“Эгоисты всех больше жалуются на эгоизм других, потому что всего больше от него страдают.” Василий Осипович Ключевский
Мамы (чаще всего), которые видят своих детей избалованными, задаются вопросами: ” Почему мой ребенок такой избалованный?” или “Что я делала не так, что он вырос таким эгоистом?”
Давайте в этом разбираться вместе.
Ни для кого не секрет, что зачастую непосредственным воспитанием занимаются мамы. Это объясняется еще тем, что в настоящее время все растущее количество разводов способствует отдаленности отцов от участия в воспитании, поскольку дети, в основном, остаются жить с мамами.
Но даже в полных семьях нередко отец и мать видят своего взрослого сына или дочь эгоистичными, черствыми и не знают, что с этим делать.
Люди – существа социальные, они стремятся к контактам с себе подобными, к отношениям и, вместе с тем, очень часто не удовлетворены своими связями.
Связь “Взрослые дети и их родители” – это особая связь, об этих отношениях писано-переписано, но снова и снова родители спотыкаются об один и тот же камень: непонимание, претензии, упреки, конфликты.
Если перечисленные слова объединить, то их можно обозначить одним словом ” Непринятие”.
И чаще всего такое непринятие выражают дети своим родителям, а те, в свою очередь, считают их эгоистами.
Такой Взрослый эгоист (сын или дочь) выражает словесно и бессловесно раздражение, гнев, отчуждение и даже презрение своим родителям.
Своим отношением он словно говорит: ” Вы мне не нравитесь. Я разочарован вами. Вы не оправдали моих ожиданий. Вы должны измениться, чтобы я вас полюбил”.
Но ребенок не становится эгоистом сам по себе, его воспитывают сначала родители, а потом он, усвоив преподанные уроки, переносит в свой внутренний опыт и начинает действовать автоматически, чтобы не загружать психику лишним “хламом”.
Так почему же у одних родителей вырастают дети эгоистами (избалованными), а у других – нет?
Что является корнем проблемы?
Да, многие родители считают, что они слишком много давали своим детям, хотели сделать как лучше: уберечь, защитить, предотвратить…
В статье ( Мамы и взрослые дочери: почему мы ссоримся?) я рассказывала о том, как и какую роль в формировании характера ребенка ( в том числе и отношения к своим родителям) играют личностные проблемы матери.
Здесь хочу продолжить разговор и, быть может, донести, насколько важно сначала разобраться с собой, а потом рожать, воспитывать и обвинять…
Не устану повторять, что взрослый ребенок – это ваше зеркало. Именно он честно и открыто показывает вам то, чего вы не хотите видеть в себе.
Для многих, возможно, непонятно, о каком таком зеркале идет речь, поэтому потихоньку начнем разбираться.
Итак, когда-то вы много отдавали, берегли, пылинки с него сдували, а сегодня он(а) не ценит, не уважает, а лишь претензии предъявляет.
К чувству неудовлетворенности примешивается еще и большая обида на детей, горечь, которые лишь увеличивают дистанцию между вами.
Начнем с вопроса: зачем вы так много отдавали? К чему такое неравенство? Отношения ( в том числе, между родителем и ребенком) можно считать гармоничными, когда “брать-получать” находится в балансе.
Когда вы, обделяя себя, отдавали все своему малышу, он усвоил такой порядок. От вас он получил на бессознательном уровне примерно такое послание: ” Доченька (сынок), ты для меня настолько важен, что я готова отдавать и отдавать. За меня не волнуйся, я себя не ценю”….
Ребенок принял вашу игру за истину и усвоил, что только он (а не вы оба!) имеет ценность, только его потребности значимы и только его чувства и желания важны, потому что вы каждой своей жертвой подтверждали это.
Потому что вы почти никогда не заявляли (возможно, даже не осознавали) о своих желаниях и предпочтениях.
Мамы, у которых вырастают такие “бездушные” дети, свои чувства и желания чаще всего отодвигают в сторону, они их не замечают или вытесняют, тем самым подтверждая убеждение ребенка о том, что если и есть в мире значимое, то это только ОН САМ.
И если вы своим поведением убедили ребенка в том, что ни ваша жизнь, ни ваши чувства, ни ваши желания, ни вы сама не имеете ценности, то как он будет к вам относиться?
Именно как к такой, которая должна все время отдавать и у которой не может быть собственного Я…
Но что говорить о том, что уже не исправить? Вас ведь волнует, что делать сейчас и как теперь жить, когда от отношений с сыном или дочерью лишь боль и отчаяние?
И вы будете правы, если обратите внимание на существующую реальность.
Да, ваш сын или дочь продолжают играть в ту самую детскую игру, которой вы сами его (ее) “научили”.
Задайте себе вопрос: а вы хотите продолжать игру?
Если вы по-прежнему считаете его (ее) центром Вселенной, если вы ощущаете свой долг перед ним или мучаетесь угрызениями совести и чувством вины, то вы играете…
Такие игры могут продолжаться всю жизнь и ни одна из сторон не получит удовлетворения от них. Более того, они не только не способствуют личностному развитию, но еще и разрушают личность, т.к. игры построены на манипуляциях, пусть даже и бессознательных. “Если нет развития, значит есть деградация”.
Я полагаю, что многие мамы хотели бы отказаться, но не знают, что же такое их снова и снова подталкивает включаться эмоционально и затем страдать от деструктивного общения.
Чтобы понять причины своего поведения, необходимо начать исследовать внутренний мир.
Мало кто согласится с тем, что начинать нужно с себя, большинство хочет изменить другого. Но ведь именно ваши реакции и чувства снова и снова имеют над вами власть и вы расстраиваетесь.
Какая часть вашей личности транслирует такие послания, на основании которых сын или дочь относятся к вам именно так, как они относятся?
Как бы ни хотелось изменить вашего ребенка, без работы над собой это невозможно.
Только если вы поймете и решите, что чувства, переживания, реакции принадлежат вам и никому другому, то тогда в этом случае есть шанс изменений.
Это называется взятием ответственности.
Психолог, как проводник во внутреннем мире, помогает вам познавать саму себя и, тем самым, обретать о себе не искаженное социумом Знание, а истинное. Во время такого “внутреннего путешествия” вы понимаете и видите корни таких сложившихся отношений с дочерью или сыном…
Не могло быть по-другому, если вы, например, выросли с чувством вины; или привыкли всем угождать; или считаете себя ничтожеством; или вообще когда-то запретили себя иметь желания….
Такие решения принимает ребенок на уровне чувств, когда встречается с сильной болью (психической или физической) и которую не в силах выдержать.
Только распознав свои “пусковые крючки” и осознав свои реакции на них, есть шанс измениться не только внутри, но и изменить свое отношение к реальности. Например, во взаимоотношениях со своим сыном или дочерью.
Не бывает чудес. В чудеса верят дети. Взрослые же понимают, что это их ответственность и их выбор – менять что-то в своей жизни или нет.
Может, начать с себя уже сегодня?
Можно почитать:
Дар психотерапии: снова стать самим собой
Зачем работать над своими проблемами?
