“Я ненавижу свою мать!” – некоторые люди живут с этим чувством, иногда даже боясь в этом признаться себе. Что лежит за ненавистью к самому дорогому человеку и каковы ее причины? С этим вопросом мы сегодня попробуем разобраться вместе.
Содержание:
Введение
Тема материнства с давних времен подается как святая, и любое иное суждение в обществе порицается. Действительно, дар быть матерью, данный Природой, отличается таинственностью и совершенством.
Ко мне обращаются за психологической помощью самые разные люди, и рано или поздно тема отношений с матерью возникает у всех.
Для каждого из нас мама была и остается самым главным человеком в жизни, даже если вы это отрицаете.
Без нее вы бы просто не появились на свет. И потому невидимую связь с матерью нельзя порвать до самой смерти. Хотя многие пытаются это сделать…
Отчего же так случается, что самого главного в жизни человека некоторые ненавидят? Что лежит в основе этой ненависти?
Я не буду в своей статье называть причины ненависти к матери, о которых знает большинство. Алкоголизм, наркомания, психические расстройства – нетрудно догадаться, почему ребенок может ненавидеть свою мать.
Но и здесь не все так просто. Бывает, что мать пьет, бьет, а ребенок ее любит. А у второго ребенка положительная и заботливая мать, а он ненавидит ее.
В этой статье я постараюсь раскрыть психологические причины, которые не видны сразу. Вы узнаете, почему все дети любят своих матерей, а по мере взросления у некоторых любовь постепенно превращается в ненависть.
О психологии матери и ребенка
Мать и дитя – единое целое. Ребенок до определенного возраста не отделяет себя от мамы. Психологическая связь между матерью и малышом устанавливается очень рано – когда он в утробе.
Эта связь не прекращается никогда, хотя многие ее не осознают.
Самой природой заложена потребность женщины в потомстве, заботе и воспитании. Несмотря на внушаемые молодежи ценности индивидуализма и безбрачия, каждая нормальная девушка хочет семью и детей.
В младенчестве и раннем детстве малыши чувствуют себя также, как их мать. Если, к примеру, мать была депрессивна, то ребенок привыкает к сниженному эмоциональному фону.
Став взрослым, он тоже может проявлять себя, как депрессивный. У беспокойной матери растут тревожные и неуравновешенные дети.
Ребенок приспосабливается к той среде, в которой находится. И если у него мать алкоголичка, он всё равно её любит, потому что дети не могут жить без любви.
Потребность в любви заложена Природой. Ребенок, который полностью зависит от окружающих близких, погибнет без заботы, тепла, еды.
Есть психически нездоровые матери, например, психопатки. Они будут кричать, бить ребенка, оставаясь к нему равнодушными. Но он всё равно любит свою мать, а причины её такого поведения объясняет себе тем, что это он виноват.
Такие дети готовы сделать что угодно для своей мамы, лишь бы заслужить ее одобрение. Потому как одобрение для них равно любви. Исходя из природной потребности в любви, они вынуждены снова и снова заслуживать любовь.
Если мама эмоционально откликалась на потребности малыша, умела считывать его сигналы, заботилась о нем, то ребенок растет и развивается психически относительно здоровым.
Между мамой и ребенком тесная связь. Они нужны друг другу. Ребенок в этом случае чувствует себя в безопасности.
Когда нет заботы, эмоциональных откликов матери на потребности ребенка, тепла – он в тревоге.
Но что же происходит примерно к подростковому возрасту, когда вдруг некоторые дети начинают демонстрировать ненависть к матери?
Не все. Некоторые ненавидят тихо. Некоторые не осознают ненависти. Есть и такие, которые говорят это в лицо маме.
Давайте разбираться…
“Я ненавижу мать: разлука в детстве”
Ребенок полностью зависит от матери: и физически, и эмоционально. Если мама вовремя реагирует на плач, берет на руки, смотрит в глаза, разговаривает, удовлетворяет все потребности малыша – он находится в безопасности.
Малыш спокоен, радуется каждому контакту с мамой. Но бывает так, что мама на время отлучилась или заболела. Даже разлука в несколько часов для ребенка может стать невыносимой. Он начинает плакать, уровень тревоги вырастает до состояния непереносимости.
Ребенок успокаивается только тогда, когда снова видит маму и она берет его на руки.
А если разлука случилась на несколько дней или даже месяцев? Или мама вообще умерла, бросила малыша? Для малыша это подобно смерти. Страх, боль потери самого главного объекта приводит к тому, что малыш может полностью замкнуться в себе.
Он не понимает временную разлуку, он просто не различает время. Для него это означает навсегда. А он полностью зависит от матери. И в его психике происходят необратимые изменения.
Раньше на это не обращали внимания. Индустриальное общество требовало мам на производство. Во многих странах, в том числе, в СССР мамы вынуждены были отдавать своих детей в ясли уже в 3 месяца.
Но и сегодня в западных странах мамы остаются дома лишь до трех месяцев. А дальше либо няня, либо ясли.
Для ребенка это травма разлуки. Он переживает ее как отверженность, брошенность, ненужность. Эта травма уже навсегда с ним.
Где-то глубоко внутри она остается и дает о себе знать всякий раз, как происходит взаимодействие с матерью.
В период, когда по какой-то причине ребенок был оставлен матерью, он много страдает и переживает невыносимую душевную боль одиночества и отверженности. Со временем он как-то приспосабливается жить в новых условиях, но боль остается.
Интенсивность ее падает, боль притупляется, но навсегда остается в Душе маленького человека. Ребенок злится на ту, которая его предала. Обида селится в его сердце.
И пусть ему будет 10, 20 или 40 лет – он будет испытывать к матери в лучшем случае амбивалентные чувства.
В культурах мира мать считается неприкосновенной для осуждения или критики. И сын или дочь, испытывающие скрытые враждебные чувства к своей матери, будут жить с чувством вины.
Работа с психологом над отношениями с матерью может позволить прощению её, осознанию и проживанию той боли, которую испытал клиент, будучи младенцем.
Равнодушие или агрессия со стороны матери
Прежде чем планировать ребенка, важно вырастить себя психически. Но все мы обычные люди и, конечно, не планируем свою жизнь на тетрадном листе.
Травмированное человечество несет боль и передает ее следующим поколениям.
И вот такая травмированная мама тоже родила ребенка. Как она будет на него реагировать? Импульсивно. Настроение есть – он лучше всех. Зацелует, заласкает. А нет настроения – может и подзатыльник схлопотать, и оскорбление заработать.
Равнодушие – это тоже форма агрессии. Пассивной. Матери нет дела до ребенка, она занята собственной внешностью или пропадает в гаджетах.
Не получивший любви ребенок не сможет и сам любить. Сначала важно напитать ребенка любовью, чтобы он мог в дальнейшем любить сам.
Пока малыш растет – он тянется всё равно к маме, хоть она равнодушна или груба. Но со временем, по мере взросления, он всё дальше и дальше от нее.
Затаившееся чувство мести за свои слезы сопровождает его постоянно. Раздражение и скандалы с матерью, игнорирование ее просьб или демонстративное поведение – следствие из прошлого.
“Я ненавижу мать” и позднее взросление
Многих детей излишне балуют. Особенно современные родители. С 2000х годов детскими психологами западных стран активно распространяется информация о том, что ребенок – царь, на него нельзя даже дышать.
Мало кто понимает, что из таких детей вырастают хорошие потребители, что выгодно экономике.
Дети, не знавшие трудностей и живущие в изобилии, неспособны к состраданию и сочувствию. Мама и папа для них – это лишь средство достижения целей. Сначала маленьких (игрушки, вкусняшки), а затем побольше (одежда, гаджеты, деньги).
С детства, окруженные огромным количеством игрушек и прочих разных наслаждений, они даже не представляют, как это – беречь…. А ведь бережливость – качество по отношению не только к материальным вещам, но и к отношениям, чувствам.
Часто такие дети требовательны к родителям, закатывают истерики, если их планы срываются, а желания не выполняются.
Зачастую бывает, что родители служат своим чадам. Можно заметить, кто в семье главный. И это часто – ребенок.
Мать, которая постоянно идет на поводу у своего ребенка, изображая «любовь», не уважает ни себя, ни своего малыша. Ребенок считывает моментально такое поведение и затем «вытирает ноги» о такую мать.
Они не могут повзрослеть. И эти дети, став взрослыми, живут с обидами на мать, всё время требуя от них невозможного.
Важно осознать, что причина кроется не в матери, а в собственной психической жизни. Психотерапия личностного роста может помочь разобраться в собственных негативных чувствах к своей матери, повзрослеть психически и помочь наладить отношения.
Страх близости и конкурентные отношения
Очень часто мать и дочь конкурируют. Бессознательно или открыто. Такие отношения с матерью часто враждебны, высокомерны и авторитарны.
Конкуренция может усиливаться, если в жизни происходят те или иные события, задевающие самооценку матери или дочери.
Человеческие комплексы ищут компенсации, и конкуренция – один из способов.
К примеру, дочь родила ребенка. Казалось бы, радуйся. Я-мама, а моя мать – бабушка. Но нет! Теперь бабушка будет отвоевывать свое право на внука!
Более того, они обе считают ребенка вещью и собственностью. Конкуренция здесь проявляется в том, на чью сторону удастся «переманить» малыша.
Бабушка всячески вмешивается в жизнь дочери и диктует, как ей жить и воспитывать. При внуке отчитывает дочь, подчеркивая её «неправильность».
Часто при внуке говорит о том, что мать такая и сякая и что только она одна любит его больше всех на свете.
Если дочка не дура, то она постарается минимизировать общение своего ребенка с бабушкой. Но обычно бывает наоборот. Молодая, хочется свободы и потому очень часто подбрасывает ребенка матери.
А бабушка кап-кап на мозги. Не прямо, а вскользь, случайно, осторожно. И вот, глядишь, ребенок начал огрызаться на мать и проситься к бабушке.
У них теперь с бабушкой любовь до гроба, бабушка стала сильнее морально, ведь внук на её стороне. Бабушка всё позволяет, защищает, а мама ругает и требует.
Матери приходится теперь отбиваться от двоих, защищать себя и оправдываться за свое «плохое» поведение.
И очень часто выросшие в подобных условиях дети становятся черствыми и враждебными по отношению к своим матерям. Бабушка постаралась.
Бывает так, что связь с матерью совсем обрывается или отношения формальные.
Непринятие себя
По каким-то причинам ребенок не принимает себя. Может, его сравнивали с другими, критиковали.
Став взрослым, такой человек продолжает внутри сравнивать себя с другими. Всегда не в свою пользу. Живущий в Душе дискомфорт и недовольство собой отражается на отношениях с матерью.
Незрелость ищет виноватых. И часто в качестве виновных выступает мать. На нее безопасно выместить весь свой гнев. Она не отвергнет, не осудит.
Такие люди часто не осознают, что со своим душевным неблагополучием важно разбираться. Обвинения и скандалы с матерью лишь усугубят эмоциональное состояние и отношения.
Страхи
Если с матерью в детстве были конфликтные отношения, то взрослые дети научаются держать дистанцию со своей мамой.
Они боятся близости и потому предпочитают со всеми держаться на расстоянии. Недоверие самому главному человеку порождает ощущение небезопасности, угрозы.
Даже взрослому сыну или дочери страшно быть поглощенной своей матерью, слиться с ней.
И как только они чувствуют приближение – затевают конфликт с матерью. Чтобы вновь отдалиться. Потому что невыносимо быть ближе.
Так проявляет себя зависимое поведение.
Важно знать, что ненависть к матери – это про вас, а не про вашу мать. Возьму ли я ответственность на себя и буду разбираться со своими чувствами или останусь в обиженной позиции – каждый решает сам.
Неуверенность в себе
Когда человек неуверен в себе – он ищет, на кого бы свалить ответственность за все свои беды. Кто ближе всех? Мама. Вот пусть она и побудет «девочкой для битья». Я провалила экзамен – виновата ты! Я развелась с мужем – опять ты виновата.
Бесконечная череда обвинений в адрес матери хоть на время снимает груз боли, которую испытывает неуверенный в себе человек. Конечно, это происходит на бессознательном уровне.
Неуверенные в себе люди не могут высказывать прямо претензии другим, поэтому они выбирают тех, с кем безопасно. Обычно это мать. Есть и те, кто молча её ненавидит, потому что боятся гнева.
Идеализация образа матери
Мы часто наделяем наших матерей идеальным образом. С детства читаем в книжках о том, какие мамы добрые и заботливые.
Но жизнь расставляет совсем по-другому наши идеальные образы. Детская психика во взрослом мужчине или женщине никак не хочет мириться с реальностью.
Если мама не соответствует моему идеальному представлению, то я буду на нее злиться. Мы придумываем в голове тысячи правил, чего она должна и не должна.
А она просто человек. Со своими недостатками и достоинствами. Может не так понять или не то сказать.
Когда она стареет – мы ждем, что она станет идеальной бабушкой для наших детей. И когда наш идеальный образ бабушки снова не совпадает – мы снова на нее злимся.
И никак нам не понять, что мама не может жить по нашему сценарию. Она отдельный человек, а не вещь и функция для удовлетворения наших эгоистических потребностей.
Заключение
Важно понять, что ненависть – очень сильное чувство. И раз оно есть по отношению к матери – с этим можно разбираться. Куда опаснее равнодушие, когда тебе полностью безразличны отношения с самым главным человеком в жизни.
Любые отношения можно исправить, если этого хотят оба. Иногда стоит поберечь свою душевную жизнь, если отношения не приносят желаемых результатов.
Ненависть к матери – это ненависть к себе. И здесь важно разбираться, что стоит за ненавистью к матери, какие потребности вы не можете удовлетворить.
Куда бы вы ни шли – за ненавистью вы всё равно увидите любовь. Внутри вас всё еще жив тот малыш, который когда-то обиделся на свою маму и который сегодня продолжает ждать её любви.
Но ведь признаться в этом самому себе – это принять поражение. Лучше облечь потребность любви в ненависть. Это помогает выжить.
А так страшно – ведь мама может отказать и не дать той детской любви, которую я всё ещё жду.
Это прекрасно, когда у нас с родителями теплые и дружеские отношения. Это по-взрослому.
Наступает момент в жизни, когда ты понимаешь, что теперь пришла пора мне позаботиться о благополучии своих родителей. И не только о материальном, но и душевном.
В этом выражается взрослая позиция. Позиция взрослого ребенка – это обиды, претензии и недовольства. Ни к чему хорошему не приводит. Она лишь показывает незрелость и зависимость от матери.
Чем быстрее мы поймем, что мать сделала всё возможное и зависящее от нее, дала всё, что могла – тем ответственнее будет наша жизнь.
Когда некого обвинять – смотрю на себя и ищу места, где я мог ошибиться.
«Я ненавижу свою мать» – не забывайте, что вы ненавидите не мать, а себя. И жаждете её любви, не полученной в глубоком детстве.
Теперь, когда вы взрослые, эту любовь уже не получить. Вы выросли физически, но психически остаетесь всё ещё малышом.
Вы можете дорастить себя в терапии и дать эту любовь самому себе. Тогда отпадет потребность ждать этой любви от матери.
Здравствуйте! Меня зовут Лариса Котенко, я кандидат психологических наук, экзистенциальный психолог, семейный и детский психотерапевт, тренер, коуч. Более 15 лет занимаюсь психотерапией и консультированием, работаю со взрослыми, детьми, семьями. Консультирую очно и онлайн. Позвонить +79219309799 (VK, WhatsApp, Telegram)
Часто задаваемые вопросы
Q: Как выразить свою ненависть к матери? Я ненавижу свою мать за то, что она мне испортила жизнь!
А: Здравствуйте! Ненависть к матери имеет свои корни. Важно понимать, для чего вы хотите выражать ненависть? Негативные чувства обычно не укрепляют отношения. Здесь важнее разобрать со своими переживаниями и проработать их.
Q: Я ненавижу свою мать за то, что она алкоголичка. Как мне с этим жить?
А: Здравствуйте! Вы уже живете с этим. Конечно, вы многое не получаете, ведь отношений с алкоголиком не построить. Это люди, ушедшие в другое измерение. И с ними невозможно встретиться. Это больно – осознавать, что вы так далеки. Иногда помогает дистанция, чтобы снова и снова не раниться. Иногда помогает понимание. Ведь ваша мама не просто так спилась. Это ее способ справиться с жизнью.
Q: Я ненавижу мать и не хочу с ней общаться. Но она снова и снова лезет в мою жизнь.
А: Здравствуйте. Только вы решаете, с кем и когда общаться. А причины своей ненависти к матери можно исследовать.
Q: Что-то я подозреваю, что я ненавижу мать мужа. Как с этим жить?
A: Здравствуйте. Мать мужа – это и ваша мать. Невозможно любить мужчину, не любя его мать. Она дала ему жизнь, воспитала и вырастила того, кого вы выбрали в мужья. Здесь важно разобраться с причинами ненависти. Гадать не буду, но их может быть множество. Желаю вам любви!
Почитать:
Почему люди изменяют друг другу? 10 причин измен в отношениях
