“Не смотреть друг на друга, но смотреть в одном направлении – вот что значит любить.” Антуан Сент-Экзюпери
В этой статье я буду говорить об отношениях между мужчиной и женщиной, поскольку эта тема наиболее часто вызывает интерес у моих читателей.
Без взаимоотношений, общения, взаимодействия сегодня не обойтись. Так или иначе нам приходится вступать в отношения на самых разных уровнях: семья, друзья, коллеги, партнеры, возлюбленные, даже народы и нации.
Как правило, основной способ общения осуществляется через словесную речь. Немалую роль играет и невербальный язык, когда мимика, жесты, поза человека говорят нам о том, что не всегда можешь или хочешь выразить словами.
Рассмотрим только один уровень отношений – это отношения в паре между мужчиной и женщиной, которые складываются постепенно, а исход их зависит от многих причин…
Многие задаются вопросами: что же случается, если после такой “сильной любви” все куда-то исчезает? Почему меня стал так раздражать близкий человек? Откуда взялось непонимание?
Современный человек зачастую не слышит голоса своей Души, сущности, самости. Темп жизни западного общества (Россия и все постсоветское пространство входят туда же) противоречит природе человека: спешка, суета, стремление достигать и зарабатывать не оставляют времени для того, чтобы оставаться в тишине, побыть наедине с собой, прислушаться, почувствовать, поразмыслить…
К такому темпу жизни добавим еще невероятно сильное влияние культуры и социума на личность: установки, убеждения, стереотипы берутся за основу жизни и человек становится просто винтиком в огромной социальной машине, где нет места своим истинным потребностям и выражению своего Я.
Поскольку мы себя не знаем, а лишь стараемся соответствовать идеалам того общества, где живем, то и отношения формируются не из наших глубинных знаний, а из представлений о них и копирования “образцов”.
Мало кто задумывается, что наши отношения могут строиться на двух уровнях: уровне Души и уровне эго.
Поскольку современное общество, в большинстве своем, это общество, прославляющее и преклоняющееся перед эго, то о голосе Души как-то совсем забыли.
И поэтому в настоящее время отношения у большинства людей строятся только на уровне эго. Что это значит?
Эго жаждет удовольствий, наслаждений для себя, во имя себя и зачастую просто не способно слышать потребности другой стороны.
Даже если такой человек делает шаги навстречу другому, то он уступает не из любви, а чаще из страха, тем самым погружая самого себя в мир страданий и жертв.
Но даже на уровне эго есть возможность учиться строить отношения, которые бы удовлетворяли обе стороны.
Чтобы понять, как это необходимо делать, мы пойдем от обратного и рассмотрим, что может мешать нам в построении более-менее гармоничных отношений.
Я пишу “более-менее” не просто так, а потому что не верю в гармоничные и близкие отношения без развития личности, открытия сердца и самопознания. Как правило, люди хотят получить что-либо для себя, особо не вкладываясь.
Но так не бывает: за счастье нужно платить, поскольку Вселенная пребывает в равновесии.
Итак, какие же причины могут лежать в основе неудовлетворяющих вас отношений?
Конечно, их множество, я же назову те, которые, на мой взгляд, являются наиболее существенными:
1. Разный социальный уровень.
Несмотря на то, что мы живем в бесклассовом обществе, нет ни рабов, ни феодалов, все же на каждого из нас влияет та среда, в которой мы родились и выросли. Мы привыкаем с рождения к каким-то ритуалам в семье (например, ежевечерние общесемейные ужины за большим столом или перекусывание на ходу бутербродами), в нас близкие закладывают и воспитывают те или иные ценности, в конце концов, мы растем в разном материальном достатке.
Влюбленность – это бессознательное состояние, некий транс. Она возникает, когда внутренний образ желаемого любимого или любимой совпадает по первым предполагаемым признакам с реальным. В основе влюбленности лежит половое влечение, хотя оно зачастую не осознается или вытесняется, а также удовлетворение какой-то потребности.
Находясь в трансовом состоянии, человек не способен адекватно воспринимать реальность, он находится во власти чувств. Идеализация и возвышение возлюбленного не позволяют видеть другого в целом.
Например: у Николая есть представление, что если он встретит девушку сильную и волевую, то он рядом с ней станет счастлив. Чаще такое заключение делается бессознательно. Внутри есть образ (или даже ощущение) той самой девушки. Бессознательная потребность Николая в том, чтобы им управляли, поскольку он не уверен в своей мужской части личности. И вот однажды на соревнованиях он замечает высокую девушку (назовем ее Лида), которая четко раздает указания членам своей команды. Взгляд Николая цепляется за нее и если есть биохимическое совпадение (что определяется также на подсознательном уровне), то он влюбляется.
А теперь представим, что эти двое каким-то образом познакомились, у них начался период страстной любви. В тот момент молодым кажется, что они самые счастливые и что именно такой и должна быть любовь. Но природа – это баланс. После бурной страсти необходим отдых. Чувства постепенно утихают и возлюбленные начинают видеть то, что было от них закрыто трансом, страстью. Период сильной влюбленности проходит через 1-2 года.
И вот именно теперь начинаются проблемы в отношениях.
Николай вдруг начинает испытывать раздражение от того, что Лида бесцеремонно проверяет его телефон, электронную почту и т.д. А она не видит в этом ничего преступного, потому что выросла в семье, где никогда не уважали личностные границы членов семьи.
У Николая же в родительской семье подглядывание и подслушивание – табу, поскольку это признак невоспитанности и неуважения.
Николай замечает, что хочет быть все чаще без Лиды, потому что ему скучно и неинтересно рядом с ней: нет общих тем, целей. Ей нравится ходить по магазинам и покупать, покупать, покупать, поскольку ее родительская семья испытывала материальный недостаток и жила без уважения к деньгам и, как следствие, вечные кредиты, долги и отсутствие свободных средств.
Николай рос в другой обстановке: хотя его тоже не баловали изобилием шмоток, но родители сумели воспитать в нем ценности иного рода: любовь к искусству, творчеству, познаниям. И, соответственно, он тянется к иным интересам, которые далеки от обычного шопинга.
Если такие условные Николай и Лида поженятся, то конфликтов не избежать. Даже если Николай в силу своей воспитанности и деликатности будет молчать, то Лида будет недовольна всем подряд. Ну, а Николай, подавляя истинные чувства гнева, неудовлетворенности и раздражения, станет постепенно разрушать свое здоровье, по -другому не бывает.
Желание питаться в ресторанах в силу неудовлетворенности потребностей материального характера и желание тихих семейных вечеров – это конфликты;
Когда бесконечные ближние и дальние родственники едут и идут без предупреждения, а другой привык к уединению – это конфликты;
Когда один может потратить сразу всю зарплату, а второй хочет экономить – это конфликты;
Когда для одного существует ценность целомудрия и нравственности, а другой в этом свободен – это конфликты;
Когда для одного ужин с алкоголем – норма, а для другого – нет, то это снова конфликты.
Все эти конфликты связаны с социальным уровнем, когда разные условия жизни в родительской семье, когда разное воспитание, разные взгляды на жизнь, разные ценности.
Не просто так в старые времена родители выбирали жениха или невесту. И, в первую очередь, они смотрели на их родителей: какого они социального статуса, из одного ли круга (дворяне, рабочие, крестьяне).
Согласитесь, что намного легче понять друг друга, если муж и жена примерно одного социального уровня ( оба из семей интеллигенции или оба из семей рабочих), когда в них заложены приблизительно равные ценности (например, трудолюбие, любовь к творчеству).
Тогда после страстной любви, которая проходит, у них останется интерес к творчеству, общие взгляды на жизнь, общие ценности, и все это вместе будет способствовать тому, что их чувство начнет расти и развиваться.
2. Уровень образования (интеллектуальный уровень).
