7 проблем неполных семей

В настоящее время в России количество разводов перевалило за 600 000 в год (более 60% всех зарегистрированных браков распадается). Винить в этом семьи не имеет смысла – на такой шаг толкает множество причин. После разводов им приходится сталкиваться с проблемами неполных семей.

Какие проблемы и какую роль в жизни ребенка играет неполная семья – об этом и поговорим. Многолетний опыт психолога позволяет мне увидеть некоторые сходства в проблемах и трудностях неполных семей. Возможно, и вы увидите что-то свое и сделаете выводы, чтобы не наступать на те же грабли.

К тому же, в жизни случилось так, что я сама выросла в неполной семье – без отца.

Здравствуйте! Меня зовут Лариса Котенко, я кандидат психологических наук, экзистенциальный психолог, семейный и детский психотерапевт, тренер, коуч. Более 15 лет занимаюсь психотерапией и консультированием, работаю со взрослыми, детьми, семьями. Консультирую очно и онлайн. Позвонить +79219309799 (VK, WhatsApp, Telegram)

Услуги Профессионального психолога Ларисы Котенко

Неразделенная ответственность.

Неполная семья – это нуклеарная семья с одним родителем и детьми. В России чаще всего в неполных семьях проживает мать и дети. За границей, в развитых западных странах последние годы наметилась тенденция, когда в неполных семьях проживают отец и дети.

Чаще всего неполными семьи становятся по трем причинам:

– Развод;

– Смерть одного из супругов;

– Рождение ребенка вне брака.

Неполные семьи отличаются между собой способом отношений. Обычно их 5:

Родитель отзывается о другом родители негативно и выставляет его в отрицательных характеристиках;
Родитель отзывается о другом родителе как об обычном человеке – с его недостатками и достоинствами;
Родитель придумывает историю героя, погибшего смертью храбрых;
Родитель вообще не говорит о втором родителе, словно его никогда не было;
Если второй родитель погиб или умер, то идет идеализация образа.

Также в последнее время увеличилось количество бинуклеарных семей. Это семьи, в которых родители не проживают совместно, но у них сохранились хорошие дружеские отношения, они общаются. Второй родитель (чаще всего отец) может по договоренности в любое время забирать детей и проводить с ними время. Дети могут проживать поочередно то у матери, то у отца.

Полная семья, где мать и отец в равной степени являются ее опорой, негласно напоминает родителям неполных семей, что они стоят на одной ноге.

Неполная семья становится обыденным явлением для России, хотя еще лет 30 назад такие семьи были исключением.

А что сейчас? Мой младший сын учился в классе, в котором мальчики все росли без отцов. И это мирное время, двухтысячные годы!

Очень много женщин рожает в настоящее время «для себя», не думая о последствиях.

Итак, мы с вами определились, что количество неполных семей неуклонно растет, и эта тенденция вряд ли изменится в ближайшее время.

Поскольку в России всё же распространены неполные семьи с одним родителем – матерью, то возьмем за основу именно такие семьи.

Большое сочувствие вызывают матери, воспитывающие своих детей в одиночку. Знаю не понаслышке, насколько трудно выполнять роль и матери, и отца.

Женщина взваливает на себя огромную ношу ответственности! Ей необходимо и заработать на семью, и вырастить, и воспитать, и дом содержать в порядке, и готовить, и еще много чего.

Совмещать работу и семью при полной семье женщине непросто, а когда рядом с ней нет больше никого – это огромное психологическое давление.

Замечено, что женщины, обладающие большей ответственностью, чем их мужья, выступают инициаторами развода.

После развода обычно они успешно справляются со всеми трудностями, но какой ценой! Цена эта будет видна лишь спустя годы или на приеме у психолога.

Женщины, подавшие на развод, в какой-то степени себя переоценивают, не зная, что их ждёт впереди.

Очень положительное качество личности – ответственность, но когда ей приходится отвечать абсолютно за все – это слишком.

Такие матери обладают огромной волей и внутренней силой, ведь приходится справляться буквально со всем одной.

Пока дети маленькие – ответственность одна, а когда подрастут – другая.

Вот сидит она у кроватки болеющего малыша, а на столе стоит невымытая посуда. Надо идти в аптеку, а с кем оставить ребенка? Хорошо, если есть бабушки и дедушки, а если вообще никого?

Теперь малыш подрос и превратился в школьника. Как сделать так, чтобы он не попал под дурное влияние, ведь он почти все время один? Вот его нет так долго дома, а уже стало темно. Где он и с кем он?

Матери приходится переживать все в одиночку. Не побежишь рассказывать направо – налево, да и кому это надо? Не с кем разделить ни горе, ни радость.

Этот груз ответственности не позволяет ей полностью расслабиться и радоваться жизни. Уж слишком много её…

Кажущаяся ущербность

Здесь мы рассмотрим еще одну проблему неполной семьи. Как со стороны матери, так и со стороны ребенка.

Мать.

Когда женщина остается одна с детьми, она невольно начинает себя сравнивать с теми, кто живет полной семьей. Как бы она себя ни убеждала в том, что ей жить одной лучше – в её тайниках есть зависть к замужним.

Это делает её несколько ущербной. Она часто роется в себе и ищет причины неудавшейся семейной жизни. Её никто не обнимет ночью, не поцелует, уходя на работу, не нальет чаю, не спросит про дела.

Всё она должна обеспечить себе сама. И иногда она заводит себе любовника, чтобы тоже почувствовать себя женщиной. Но ведь не то, не то.

Чтобы как-то компенсировать отсутствие мужчины, мать может удариться в карьеризм, стать мужеподобной или заняться бизнесом. Некоторые матери бессознательно могут своим мужчиной назначить собственного сына. И тогда начинается игра между мамой и сыном. Об этом в отдельном разделе.

Ей также приходится больше трудиться, тратить меньше времени на детей и себя. Но при этом, чтобы чувствовать себя менее ущербной, такая женщина будет пристальное внимание уделять своему внешнему виду.

Она ведь всё время на охоте. Осознанно или бессознательно она ищет своего, чтобы снова почувствовать себя, как все – Женщиной.

Ущербность, которую мать ощущает внутри, на самом деле выдуманная и приписанная установками общества.

Мы рождаемся по одному и уходим по одному. И сколько нужно внутренней силы, достоинства, чтобы сказать «НЕТ» сытому и теплому болотцу с мужем и сделать шаг в неизвестность?

Дети.

Об кажущейся ущербности детей, растущих без отца, не писал, наверное, только ленивый. Я помню, как сама, будучи маленькой девочкой, завидовала одноклассницам и двоюродным сестрам, у которых был отец.

Задавалась вопросом: «Что со мной не так?», «Почему у них есть отец, а у меня нет?» Сердилась на маму, не осознавая причины. Стеснялась, пряталась и боялась (и одновременно к ним тянулась) мужчин.

А если сын растет без отца? Если в его окружении только женщины? Он не будет ощущать свою мужскую сущность, если не общается с отцом или кем-то значимым другим мужского пола.

Ущербным себя чувствует каждый ребенок, если он растет без отца! Мальчики и девочки, которого они в детстве рассматривают как защитника, более смелые среди сверстников. Они ведь знают, что в случае чего отец придет на помощь.

Тем же, кто такого не имеет, приходится быть осторожными, бдительными, предусмотрительными. Ведь если что, защищать придется себя самому.

Одиночество как проблема неполных семей

Одна из самых важных проблем неполных семей – одиночество. Если в полной семье, даже при полном непонимании между супругами, есть хоть какое-то элементарное взаимодействие, то здесь его нет.

Имеется ввиду взаимодействие между равными взрослыми. Дети, если они не единственные в семье, могут и не ощущать одиночества, а вот мать – обязательно.

Все вопросы приходится решать одной, детей воспитывать – тоже. Если есть личные вопросы – тоже сама решает.

Холодная постель и слезы в подушку – иногда прорывается боль, а детям показывать ее нельзя – ведь она бережет их. И выходит так, что и плачет в одиночестве. И никто не видит ее слез, никто не утешит и не разделит печаль.

Особенно неприятно матери бывает в выходные и праздничные дни. Такие дни как будто напоминают, что пришло время семьи и надо быть вместе. Она видит, как другие семьями идут кто в театр, кто – на пикник, кто едет в путешествие.

А она одна. Даже если дети рядом, она одна.

И часто от невозможности пережить нестерпимое одиночество, матери накрепко психологически привязывают к себе детей.

Можно быть одному, но при этом не ощущать одиночества. Если ты соединен со своей самостью, если принял себя. Как правило, таких единицы. И потому женщины стараются убежать от одиночества.

Кто-то берет подработки на выходные и праздники, кто-то эксплуатирует детей. Я встречала таких, кто сбегал от одиночества в алкоголь.

Но ведь ощущать себя одиноким – оно не зависит от того, в семье ты или без семьи. Это экзистенциальный вопрос. Недаром известный семейный психотерапевт сказал:

«Если ты не переносишь одиночества – не вступай в брак».

Спутанные и перевернутые роли

Ролевая идентичность в неполных семьях очень часто бывает невыраженной, роли путают и ими обмениваются.

Это в какой-то степени понятно. Потому что женщина вынуждена быть и матерью, и отцом. Но сложно быть в двух ролях одновременно, и тогда какая-то одна роль оказывается более проявляемой. Чаще всего это роль отца. Мать становится строгой и требовательной к детям. Иногда даже жесткой и жестокой.

Дети словно обретают отца в роли матери, но маму теряют. Ведь мама – это ласка, нежность, принятие, терпимость. Дети в неполных семьях обычно не дополучают именно мамы. Ведь ей приходится стать «мужчиной», чтобы выжить и вырастить детей.

Также часто женщины наделяют своих детей ролями, совершенно им несвойственными. Например, если в семье есть сын, то она вполне бессознательно может к нему относиться как к мужу. Это выражается в том, что она просит его о ней заботиться, быть ласковым, взять функции добытчика и т.д.

Женщина настолько срастается со своим сыном, что даже когда он становится взрослым, она его не отпускает от себя.

Приведу пример. Женщина рано развелась и осталась одна с маленьким сыном. Очень его оберегала и баловала, потому что в жизни у нее не было никого дороже. Они были «не разлей вода». Всюду вместе. Сын очень любил свою маму, слушал ее и выполнял ее просьбы.

Подруги завидовали ей и восхищались. Как это так удалось вырастить такого любящего сына?

Прошло время, сын вырос. Но он и мысли не допускал, чтобы оставить мать. А куда деть природные желания иметь свою семью, детей? Ему ничего не оставалось делать, как начинать их вытеснять.

Сначала появилось раздражение на мать, затем – ненависть. Но он был бессилен справиться с чувством вины перед матерью. И тогда он начал пить.

Так и живут до сих пор – «любящая» мама и сын-алкоголик.

Если в неполной семье дочь, то она может стать «матерью» для своей матери и обслуживать ее интересы.

На детей из неполных семей ложится огромный груз ответственности перед своими родителями. Ведь дети часто считают себя виновными в разводе.

Уязвимость

И мать, и дети очень уязвимы, если они живут в неполной семье. Чем характеризуется уязвимость?

Уязвимость – это слабое место, за которое можно задеть человека физически или эмоционально.

Дети разведенных родителей чувствуют себя ущербными, обделенными. Отсюда страдает их самооценка и они становятся доступными для насмешек, грубости со стороны одноклассников.

Они сравнивают себя с другими и все время не в свою пользу. Такие сравнения подрывают уверенность в хорошести ребенка. Он становится уязвимым и ранимым.

Вина – еще один вариант стать уязвимым для нападок. Ребенок, родившись и подрастая, видит мир не так, как взрослый (здоровый психически). Для него весь мир – это он сам.

Когда родители разводятся, такой ребенок считает себя виноватым в этом. Он вспоминает эпизоды жизни, где он вёл себя не так, как хотели родители, мучается прошлым и приходит к выводу, что они развелись из-за него.

Каково жить с таким огромным чувством вины маленькому человеку? Вина делает его уязвимым.

У матери уязвимость также вырастает. Она не обладает такой физической силой, как мужчина. А выполнять приходится и мужские обязанности тоже. Такие обязанности тяготят женщину, от этого уверенность в себе колеблется.

Кроме того, мать испытывает вину перед детьми за то, что семья распалась. Дети остались без отца, хотя он живой. Вина за то, что не сумела простить, понять мужа. Вина матери может выражаться в гиперопеке, удовлетворении всех детских капризов, самоуничижении.

Качество семьи

Еще одной проблемой неполной семьи является сниженное качество жизни. Это может быть как материальный недостаток, так и временной, социальный.

Поскольку женщине приходится большую часть времени отдавать труду, чтобы прокормить семью, то часы и дни, проведенные с детьми, резко сокращаются.

Матери иногда даже некогда узнать, как дела в школе. Или это могут быть дежурные фразы типа «Что получил? Уроки сделал?». Они без эмоциональной вовлеченности, без подлинного интереса. Потому что просто некогда.

Дети в неполных семьях часто предоставлены сами себе. Они привыкают быть без матери. Связи нарушаются. Заменителями могут стать улица или компания сомнительных друзей.

Мать редко проводит полноценно время с детьми, потому что даже в выходные и праздники у нее много дел. Эмоциональное и физическое отсутствие матери делает детей «сиротами». По крайней мере, часто именно так себя чувствуют дети из неполных семей.

Пока они маленькие, они стремятся где-то найти замену. Такой заменой могут быть ближайшие родственники и их семьи. Или семьи друзей.

Но в глубине души такие дети несчастны. Из-за постоянного отсутствия матери прервано общение. Дружба тоже не всегда получается.

Мать сама по себе, а дети сами по себе. Нет семейной сплоченности, которую можно наблюдать в полных семьях.

Конечно, то, что я описываю, не аксиома. Есть и исключения. Но они очень редки.

Последствия для ребенка и матери

О последствиях развода и жизни в неполных семьях можно написать целую книгу. Страдает как мать, так и дети.

Перечислим основные:

Снижение уровня самооценки;
Чувство вины;
Негативный пример семьи для ребенка;
Нарушение эмоциональных связей;
У мальчиков отсутствие примера мужественности;
У девочек отсутствие примера любви к женщине;
Излишняя маскулинность у девочек;
Переживание ущербности;
Различные психологические и психические расстройства;
Проблемы с привязанностью;
Недоверие миру;
Риск появления девиантного поведения у детей.

И это еще не всё. Неправда, что неполные семьи не отличаются от полных. Да, с виду они могут быть похожи. В материальном плане – тоже. Но психологические последствия и проблемы в неполных семьях дают о себе знать многие годы. У детей психическая травма может остаться на всю жизнь, если на неё не обратить внимание.