Кризисы в браке. Каковы причины кризисов в семейных отношениях? 8 аргументов, чтобы их пережить

Кризисы в браке. Мало кто хочет кризисы. Ко мне приходят, когда плохо, не могут справиться или невыносимо жить. Такие ситуации говорят о кризисах.

Кризис может переживать как отдельный человек, так и пара, и семья в целом.

У кризисов есть свои особенности. Сегодня мы рассмотрим кризисы в браке. Виды, причины, особенности поведения.

Содержание:

Вступление.

Что такое кризис?

Кризисы в браке. Причины кризиса семейных отношений.

Виды семейных кризисов. Кризисы в браке по годам.

Как меняются отношения и психическая жизнь во время семейных кризисов

Пережить кризис

Заключение

Часто задаваемые вопросы

• Что такое кризис?

Кризис с греческого языка переводится как  поворотный пункт, то есть это переходное состояние, при котором существующие средства достижения целей становятся непродуктивными, в результате чего возникают проблемы и конфликты. Именно кризис выявляет скрытые конфликты. Как внешние, так и внутренние.

В психологии кризис – это происходящие в психике процессы, связанные с необходимостью изменения модели поведения, мышления.

Жил- жил себе человек, но вот наступил момент, когда происходящее в жизни, да и зачастую сама жизнь, перестают устраивать.

Кризис возникает, когда прежние условия и способы действий не устраивают, а как быть и что делать дальше – нет ни видения, ни решений, ни даже планов.

Человек останавливается. Он понимает, что дальше так жить не хочет. Но на действия у него пока нет ни решений, ни энергии.

Возникает сильное внутреннее напряжение. Оно может сопровождаться падением самоценности, уверенности в себе и других.

В зависимости от возраста, переживаемого кризис, он может быть разной интенсивности и продолжительности.

Самый тяжёлый – духовный кризис. На нем подробно не буду останавливаться, т.к. его переживают единицы. Тяжёлый он потому, что происходит трансформация всей личности. Человек словно перерождается. Плавятся его старые привычки и установки. На какое-то время он остаётся “абсолютно голым” при взаимодействии с миром. 

Затем постепенно он обрастает иным взглядом на мир и свое место в нем. Пережившие духовный кризис никогда о нем не забудут, т.к. они очистились в горниле преобразований.

Кризисов избегают из-за неприятных переживаний, глубинных изменений. Но, между тем, они необходимы. Кризис говорит о том, что пришло время изменений. 

Кризис – время возможностей, открытия себя и более глубокой жизни. Это возможно, если от него не убегать, а встретиться лицом к лицу и пережить всё, что он принесёт.

Итак, мы с вами выяснили, что кризис – период остановки и напряжения, когда по-прежнему нельзя, а по- другому пока не не знаешь как.

Любой кризис указывает на то, что прежний способ поведения уже не подходит.

• Кризисы в браке. Причины кризиса семейных отношений.

Кризисы в браке – также закономерное явление. Без них не бывает семейных отношений.

Согласно исследованиям психологов, каждая семья проходит несколько этапов развития. Переход с одного этапа на другой, как правило, сопровождается кризисом.

Кризисы в браке могут быть обусловлены тем, что кто-то один из семьи переживает кризис. Он отражается на всех членах семьи.

А могут быть кризисы всей семейной системы. 

Когда два человека знакомятся и влюбляются – у них одно восприятие реальности. Эмоции и сильные переживания искажают реальность. 

Когда же происходит спад эмоционального накала, то часто человек видит свой выбор иначе. Но исправить не решается. Так назревает кризис. 

Кроме этого, в жизни семьи происходят разные события, которые тоже являются проверкой на прочность. 

Это нормально – переживать кризисы. Важно о них знать и уметь проходить. Знание психологии кризисов в браке укрепляет уверенность, что с семьёй всё в порядке.

Кризисы в браке и их периодичность могут как помочь семье выйти на новый уровень отношений, так и разрушить семью. Особенно когда нет знаний и информации о том, что кризисы в браке случаются. И важно быть к ним готовым.

Итак, что за причины стоят за кризисами в браке?

Существует множество причин, но есть нечто общее в каждой семье, что побуждает начаться кризису.

Рассмотрим некоторые основные причины.

1. Один из супругов переживает свой собственный психологический кризис.

К примеру, муж, прожив несколько лет в браке, осознает, что не растет личностно, с женой не о чем поговорить. Он понимает, что они совершенно разные и чужие друг другу.

Замыкается в себе, ищет варианты, чтобы поменять свое психическое состояние. И не может найти выхода. Жена, дети, обязательства и …. неудовлетворённость. 

Кризис внутриличностный отразится на всей семье. Кризис просит изменений, но решится ли на них муж – зависит от него.

Или жена вдруг понимает, что она мечтала не о такой семье. По факту она выполняет роль мамы для детей и мужа. А ей хочется чувствовать себя женщиной. Она может молча отдаляться или обижаться, даже не осознавая причины, тем самым увеличивая вероятность кризиса в браке.

2. Изменение семейной системы в целом. 

Когда вся семья вовлечена в какие-то события, которые касаются каждого её члена.   Например, рождение ребенка, уход или отъезд повзрослевшего ребенка из семьи. Сюда относятся утраты, болезни.

Семейная система не может оставаться в прежнем состоянии, когда в ней происходят значимые изменения. 

К примеру, рождение ребенка меняет полностью прежний уклад всех членов семьи. И кого-то из семьи может не устраивать изменение. 

Семья снова живёт в напряжении до того периода, когда произойдет привыкание к изменившимся условиям.

3. У одного из супругов появляются сложности

Например, мужа не устраивает финансовое положение семьи. Он старается, но никак не может заработать, чтобы семья не испытывала нужды.

Он нервничает, переживает. Иногда срывается на близких. Напряжение растёт. Жена сердится, обижается и отдаляется. Дети живут в стрессе из-за конфликта в семье. 

Если муж найдет способ, как удовлетворить потребности семьи или переосмыслит свое отношение к этому, то кризис может и не начаться.

Но если напряжение будет расти, то тогда оно может спровоцировать кризис в браке.

4. Переезд или смена места жительства семьи

Переезд сопряжён с различными изменениями. Во-первых, это всегда стресс. Новое и незнакомое место, люди. Возможно, иные условия работы, учебы. 

Необходимо время для адаптации и снижения уровня стресса. 

В этот период могут обостряться супружеские конфликты. То, что лежало в глубине, вдруг выходит на поверхность. 

На новом месте мы даже можем иначе увидеть своего мужа или жену. Могут проявиться какие-то качества, о которых мы не догадывались.

Кто-то будет друг друга поддерживать в незнакомых и неопределенных условиях, а кто-то – наоборот.

Например, если переезда хотел только один из супругов, а второй согласился, чтобы не конфликтовать, то этот второй все равно будет сбрасывать напряжение , обостряя общее семейное напряжение.

5. Тяжелые болезни, утраты, потеря работы, измены

Вообще, любые кризисы в браке говорят, что пришла пора изменений. Они показывают, что прежние условия больше не работают.

Тяжёлая болезнь – это всегда огромная нагрузка на всю семью. Меняется привычный ритм жизни, кому-то необходимо ухаживать за больным.

Часто сам больной живёт в чувстве вины за то, что обременяет собой близких.

Тяжёлая болезнь – это огромное испытание прочности семейной системы.

Утраты навсегда меняют семейную жизнь. Ушедший член семьи для кого-то был более ценным и дорогим. После смерти он может кардинально поменяться и переосмыслить свою жизнь, в том числе и семейную.

Потеря работы отражается на всех. Пересмотр бюджета, дальнейших планов и желаний. Накапливается напряжение у потерявшего работу.

Появившаяся неуверенность, неудовлетворённость от сложившихся условий несёт переживания в семью.

Измены сигнализируют о назревшие кризисе в браке. Ни одна измена не возникает просто так. 

Либо один из супругов не удовлетворен семейной жизнью, либо кто-то из супругов психически нездоров. 

• Виды семейных кризисов. Кризисы в браке по годам.

Первый кризис в браке.

Статистика говорит о том, что около 50% всех заключенных браков распадается после 1-го года супружества. Это связано с тем, что большинство пар заключают брак в состоянии влюбленности.

Период влюбленности длится до двух лет. Это время искаженного восприятия реальности, повышенной чувствительности и эмоциональности.

Год совместной жизни совсем по-другому показывает друг друга. Быт и рядовые дела, проблемы лишают романтики. Супруги могут начать тяготиться друг другом.

Личностная незрелость супругов заставляет их верить в чудеса и в то, что их любовь и счастье будет вечным. 

Если пара молодая, то зачастую она не готова к испытаниям и обычным бытовым делам. Жизнь с родителями избавляла их от забот.

Первый кризис в браке – это кризис крушения иллюзий о партнёре и о их безоблачной жизни. Реальность внесла свои коррективы, и не каждая пара хочет и может с ними справиться.

Многие в этот период разводятся или отчуждаются. Они не знают, что любить – это процесс. А острота чувств проходит. И это не значит, что любовь прошла.

Второй кризис в браке.

Случается в первые 3-5 лет брака. Это период, когда появились дети, которые требуют к себе много внимания и времени. 

“Любовь живёт три года “- расхожее представление, которое влияет на прочность брака.

В это время муж часто чувствует себя брошенным и одиноким. Он может начать ревновать жену к ребенку.

Кто-то из ухаживающих за младенцем часто не высыпается. Меняется уклад жизни, расписание.

Дети имеют обыкновение часто болеть. Такое положение требует много физических и эмоциональных ресурсов. 

Некоторые отцы не хотят детей. Им кажется, что ребёнок лишит их свободы и возможности жить, как хотелось бы. 

Когда за ребенком ухаживает кто-то один, то второй может не справиться и потерять эмоциональные силы. 

В нашем обществе принято, что вся забота о ребенке ложится на мать. А отцы часто и не ощущают изменений – живут прежней жизнью.

Несправедливость мучает жену. Она может когда-нибудь взорваться, не справившись с чувствами.

Третий кризис в браке.

Происходит через 7 лет совместной жизни. Обычно совпадает с событиями, когда ребенок пошел в первый класс.

Новая обстановка, новые друзья, новые обязанности – всё это стресс для всей семьи.

Кто будет водить в школу и забирать из школы ребенка?

Кто будет делать с ним уроки и водить на кружки и секции?

Много вопросов, требующих внимания и решения.

Если муж отзывчив и чуток, помогает во всем жене или даже они равные партнёры, то кризис может пройти легко и быстро.

Но если добавившиеся обязанности ложатся на кого – то одного – жди кризиса глубокого.

После семи лет брака осмысливаются выводы о семье, об удовлетворенности браком.

Четвертый кризис в браке.

Этот кризис может начаться через 10-14 лет брака. Если учесть, что семья создана молодыми, то как раз через 10-14 лет многие переживают кризис среднего возраста.

Обычно он приходится между 35 и 40 годами жизни человека.

Такой кризис сопровождается переосмыслением своего места в жизни, семье, работе.

Человек думает, чего он достиг и насколько удовлетворен жизнью.

Если брак не удовлетворяет, то могут начаться измены, разводы. 

Супруги знают друг друга настолько хорошо, что уже нечего скрывать и делать вид.

На поверхность выходят накопленные за семейную жизнь обиды, конфликты обостряются.

Кризис среднего возраста требует перемен. И немногие осознают, что перемены важны, в первую очередь, внутренние.

Большинство предпочитает видеть причину несчастий в другом или в семье. 

Пожалуй, это самый глубокий семейный кризис. Браки часто распадаются. Как и после первого года жизни.

Один из супругов может осознать, что его совершенно не устраивает жизнь, работа, он сам и т.д.

И тогда выходом становятся измены, разводы и изменение своей жизни.

Пятый кризис в браке.

Происходит после 15-19 лет совместной жизни. 

Вместе прожитоинемало лет, дети выросли. Часто здоровье уже не то.

Возраст тоже уже немолодой. Это время, когда дети вырастают и покидают семью. 

Семья вновь сталкивается с изменениями. Синдром опустевшего гнезда особенно мучает мать.

Если семья была деструктивная и держалась лишь за счёт детей, то сейчас перед ней встают новые испытания.

Уже ничего не связывает, дети выросли, а суахпруги вдруг обнаружили, что они чужие и холодные друг другу. 

Живут как соседи, занятый каждый своей жизнью.

Опять угроза разводов, одиночество. 

В благополучных семьях происходит по- другому. Взаимная поддержка делает супругов ближе. Могут открыться новые возможности для роста семьи.

Шестой кризис в браке.

Это кризис 20 лет брака. Он обычно сопровождается выходом на пенсию одного из супругов.

Здесь супруги впервые сталкиваются с тем, что остаются без привычной работы. Для многих она всю жизнь была способом ухода от самого себя.

И вот когда вдруг человек остаётся без работы в связи с пенсией, он сталкивается с самим собой. 

Что он переживает? Ненужность, заброшенность, одиночество. Очень больно. Не хочется испытывать подобных чувств.

Если работа была способом самоутверждения, значимости, то страшно встретить себя, ничего не значащего для мира.

Счастливы те, кто работал потому, что нравилось. Тогда и кризис выхода на пенсию будет проживаться легче. 

Такие люди имеют глубокий контакт с собой, иначе бы не нашли себя в деятельности.

К состоянию ненужности добавляется и слабость общего физического состояния. Мало кто берется за адский труд сохранения и приумножения здоровья.

В основном, к пенсии здоровье подорвано и физическое, и психическое. 

В этом кризисе также есть угроза развода, отчуждения.

• Как меняются отношения и психическая жизнь во время семейных кризисов

Любой кризис несёт с собой угрозу отношениям. В каждом из супругов растет неудовлетворённость, напряжение, обида на партнёра.

Кризисы в браке – это проверка отношений на прочность. Если семья построена на открытых и близких отношениях, то и кризисы семья проходит почти незаметно.

Двое справляются с ними, извлекая пользу для взаимного роста.

Чаще всего острее переживают кризисы, и они бывают более глубокими и продолжительными, деструктивные семьи.

Там, где нет понимания и взаимного уважения, супруги либо накапливают претензии друг к другу, либо регулярно их высказывают, не считаясь с чувствами партнёра.

Во время кризисов в браке партнёры часто отдаляются, переживают каждый по-своему. Появляется дистанция, холодность, закрытость.

В зависимости от типа нервной системы люди по-разному переживают кризисные периоды в жизни. 

Кому-то очень трудно находиться с чувствами боли, печали, неуверенности. Такие люди уходят в себя, замыкаются.

В семье может появиться трещина, если супруги не поддерживают друг друга, не понимают.

В крепких семьях кризис проходят вдвоем, он делает супругов ближе.

Если быть объективным, в благополучной семье кризисы служат источником роста как для супругов, так и для всей системы.

Неблагополучные семьи часто распадаются. Кризисы в браке словно высвечивают слабые места и делают их видимыми.

Каждый из супругов переживает сложные и труднопереносимые чувства. Часто появляется неуверенность, ощущение бессмысленности, печаль, беспомощность, отверженность.

Чтобы кризис прошел в семье менее разрушительно, семейные пары обращаются к семейному психологу. В процессе работы пара обретает уверенность, устойчивость и возможность справляться с жизненными трудностями.

• Пережить кризис

Кризис есть не только остановка, но и окно возможностей. Любой кризис указывает на сбои в семейной системе.

И это великий дар – пройти его и выйти на новый уровень.

Чтобы менее болезненно пережить кризисы в браке, необходимо просто знать о них! Это самое малое и лёгкое. 

Обладание информацией уже даёт опору, ведь есть знание о том, как они протекают, с какой периодичностью. И что вы не одиноки, это нормальный процесс жизни.

Важно в периоды кризисов поддерживать друг друга, быть открытыми к обсуждению чувств.

Исключить критику, обвинения и насмешки. И без того тяжёлое состояние давит на психику, а если ещё давление со стороны – это может усугубить течение кризиса.

Осознать, что кризис – это всегда шанс для изменений и роста. Он как бы подталкивает человека к тому, о чем человек или семейная система размышляли или держали в бессознательном, но не решались предпринимать шагов.

Пережившие кризис в браке выходят на новый уровень отношений в паре. Более близкие, глубокие, открытые. Открывается второе дыхание.

• Заключение

В статье мы рассмотрели, что такое кризисы в браке, каковы их причины, как они проявляются, их периодичность.

Кризисы – это не что-то страшное, чего надо бояться и избегать. Это то, что даёт возможности для роста и изменений.

Кризисы в браке помогают увидеть слабые стороны в отношениях, выявить скрытые причины ссор и конфликтов.

Они помогают сделать отношения открытыми.  Впервые может раскрыться неудобная правда о том, что супруги- чужие друг другу люди. 

В связи с этим может произойти развод, который, с одной стороны, неприятен, но с другой – открывает возможности.

Мы узнали, что кризисы нормальны, они происходят в течение всей жизни, но справляются с ними по- разному.

Человек с опорой на себя проходит через них быстро и менее разрушительно.

Неуверенный в себе человек, не имеющий внутренних опор, боится любых изменений и потому кризисы у него проходят тяжело и долго.

Кризисы в браке также проходят по- разному. В семье с доверительными и надёжными отношениями кризисы проходят быстрее и менее болезненно.

Деструктивные семьи переживают их тяжелее. Есть семьи, в которых, по ощущениям, кризисы не заканчиваются. Вся жизнь – сплошной кризис.

Здравствуйте! Меня зовут Лариса Котенко, я кандидат психологических наук, экзистенциальный психолог, семейный и детский психотерапевт, тренер, коуч. Более 15 лет занимаюсь психотерапией и консультированием, работаю со взрослыми, детьми, семьями. Консультирую очно и онлайн. Позвонить +79219309799 (VK, WhatsApp, Telegram)

Услуги Профессионального психолога Ларисы Котенко

• Часто задаваемые вопросы

Q: Если мы с мужем часто ссоримся, то это кризис в браке?

A: Здравствуйте! Частые ссоры указывают на непонимание между супругами. Это не обязательно кризис, но, по крайней мере, показывает дисфункциональность семьи. 

И, как правило, в таких семьях Кризисы протекают тяжелее. Это важно учитывать и заранее быть готовым. Можно с семейным психологом проработать семейные разногласия и тогда кризисы в браке будут не так опасны.

Q: Я не знала, что бывают кризисы в браке и разрушила семью. Из-за этого я теперь виню себя. Как избавиться от вины?

A: Здравствуйте! Хочется Вас поддержать. Знаете, Вы одна не можете разрушить семью. Ведь вас было двое, и каждый вносил свой вклад в то, что она не выдержала кризиса.

Конечно, если бы Вы обладали информацией о том, что все семьи проходят через кризисы, то по- другому бы смотрели на происходящие в семье процессы.

Как я могу догадаться, Вам была дорога семья и потому Вы теперь себя обвиняете. К сожалению, Вы не пояснили, что Вы подразумеваете под разрушением семьи, которое Вы совершили.

Вина – иррациональное чувство, важно разбираться, зачем Вы себя обвиняете. В работе с психологом это можно исследовать.

Q: Мы с мужем на грани развода. Дети разъехались, а мы сидим по разным комнатам. Можно ли вернуть отношения?

A: Здравствуйте! Так часто бывает, когда дети взрослеют и разъезжаются, а супругам Немо чем поговорить. 

С другой стороны, у вас есть уникальный шанс узнать друг друга вновь. Возможно, вы откроете друг в друге новые стороны, что придаст вашим отношениям импульс.

У вас появилось время для себя и друг для друга. Общие интересы часто можно обнаружить в совместной деятельности.

Q: Почему так часто разводятся молодые?

A: Здравствуйте! Наша молодежь живёт совсем в других условиях, чем их родители. Комфортный образ жизни делает людей более эгоистичными.

Они не хотят войти в положение друг друга, понять его. Часто видят только свою ущемленную сторону.

Женщины легко справляются сами и поэтому не так зависят от мужчин.

Мужчины также могут обойтись физически без женщин.

Теперь чаще всего пара сохраняется благодаря эмоциональной связи. Если ее нет – количество разводов растет.

Почитать:

Почему люди изменяют друг другу? 10 причин измен в отношениях

Что такое измена? 12 видов измен в отношениях