;
Годами судится с вами;
Шантажирует;
Угрожает;
Манипулирует с помощью детей;
Использует общих знакомых, родственников, чтобы причинить неприятности;
Ищет повода для встреч.

Получается такая интересная жизнь на 2 семьи. Новый партнер может быть недовольным и высказывать вам претензии, заставляя прекратить связь с бывшими.

В этом случае, когда вы пассивны, но бывшие муж или жена активно продолжают попытки быть с вами в контакте, связь всё равно остается. И другая сторона своим поведением показывает, что она не хочет ее разрывать.

Но случается и так:

Вы продолжаете вспоминать прошлую семейную жизнь, несмотря на то, что у вас есть отношения;
Радуетесь внутри, но не показываете вида, когда появляется шанс увидеть или поговорить с бывшими;
Ищете встреч с бывшими;
Используете детей в целях сближения с бывшими.

Не каждый может такое осознавать, но в глубине души всё ещё живет надежда на продолжение отношений с бывшим мужем или женой. Несмотря на то, что уже есть новые отношения или семья.

Бывает и третий вариант:

Ваша новая жена/муж всё время упрекает за бывших жен и мужей;
Запрещает видеться с детьми от прошлого брака;
К детям от прошлого брака относится крайне отрицательно;
Шантажирует бывшую жену/мужа;
Устраивает скандалы из-за бывших супругов.

Все три варианта указывают на продолжение отношений с прошлым. Неправда, что можно забыть или вычеркнуть из памяти бывшего мужа или жену. Можно себя тешить иллюзиями, но это не так. Все наши бывшие остаются навсегда с нами. И у каждого есть свое место, которое отведено нами.

Прошлые долги могут быть связующим звеном между бывшими супругами. И тогда снова и снова они появляются в настоящих отношениях.

Долги могут быть самые разные. Это и:

Денежные долги. Например, супруги не поделили имущество при разводе. Казалось бы, пришли к обоюдному согласию, но снова и снова в памяти всплывают сожаления, что этого не сделали. Или кто-то из супругов не вернул долг другому.
Долги по обязательствам. Если муж клялся в верности, а потом начал изменять, то у него перед бывшей женой будет долг невыполненной клятвы. Этот долг на бессознательном уровне будет напоминать обоим о себе.
После развода муж\жена вдруг понимают, что жили, не любя. Потрачено много лет, а жизнь была пустой и бессмысленной. Долг любви также напоминает о том, что в прошлой семье была дисгармония.
Долг перед детьми. Если муж часто отсутствовал дома и не проводил время с детьми, то этот долг снова и снова напоминает о себе.
Долг в уважении. Если один из супругов не уважал другого, то после расставания тот, кого не уважали, бессознательно захочет получить уважение. Он может либо доказывать, что достоин его, либо требовать.

Долги проявляют себя на бессознательном уровне. Только материальные долги могут озвучиваться напрямую. Остальные невидимы. Долг из прошлых отношений «заставляет» участников семейной системы напоминать о себе.

В семейной терапии помогают распутать клубки долгов. Но партнерам важно не только распутать и осознать долги, но и рассчитаться по ним. Каждый из нас обязан заплатить по счетам.

Дети из бывших семей

Дети при расставании родителей – самая уязвимая сторона. Как бы родители не относились друг к другу, ради детей они обязаны поддерживать отношения, потому что для ребенка важны оба.

К сожалению, в моей жизни было по-другому. Мама так и не простила отца. Я в детстве его ненавидела и испугалась, когда он снова появился в нашей семье. Но ребенок ведь не может изначально ненавидеть, если даже не был в отношениях с отцом. Какими-то невербальными сигналами (мама не говорила плохо об отце) она дала мне сигнал, что он плохой.

Ни для одного ребенка (даже взрослого) развод родителей не проходит бесследно. Дети получают глубокие психические травмы, которые можно исцелить лишь в долгосрочной терапии.

Если родители более-менее адекватные, то после развода тот, кто остается без детей, стремится сохранить с ними связь. Благо, есть отцы, которые осознают ответственность за детей.

Ребенок рожден не для удовольствия и не как продукт прихоти получить наслаждение, пока он маленький. Он совместное творение отца и матери. И поэтому, – отвечают оба.

Если новый партнер не принимает ваших детей от прошлого брака, то стоит задуматься – любит ли он меня? Ведь любовь и уважение подразумевает уважение и поддержку, понимание и участие.

Дети, безусловно, будут влиять на новые отношения. То жене не понравилось, что вы хотите провести воскреснье с детьми. То ее раздражает, когда вы разговариваете с ребенком по телефону. Есть и такие, кто запрещает помогать материально детям от прошлого брака.

В нашей стране и так задолженность по алиментам составляет более 156 млрд. руб. вдобавок к этому, на столах у судебных приставов более 1,3 млн. дел о взыскании алиментов.

Ситуация из рук вон выходящая, и страдают, прежде всего, дети.

Даже если вы отказались от своих детей, не видите и не помогаете им – они всё равно влияют на новые отношения. Сомневаюсь, что от такого мужчины захочет иметь детей новая жена. Ей ведь нужна надежность.

Дети не виноваты в разводе родителей, но почему-то зачастую родитель (чаще всего отец) выбирает в пользу новой семьи, отказываясь от детей. Отказ может быть завуалированным, но ребенок чувствует, что у папы нет желания с ним встречаться. Находятся постоянные причины и отговорки, чтобы избежать встреч.

Чаще всего за такими отказами стоит новая жена. Даже если она не ставила мужу условий, он ощущает ее неприятие к детям от прошлого брака. И чтобы создать видимость дружной и крепкой семьи, идет у нее на поводу и ищет отговорки детям, чтобы не видеться.

Но такое поведение аукнется новой семье конфликтами и разладом. Напряжение ищет выход. И находит.

Вина

Невероятно крепкое связующее людей чувство. Вина может привязать до конца жизни, если с ней не работать.

Вина – чувство, возникающее при нарушении условий по отношению к существующим социальным нормам, морали, совести.

Когда вы сделали что-то не так или не то в отношении кого бы то ни было – вас начинает разъедать чувство вины.

Вина всегда подразумевает действие. И ладно бы. Ну, сделал, ошибся. Бывает. Попросил прощения, раскаялся в содеянном, возместил вред. Потому что у здоровой личности есть этические нормы, которые он старается соблюдать. В этом случае вина не формируется и не управляет человеком.

Но не всё так просто. Не каждый осмелится обнаружить вину, признать ее и раскаяться. Не каждый даже ее осознает. И это вина невротическая. Такая вина охватывает структуру Я в целом. Человек живет с ощущением «Я плохой».

Невротическая вина иррациональна, часто беспочвенна и наносит вред здоровью. Она формируется в детско-родительских отношениях и сопровождает человека всю жизнь. Опять же оговорюсь, если он не обратился за помощью и не проработал травматичный опыт.

И теперь представьте, что кто-то из бывших супругов живет в невротической вине. Как правило, таким достаются в партнеры агрессоры, тираны.

Если такой партнер был инициатором развода, а у бывшей жены, к примеру, не сложилось, то он начинает потихоньку себя гнобить. Большая часть нашей психической жизни не управляется нами, поэтому невозможно взять и отключить то, что не нравится.

Муж, живущий в чувстве вины перед бывшей супругой, детьми, ее родителями, может полностью находиться в новых отношениях? Конечно, нет, потому что часть его в прошлой жизни.

Или жена, которую оставил муж, день и ночь роется в своей голове и ищет причины ухода, обвиняя себя? Она также по-прежнему в отношениях с бывшим мужем.

Поэтому снова и снова в жизни будут возникать ситуации, которые будут свидетельствовать о том, что вы все ещё вместе. И данные ситуации мешают новым отношениям.

Незавершенные отношения

Развод с подписями в загсе или по судебному приказу не означает ничего. Да, формально вы развелись. Но не рассчитывайте, что теперь освободитесь от второй половины. Особенно расстраиваются инициаторы развода. Ведь у них были ожидания, что после развода всё изменится и станет по-другому. Но не тут-то было.

Пока не произойдет эмоциональный развод, отношения останутся незавершенными. Эмоциональный развод происходит в психической сфере (а еще спорят, что материя первична))). Чтобы он состоялся, необходимо приложить массу усилий. Само по себе ничего не бывает.

После развода всех своих будущих партнеров сравнивают с бывшими мужем\женой.

Я в своей профессиональной практике и в жизни пока не встретила ни одного человека, кто бы сознательно завершил эмоциональный развод. Моя знакомая, к примеру, так до самой смерти не простила мужа. Интернет пестрит запросами о мести бывшим. И множество других примеров.

Признаки того, что вы по-прежнему в «браке» с бывшими партнерами:

Вспоминаете его (её) с негативными чувствами;
В разговоре о нем\ней с другими отзываетесь нелестными словами;
Вас цепляет информация о нем\ней;
Следите за ним\ней в социальных сетях или жизни;
Завидуете ему\ей;
Мстите или мечтаете отомстить;
Используете (настраиваете) детей и родственников против него/нее;
Пытаетесь вызвать зависть или вину и т.д.

После того, как проработаны ситуации с бывшими супругами, которые вас до сих пор задевают, настает время, когда вы можете спокойно общаться друг с другом. У вас больше понимания.

Тогда и в своих новых отношениях вы будете более включенными.

Страхи и комплексы

Страхи и комплексы не дают жить спокойно. С одной стороны, желание от них избавиться многих мотивирует на рост. С другой, они сильно ограничивают и создают проблемы в отношениях.

Например, если мужа оставила жена, то в последующих отношениях на него будет действовать страх оказаться снова брошенным. В поведении это будет проявляться на уровне подчинения новой жене, заискивания перед ней и выполнении ее желаний.

Или у новой жены низкая самооценка, хотя она демонстрирует самонадеянность и самоуверенность. Такая женщина будет мстить бывшей жене через ее детей или через мужа. Например, не разрешать мужу встречаться с детьми, собирать и распространять сплетни о бывшей жене ее нового мужа.

Есть и такие, кто запрещает своим новым мужьям материально помогать детям. Может специально демонстрировать перед бывшей женой свое превосходство.

Низкая или неадекватная самооценка (самоуверенность) – основа такого поведения. Такие партнеры как будто сами не хотят гармонии в своей новой семье. Невроз заставляет искать удовлетворения.

Мужчины, неуверенные в своей мужественности, которых оставили жены, часто пускаются в беспорядочные половые связи или микроотношения. Он может выглядеть брутальным и мужественным, но внутри него живёт испуганный мальчик. И он доказывает самому себе (и бывшей жене), что он ого-го.

В основе личности лежит самоценность. Это не то, как обо мне думают другие. Отношение самоценности не зависит ни от кого и ни от чего. То, какой я для самого себя, выстраивает дальнейшую жизнь.

Человеку, относящемуся к себе и другим с любовью, не надо будет никому мстить и доказывать. Он также не станет запрещать любимому или любимой общаться с членами бывшей семьи или детьми.

Всё начинается с себя…