Различие в образовании усиливает конфликты, т.к. то, что понятно одному, непонятно другому. В России часто случается так, что высокообразованная девушка выходит замуж за вовсе необразованного молодого человека. Или наоборот. Как им понять друг друга? Конечно, если уровень интеллекта высок от природы, то можно и научиться, и развиться. А если нет? Ведь интеллект развивается, в том числе, и от тренировки в познаниях. Когда же кроме школьных учебников ( иногда и их в руки не берут) муж не держал книжки в руках, то сложно разговаривать с женой, которая любит почитать Шопенгауэра…
Здесь больше даже не уровень образования, а интеллект играет роль в построении отношений.
На мой взгляд, слишком большое различие в уровне интеллекта ни к чему хорошему в семейной жизни или отношениях привести не может, поскольку в этом случае партнеры разговаривают “на разных языках”, по-разному идет процесс обработки получаемой информации, по-разному идет ее анализ и синтез.
3. Ценности, интересы.
Хотя ценности и интересы можно отнести к социальному уровню и о них уже упоминалось, все же для построения плодотворных отношений необходимо их рассмотреть отдельно.
Как известно, ценности лежат в основе личности и формируют ее будущую направленность, ее приоритеты, цели и смысл жизни.
Зачастую сразу не видно ( а большинство даже не осознает и не задумывается над своими ценностями), как они проявляются в отношениях: как будто, оба любят компании или походы в музеи. Позже выясняется, что один на самом деле ценит творчество и искусство, а второй только хочет соответствовать, а в глубине себя ему это неинтересно и скучно.
Основные базовые ценности в дихотомии:
Духовное – материальное;
Нравственность – безнравстенность;
Труд – леность;
Любовь – безразличие (ненависть);
Честность – лживость;
Здоровье – болезнь;
Бескорыстие – корысть;
Искренность – закрытость и т.д.
А теперь если представим, что Николай из вышеуказанного примера ведет здоровый образ жизни, не пьет, не курит, а его Лида курит и подолгу валяется в кровати, то как они могут понять друг друга?
Про походы в музеи и магазины уже упоминалось.
4. Возраст.
Слишком большая разница в возраcте также может влиять на отношения. Обычно пожилые дяденьки предпочитают молоденьких девочек, но они, очевидно, не понимают, что кроме сексуальных отношений их мало что может связывать в силу разницы в возрасте. Отношения “папа-дочка или мама-сын” чреваты последствиями конфликтов, потому что ни та, ни другая сторона в этой диаде не развивается.
Отсутствие развития – это застой, неудовлетворенность и нарастание психического напряжения. И как результат – конфликты. К этому добавляется непонимание в силу разницы в возрасте: муж – “папа” устал после рабочего дня, а жена- “дочка” хочет развлечений, потому что ей скучно дома.
5. Психологическая и сексуальная несовместимость.
Эта составляющая очень важна в отношениях. Бывает так, что люди женятся по обстоятельствам ( страшно одной (одному), возраст подошел, все женятся и т.д), а потом оказывается, что один из партнеров (реже, оба) не испытывают сексуального влечения, да и присутствие другого просто тягостно.
Человек – часть природы и от инстинктов никуда не денешься, поэтому сексуальная жизнь может стать украшением и дополнением отношений или вызывать стойкое отвращение.
Нельзя сказать, что сексуальные отношения – основа пары, но они важны, вернее, важна гармония в них.
К сожалению, в современном обществе сексуальным отношениям придается основное значение, люди забыли, что есть Любовь, которая многократно больше секса. И ошибка в том, что пары создаются только на сексуальном влечении.
Чтобы проверить себя, насколько вы подходите друг другу, задайте себе вопрос: “Жил(а) бы я с ней (ним) без секса?”
Многие ответят отрицательно.
Но связь только через сексуальные отношения недолговечна из-за пресыщения, и после того, как страсть проходит, не остается ничего, что бы вас связывало. Отсюда измены, разводы и несчастные дети….
Психологическую несовместимость объяснить труднее: вроде бы человек приятный, ничего плохого мне не сделал, а находиться рядом с ним тягостно, хочется держаться подальше. Как говорится, “Не снюхались”.
Я думаю, оставаться вместе в этом случае тяжело, неизбежны конфликты и ссоры, но каждый выбирает свою долю…
6. Отсутствие диалога и честности в отношениях.
Клиенты часто говорят: “В нашей семье не принято говорить о своих чувствах, переживаниях”. Большинство людей несут свой детский опыт и опыт родительских отношений в создаваемые семьи. И получается вот такая большая семья: муж, жена, установки мамы мужа, установки мамы жены, ценности и убеждения папы мужа, ценности и убеждения папы жены, сама семейная система мужа и семейная система жены….. Все это вместе участвует в отношениях между мужем и женой….
Обычно опыт, вынесенный из родительских семей, у супругов не совпадает, они играют разную “музыку”. Каждый хочет быть правым во что бы то ни стало, даже в ущерб общим целям. Таковы приоритеты эго: мое Я важнее Я другого.
Незрелые (психически) личности строят отношения способом манипуляций. Они не умеют говорить прямо и открыто о своих желаниях и потребностях.
Когда партнеры не занимаются развитием своей личности, их отношения постепенно разрушаются, потому что они не привыкли или не научились говорить друг с другом и слушать другого.
Общение проходит примерно по такому сценарию:
Жена, пришедшая с работы и готовившая ужин, говорит: ” Я сегодня так наработалась!”
Муж, сидящий на диване перед телевизором, что-то буркнул в ответ ради приличия.
Жена обиделась и замолчала. Вечер испорчен: поужинали молча, разошлись по разным углам, а на детей и смотреть не хочется.
На самом деле жена обиделась на то, что муж никак не прореагировал на ее слова ” Я сегодня так наработалась!”. Этой манипуляцией она хотела ему сказать: “Помоги мне”. Но так как прямо и открыто слова не были произнесены, муж, естественно, так и остался сидеть на диване, а жена обиделась на его равнодушие к ней и нежелание помочь.
Но ведь диалога не было!
Без постоянного диалога невозможно построить отношения взаимопонимания. Диалогу необходимо учиться.
Уметь взаимодействовать с другими – это искусство и наука одновременно, только этому почему-то не придают важного значения.
Честные отношения – это не тогда, когда муж или жена знают о похождениях “налево” друг друга, а когда этого “налево” даже и в мыслях нет.
Если же кто-то живет с другим лишь из собственной выгоды (страх одиночества, старость, болезнь, деньги и т.д), то в этом случае неудовлетворение будет только расти и искать выход в виде конфликтов и семейных проблем.
Никто не имеет права использовать другого в собственных целях.
Мы рассмотрели несколько факторов, которые влияют на развитие и устойчивость отношений. Их больше и не замечать проблем нельзя.
И все же остается вопрос:
“Так почему же мы так ошибаемся в партнере?”
Мы не знаем себя. Нам только кажется, что мы знаем, но кто из вас заглядывал внутрь себя с помощью психотерапии и узнавал о себе совсем не то, с чем привык жить?
Душа человека спрятана под множеством “одежд” в виде навязанных представлений и проекций других людей. Мало-помалу ребенок начинает верить в то, что о нем говорят взрослые. И это псевдознание становится его ложной самостью.
Поскольку нет знания о себе настоящем, то и выбираем мы партнеров и партнерш, опираясь на ложное знание о себе, сформированное в далеком детстве. А оно, как вы знаете, не соответствует истине и не всегда служит росту и развитию.
Отношения могут быть Танцем, в котором ведет то один, то другой, когда есть диалог и уважение, сотрудничество и дружба.
И, как известно, танцам учатся. Без труда, без саморазвития не может быть зрелых отношений по определению, потому что зрелость, в том числе, есть способность быть благодарным за то, что есть…
А когда ты благодарен другому, проблемы перестают быть проблемами и превращаются в опыт, без которого жизнь не была бы Жизнью…
Я желаю вам успеха в отношениях!
Можно также почитать:
