Конфликты в паре. Ко мне часто приходят пары, которые устали от бесконечных ссор и недопонимания. Они чувствуют, что отношения зашли в тупик. Разговоры превращаются во взаимные упрёки, а попытки понять друг друга заканчиваются еще большей болью.
Многие из них искренне не понимают, почему конфликты в паре повторяются снова и снова, разрушая доверие и близость.
Содержание:
- Введение
- Один и тот же сценарий: почему вы ругаетесь по кругу
- Не слышим, а доказываем: как борьба за правоту разрушает отношения
- Замалчивать или взрываться: две крайности, которые ведут к разрыву
- Обиды без выхода: почему прошлые конфликты продолжают влиять на вас
- Вместе, но поодиночке: когда конфликт отдаляет, а не сближает
- Заключение
- Часто задаваемые вопросы
Введение
Конфликты в паре — явление, с которым сталкиваются практически все супруги. По данным исследований, 80–85% семей периодически переживают серьёзные внутренние разногласия. Однако не каждый конфликт ведёт к разрушению отношений. Многое зависит от его природы и способов разрешения.
В психологическом контексте конфликт определяется как столкновение противоположных интересов, потребностей или ценностей между партнёрами, приводящее к эмоциональному напряжению и противостоянию.
Важно понимать, что конфликты неизбежны и могут быть даже полезны.Если они способствуют прояснению позиций и укреплению взаимопонимания.Существует несколько классификаций супружеских конфликтов. Один из подходов разделяет их на конструктивные и деструктивные.
Конструктивный конфликт характеризуется стремлением партнёров найти взаимоприемлемое решение, что способствует развитию отношений. Деструктивный же сопровождается обвинениями, критикой и приводит к нарастанию напряжения и отчуждённости между супругами.Другая классификация выделяет реальные и нереальные конфликты. Реальные возникают из-за объективных разногласий, таких как финансовые трудности или различия в воспитании детей.
Нереальные же связаны с субъективными восприятиями. И часто обусловлены недопониманием или неверными ожиданиями от партнёра.Статистика показывает, что 24% россиян сталкивались с домашним насилием в ближайшем окружении, включая собственную семью.
В 75% случаев от домашнего насилия страдают женщины. Причём в браке этот показатель возрастает до 91%. Эти цифры подчёркивают важность своевременного обращения к специалистам для предотвращения эскалации конфликтов.
Как психолог с 17-летним стажем, я убеждена, что понимание природы конфликтов и их классификации помогает парам эффективнее справляться с разногласиями, укрепляя и развивая свои отношения.
Сегодня мы рассмотрим скрытые механизмы конфликтов, которые разрушают отношения.
Один и тот же сценарий: почему вы ругаетесь по кругу
Конфликты в паре часто разворачиваются по одному и тому же сценарию. Люди ругаются, пытаются разобраться, мирятся – и снова возвращаются к той же точке.
Кажется, что разговоры ни к чему не приводят, партнёр вас не слышит, а отношения всё больше напоминают замкнутый круг.
Когда я работала с Ларисой и Олегом, они пришли с жалобой на постоянные ссоры. Казалось, что они ругаются из-за пустяков: кто забыл купить хлеб, кто не закрыл тюбик зубной пасты.Но когда мы стали разбирать конфликты глубже, оказалось, что за этими бытовыми сценами скрывается привычный для них обоих сценарий борьбы за внимание.
Лариса выросла в семье, где отец был эмоционально отстранённым, а мать вынуждена была добиваться его реакции криками и скандалами.Олег, наоборот, рос в семье, где мать постоянно критиковала отца. И он бессознательно усвоил, что мужчина должен держаться в стороне от эмоций. Они сами того не осознавали, но воспроизводили знакомый с детства конфликт: Лариса добивалась эмоционального включения криками, а Олег отстранялся ещё больше.
Родовые сценарии – это то, что передаётся из поколения в поколение. Если в семье не умели договариваться, если эмоции подавлялись или, наоборот, проявлялись в агрессивной форме, то дети впитывают этот опыт как норму.
Личные сценарии формируются уже в индивидуальном опыте – например, если человек в детстве сталкивался с ощущением брошенности, он может бессознательно провоцировать партнёра на подтверждение этого страха.Хождение по кругу в конфликтах – это не просто привычка. Это глубинная программа, которая управляет поведением. Даже если человек осознаёт, что так не должно быть.
Пары часто жалуются: «Мы же уже говорили об этом!». Но разговоры не помогают, потому что корень проблемы лежит гораздо глубже. И без профессиональной помощи разорвать этот цикл крайне сложно.Не слышим, а доказываем: как борьба за правоту разрушает отношения
Конфликты в паре часто сводятся не к поиску решения, а к борьбе за правоту. Каждый доказывает своё, не слыша другого. Словно не два человека, а два бойца на ринге, которые должны одержать верх. Но когда цель – победа, а не понимание, проигрывают оба.
Анна и Сергей пришли ко мне с типичной проблемой. Их ссоры всегда заканчивались тем, что каждый стоял на своём. Анна обвиняла мужа в безразличии, он защищался и приводил свои аргументы.Разговор никогда не переходил в диалог – он превращался в спор, где каждый стремился доказать, что именно его позиция верная. Но чем больше они отстаивали свою правоту, тем дальше оказывались друг от друга.
Желание быть правым – не просто черта характера. Оно обслуживает более глубокие потребности. За ним стоит страх показаться слабым, признать свою ошибку, потерять контроль над ситуацией.Многие с детства усваивают, что ошибка – это поражение, а поражение – это угроза. Так формируется потребность доказывать свою правоту любой ценой. Особенно если в прошлом человек сталкивался с унижением или обесцениванием – тогда отстаивание своей позиции становится способом защитить себя.
Но чем больше человек доказывает свою правоту, тем меньше он слышит другого. Конфликт превращается в повторяющийся сценарий: один нападает, другой защищается, затем меняются ролями.
В такие моменты партнёры уже не говорят о сути проблемы – они борются за ощущение собственной значимости. Но признание ошибки – это не поражение. Это возможность услышать, понять и выйти из замкнутого круга.Когда пара застревает в такой борьбе, самостоятельно выбраться из неё трудно. Они могут месяцами или годами спорить об одном и том же, не замечая, как их отношения постепенно превращаются в поле боя.
И только когда кто-то из них осмеливается заглянуть глубже – к своим страхам, детским переживаниям, неуверенности – появляется шанс изменить сценарий.Замалчивать или взрываться: две крайности, которые ведут к разрыву
В конфликтах пары часто выбирают одну из двух стратегий: замалчивать или взрываться. Сначала один терпит, сглаживает, делает вид, что ничего не происходит.
Но внутри копится напряжение, пока в какой-то момент оно не прорывается агрессией. И тогда всё, что недосказано месяцами, обрушивается на партнёра в потоке обвинений.Ольга и Андрей пришли на парную терапию, когда их отношения уже висели на волоске. Ольга говорила, что устала от его безразличия, но выяснилось, что сама годами не высказывала своих обид.
Она боялась испортить отношения, поэтому молчала, когда её что-то задевало. Но накопленное раздражение рано или поздно выходило – в резких словах, сарказме, слезах.Андрей, в свою очередь, не понимал, что происходит. Вчера всё было спокойно, а сегодня на него обрушился шквал обвинений. В его картине мира конфликт начинался неожиданно, без причины. Ему оставалось только защищаться или уходить в ответное раздражение. Так круг замыкался.
Замалчивание – это страх быть отвергнутым, испортить отношения, показаться неудобным. Многие с детства усваивают, что их чувства – это лишнее, что выражать недовольство опасно.
Они привыкают подстраиваться, надеясь, что партнёр сам догадается, что их что-то задевает. Но ожидания не оправдываются, обида накапливается, а когда терпеть уже невозможно, она прорывается в виде неконтролируемой агрессии.С другой стороны, взрывная агрессия – это тоже страх. Страх потерять контроль, страх быть слабым.
Когда человек не чувствует, что его слышат, он повышает голос, давит, нападает – в надежде, что так его заметят. Но вместо понимания он получает отторжение. Напуганный партнёр закрывается, уходит в себя или отвечает тем же.И пока один замалчивает, а другой взрывается, между ними накапливается всё больше непонимания.
Они говорят друг с другом не словами, а обидами и агрессией. И только когда оба учатся слышать себя и партнёра – без страха, без сдерживания или нападения – появляется шанс разорвать этот круг.Обиды без выхода: почему прошлые конфликты продолжают влиять на вас
Обида – это не просто чувство. Это застывшие боль и злость, которые остаются с человеком надолго, даже когда сам конфликт вроде бы давно закончился.
Они живут внутри, и чем дольше остаются без выхода, тем глубже пускают корни. Люди продолжают возвращаться к старым ссорам, мысленно прокручивать их, вспоминать детали, снова и снова переживать ту же самую боль.На сессию пришли Ирина и Сергей. Они вместе 12 лет, но каждый их разговор заканчивался взаимными упрёками.
«Ты никогда меня не слышал!» – восклицала Ирина. «А ты всегда всё преувеличиваешь!» – парировал Сергей. За этими словами скрывались накопленные обиды.Каждая новая ссора не просто возникала сама по себе, а тянула за собой груз прошлых недопониманий. Когда-то Сергей не поддержал Ирину, когда ей было плохо, и теперь любое его равнодушное слово звучало для неё как напоминание: «Ты мне не важна». Когда-то Ирина осудила его за неудачу, и теперь любое её замечание казалось ему нападением.
Почему одни люди обижаются сильнее, чем другие? В детстве кого-то внимательно слушали и утешали, а кого-то останавливали словами «не реви», «не обижайся на глупости».Те, чьи чувства обесценивались, вырастают с ощущением, что их боль никому не интересна. Но обида всё равно ищет выход. Она становится способом получить внимание, доказать, что человек значим.
Есть обиды острые – вспыхивающие внезапно, но со временем затухающие. А есть хронические – те, что накапливаются годами. Они превращаются в ледяную стену между партнёрами, даже когда ссоры нет. Люди живут рядом, но не чувствуют тепла. Каждый из них помнит прошлые раны и боится новых.
Обида – это способ сказать: «Заметь меня, услышь, дай мне то, чего я не получил». Но пока человек не научится открыто говорить о своей боли, она так и останется замороженной внутри, влияя на все будущие конфликты.
Вместе, но поодиночке: когда конфликт отдаляет, а не сближает
Конфликт в паре может быть попыткой решить проблему, а может стать способом создать дистанцию. Люди спорят, кричат, обижаются, а потом расходятся по разным комнатам или перестают разговаривать.
Формально они всё ещё вместе, но по сути — уже поодиночке. Каждый остаётся один на один со своими обидами, страхами и усталостью от отношений.Марина жаловалась: «Максим постоянно находит повод поругаться. Только у нас начинает налаживаться контакт, как он вдруг цепляется за какую-то мелочь и раздувает скандал». Максим парировал: «Да это она меня доводит! Мне кажется, что я вообще не могу нормально вздохнуть». Они не замечали, что каждый раз, когда начинали сближаться, тут же возникала ссора.
Есть люди, для которых близость невыносима. Не потому, что они не любят, а потому что в глубине души боятся.Кто-то вырос с холодными родителями, которые не замечали его эмоций, и теперь он просто не умеет находиться в теплоте и принятии. Кто-то привык, что близость заканчивается болью, и теперь заранее отталкивает партнёра, чтобы избежать страданий.
Избегающий тип привязанности — это когда человеку хочется любви, но ещё сильнее хочется сбежать. Он может ценить отношения, но подсознательно стремиться к дистанции.И лучший способ создать её — конфликт. Ведь сказать прямо «мне нужно побыть одному» сложно. Гораздо проще обвинить партнёра, вспыхнуть, уйти, хлопнув дверью. Это даёт чувство контроля: сам разорвал контакт — сам можешь вернуться, когда захочется.
Но проблема в том, что такие конфликты не решают ничего. Они лишь закрепляют шаблон: сближение — страх — ссора — отдаление. Со временем дистанция увеличивается, партнёр привыкает к одиночеству даже в отношениях. И однажды может оказаться, что мосты сожжены.
Заключение
Конфликты в паре — это неизбежная часть любых отношений, и их природа может быть разной. В первой части мы рассмотрели, как конфликты становятся возможностью для пары раскрыться, обсудить свои нужды и прийти к компромиссу. На примере стало понятно, как важен открытый и честный разговор для разрешения разногласий. Этот раздел показал, как важно научиться выражать свои эмоции и потребности, чтобы не застревать в цикле недопонимания и напряжения.
Во второй части мы обратили внимание на разрушительную сторону конфликтов, которые не решаются. Конфликты, в которых не видно желания понять и пойти навстречу, могут со временем разрушить доверие и близость между партнерами.
Такой сценарий чаще всего приводит к накоплению обид и ощущениям, что в отношениях невозможно двигаться вперед. Пример пары, где конфликты не приводили к сближению, продемонстрировал, как важно не только ссориться, но и находить способы восстанавливать гармонию.В результате мы пришли к выводу, что конфликты могут быть как движущей силой в отношениях, так и источником разрушения.
Главное — это способность работать с ними, а также искреннее желание понять друг друга. Если же чувства и потребности партнеров остаются без внимания, то отношения начинают распадаться. Порой, чтобы преодолеть сложные моменты, необходим взгляд со стороны. Психолог может помочь разрешить запутанные ситуации и вернуть доверие в отношения.Мы поняли, что конфликты в паре — это не просто напряжение. Это возможность для роста, понимания и сближения, если они решаются конструктивно. Если же вы чувствуете, что не можете справиться с накопившимися разногласиями, возможно, пришло время обратиться за помощью.
Важность работы с конфликтами заключается в том, что они — это шанс, а не приговор. И здесь важно понимать, что не все конфликты можно решить самостоятельно, особенно когда речь идет о глубоком эмоциональном и психологическом фоне.
Если вы ощущаете, что не можете справиться с постоянными разногласиями, или ваши отношения зашли в тупик, это повод обратиться к профессионалу. Психолог может помочь не только понять, что происходит, но и разобраться, как искать решения, которые будут выгодны обоим. В конце концов, каждый из пары заслуживает того, чтобы быть услышанным и понятым.
Здравствуйте! Меня зовут Лариса Котенко, я кандидат психологических наук, экзистенциальный психолог, семейный и детский психотерапевт, тренер, коуч. Более 15 лет занимаюсь психотерапией и консультированием, работаю со взрослыми, детьми, семьями. Консультирую очно и онлайн. Позвонить +79219309799 (VK, WhatsApp, Telegram)
Часто задаваемые вопросы
Q: Как узнать, что наши конфликты в паре стали разрушительными?
A: Конфликты становятся разрушительными, когда они повторяются без конструктивного решения, а в ходе них партнеры начинают дистанцироваться друг от друга, игнорируя потребности и чувства другого. Если ссоры превращаются в постоянные обвинения и личные нападки, а вместо понимания появляется лишь напряжение, это сигнал о том, что конфликты начинают разрушать отношения. При этом важно отметить, что отношения не должны быть идеальными, но если негативные моменты начинают преобладать, стоит задуматься о том, чтобы проработать причины таких ссор с психологом.
Q: Почему важно решать конфликты, а не избегать их?
A: Избегание конфликтов может привести к накоплению обид и недовольства, что рано или поздно приводит к разрыву отношений. Партнеры, которые не решают свои разногласия, часто начинают чувствовать себя неуслышанными, а это ведет к изоляции и отчуждению. Конфликты же — это возможность выявить скрытые потребности и укрепить доверие, когда они решаются открыто и с уважением. Признание проблемы и совместное её решение помогает улучшить взаимопонимание и укрепить связь.
Q: Что делать, если один из партнеров не хочет решать конфликты?
A: Когда один из партнеров отказывается обсуждать проблему, важно не молчать. Это может быть признаком того, что человек избегает определенных эмоций или боится столкнуться с трудными темами. В таком случае необходимо открыто выразить свои чувства и показать, что избегание конфликта не решает проблему. Если партнер не готов к разговору, стоит задуматься о том, чтобы обратиться за помощью к психологу. Он может помочь наладить коммуникацию и научить конструктивному разрешению споров.
Q: Как научиться правильно аргументировать в конфликте?
A: Правильная аргументация в конфликте не заключается в том, чтобы «победить» оппонента, а в том, чтобы выразить свои чувства и потребности ясно и уважительно. Вместо обвинений важно использовать конструктивные фразы: «Я чувствую…», «Мне важно…». Это помогает избежать нападок и создает пространство для взаимопонимания. Слушать партнера, задавать вопросы и активно искать решения — это ключ к продуктивному конфликту.
Q: Какие конфликты в паре можно считать нормальными?
A: Нормальными можно считать конфликты, в которых партнеры делятся своими переживаниями и обсуждают проблемы без угроз и оскорблений. Это ссоры, где каждая сторона имеет возможность выразить свои чувства и переживания, не боясь быть осужденной. Важно, чтобы такие конфликты не заканчивались негативом, а приводили к чему-то позитивному — пониманию, решению или компромиссу.
Q: Как понять, что конфликты становятся частью токсичных отношений?
A: Токсичные отношения характеризуются тем, что конфликты не приводят к улучшению, а только увеличивают дистанцию между партнерами. В таких отношениях часто присутствуют манипуляции, унижения и игнорирование чувств другого человека. Если в отношениях нет уважения и доверия, а конфликты не решаются, а только усугубляют ситуацию, это признак того, что отношения становятся токсичными.
Q: Почему важно работать с психологом, если конфликты становятся регулярными?
A: Психолог может помочь разобраться в глубинных причинах частых конфликтов. Выявить скрытые потребности и желания, которые не были озвучены в процессе споров. Работа с психологом помогает развить навыки здоровой коммуникации, научиться воспринимать конфликты как возможность для роста, а не как угрозу. Это также помогает выявить те внутренние блоки, которые мешают понимать и слышать друг друга. Иногда для восстановления доверия и гармонии достаточно нескольких встреч с профессионалом, чтобы научиться справляться с эмоциональными трудностями.
Q: Что делать, если один из партнеров избегает разговоров и не хочет прояснять ситуацию?
A: Если один из партнеров избегает разговоров и не готов прояснять ситуацию, это может быть признаком того, что он не готов столкнуться с эмоциями, которые вызывает конфликт. Или же испытывает страх перед последствиями откровенного разговора.
Важно, прежде всего, не оставаться в пассивной позиции. В таких случаях стоит предложить партнеру время и пространство для того, чтобы он мог собраться с мыслями. Но при этом четко обозначить, что избегание решения проблемы лишь усугубляет ситуацию.
Важно выражать свои чувства не обвиняя партнера. А говоря о том, как вам важно разобраться в ситуации для того, чтобы отношения развивались и укреплялись.
Иногда партнер может просто не уметь или бояться говорить о своих переживаниях, и в таких случаях работа с психологом может стать необходимым шагом, чтобы научиться открыто и конструктивно обсуждать эмоции и проблемы.Почитать еще:
