Родители ругаются.
Известно, что первоначальный опыт отношений влияет на последующую жизнь человека.
Каждый, кто приходит ко мне за психологической помощью, в той или иной мере испытал на себе влияние от родителей, имеющих проблемы отношений.
Статья рассказывает о семи эмоциональных состояниях, которые человек может переживать, когда его родители конфликтуют. Она поможет осознать собственные чувства и их влияние на последующую жизнь.
Содержание:
- Введение
- Шок и растерянность: первые эмоции при конфликте родителей
- Ощущение вины: почему мы берем на себя ответственность
- Злость и обида: скрытые причины внутреннего протеста
- Беспомощность: когда кажется, что ничего нельзя изменить
- Тревога за будущее: страх перед неопределенностью
- Желание помирить: попытка взять роль посредника
- Принятие ситуации: как появляется внутреннее понимание своих границ
- Заключение
- Часто задаваемые вопросы
Введение
Если родители ругаются, мир внутри семьи начинает казаться хрупким и неустойчивым. Для детей любого возраста это может быть болезненным опытом, особенно если ссоры происходят часто или на глазах.
В таких ситуациях эмоциональное напряжение становится почти ощутимым, а дом — местом, где вместо спокойствия ощущается тревога.
Конфликты между родителями нередко связаны с неразрешенными личными проблемами или неудовлетворенными потребностями. Теория психологической привязанности объясняет, что партнеры могут бессознательно проецировать на друг друга свои детские травмы и ожидания.
Например, стремление быть понятым может превращаться в требование внимания, а чувство недооцененности — в обиду и агрессию. Родители остаются взрослыми, но их внутренние «дети» продолжают бороться за безопасность и любовь.
Важно понять, что такие конфликты не всегда означают отсутствие любви или желания быть вместе. Это скорее проявление того, что пара переживает кризис, который она пока не умеет преодолевать.
Но когда дети оказываются невольными свидетелями, на них тоже ложится эмоциональный груз. Они могут чувствовать вину, тревогу или растерянность, даже если не понимают причин происходящего. Ссоры родителей становятся своего рода эмоциональным зеркалом, в которое ребенок смотрит, но не знает, как его интерпретировать.
Конфликты в отношениях — это не всегда плохо. На самом деле, гораздо страшнее, когда их замалчивают. Когда проблемы остаются без внимания, накапливаются, превращаясь в невидимые, но разрушительные силы.
Конфликты могут быть сигналом того, что есть потребность, которая не удовлетворена, или эмоции, которые не были услышаны. Однако важно понимать, что искусство конфликта — это не разрушение, а возможность выстроить более честные и здоровые отношения. Уметь конфликтовать — это значит уметь говорить о своих чувствах и потребностях, не разрушая взаимного уважения и доверия. Уметь слушать и понимать другого.
Шок и растерянность: первые эмоции при конфликте родителей
Когда родители ругаются, мир ребенка, казалось бы, рушится. Это не просто слова, крики или злость. Это что-то гораздо более глубокое, связанное с ощущением безопасности, с тем, на чем держится его мир.
В такие моменты, как я часто слышу от своих клиентов, трудно понять, что происходит. Ребенок теряется. Он не знает, за что хвататься, потому что все, что он воспринимал как стабильность, начинает превращаться в хаос.
Однажды ко мне пришла Катя. Она рассказывала, как в детстве, когда ее родители ругались, она пряталась под одеялом. Словно это простое действие могло остановить все, что происходило вокруг.
Катя пережила настоящий шок: родители кричали, не понимая, что они делают с ней, с ее душой. Шум и слезы взрослых — это как буря, от которой не спрячешься. Даже если они не били друг друга, а просто кричали, маленькая Катя чувствовала себя разрушенной изнутри.
Растерянность приходит, когда на глазах родителей рушится то, что ты воспринимаешь как основу своего мира. Этот хаос внутри ребенка может длиться долго, его не всегда удается осознать сразу.
Взрослый человек может думать, что «все это было не так уж и важно». Но для ребенка это — эпицентр. И затем, во взрослой жизни, мы видим, как эти переживания проявляются.
Например, Артем, мужчина, который пришел на терапию по поводу проблем в отношениях, долго не мог понять, почему ему так трудно открыться своей партнерше. Он и сам был этому удивлен. Но вскоре понял: в детстве, когда родители ругались, он запомнил, что важно «молчать», важно «не быть уязвимым». И вот этот шок, растерянность, желание «затаиться» не исчезли.
Шок и растерянность от родительских конфликтов — это не просто эмоции, которые проходят. Это следы, которые остаются и влияют на взрослую жизнь. То, что с нами происходит в детстве, иногда продолжает нас преследовать, пока мы не осознаем, что эти переживания с нами.
Ощущение вины: почему мы берем на себя ответственность
Когда родители ругаются, ребенок часто берет на себя ответственность. Он думает: «Я что-то сделал не так, из-за меня все это». Это чувство появляется, даже если его не винят напрямую.
Как-то ко мне на сессию пришел Данила. Он рассказывал, как в детстве часто слышал, как его родители спорят. Иногда они кричали друг на друга. И каждый раз Данила чувствовал, что это из-за него. Он был старшим, и всегда думал, что должен был предотвратить ссоры. Это было его сознание, маленького мальчика, который так и не понял, что его родители — взрослые люди, и их проблемы не зависели от него.
Чувство вины — это сложное и очень болезненное переживание. Ребенок не может понять, что его действия не могли бы повлиять на отношения родителей.
Однако, это именно то, что происходит. Он не осознает, что взрослые не всегда могут справиться с собственными эмоциями. Они могут конфликтовать по разным причинам, и эти причины не связаны с ребенком. Но в голове маленького человека складывается другая картина.
Пример из моей практики. Оля, взрослая женщина, пришла на сессию с вопросом, почему она всегда ощущает вину, когда что-то идет не так в ее жизни. Она поняла, что в детстве, когда родители ругались, она думала, что могла бы как-то все изменить.
Оля часто пыталась успокоить их, пыталась как-то вмешаться, но не могла. И это было ее убеждением: она должна была сделать все, чтобы они не ругались. Этот комплекс вины остался с ней во взрослой жизни.
Когда мы не можем контролировать, что происходит вокруг нас, мы начинаем обвинять себя. Это случается, если родители ругаются.
Мы думаем, что могли бы все исправить, но это не так. И это чувство вины потом тянется за нами во взрослую жизнь. Во взрослости оно проявляется в отношениях с партнерами, на работе, в социальных взаимодействиях.
Мы начинаем думать, что мы ответственны за все — за чужие чувства, за чужие проблемы. Мы пытаемся управлять этим, но не можем.
Это очень тяжело, потому что человек, испытывающий постоянную вину, живет в вечном напряжении.
Злость и обида: скрытые причины внутреннего протеста
Если родители ругаются, это не только боль, но и злость, и обида. И часто эти чувства не осознаются сразу. Иногда они скрыты так глубоко, что мы даже не понимаем, откуда они появляются.
В детстве, когда родители ссорятся, мы чувствуем себя не просто испуганными. Мы начинаем злиться, что не можем изменить ситуацию, что нас не слышат. И обида на родителей может быть очень сильной. Как это случилось с Кирой.
Кира рассказала, как в детстве, когда родители ругались, она часто чувствовала, что они не обращают внимания на ее чувства. Она не могла понять, почему мама и папа не могли просто поговорить спокойно, без крика и слез.
Каждый раз, когда они ссорились, Кира злилась. Ей казалось, что они отнимают у нее право на спокойствие. А еще было чувство обиды — на то, что они не защищают ее, не дают ей место в своем мире. Этот протест против их бессилия и беспомощности выражался в маленьких словах и действиях. Но на деле он был намного сильнее, чем ей казалось.
С обидой на родителей Кира жила всю жизнь, пока не решила разобраться. Она не понимала, откуда и за что у нее столько обид. Ведь детские воспоминания часто вытесняются, чтобы не носить в себе раны. Но чувства остаются, и потому этот груз приходится носить в себе.
Злость, как и обида, может быть скрытым протестом против несправедливости, которую ребенок не может осознать.
Это яркие эмоции, которые трудно выразить словами, но которые глубоко чувствуются. Мы растем, но эти чувства не исчезают.
В жизни взрослого человека они проявляются, когда он сталкивается с несправедливостью. Например, Евгений, мужчина около 30 лет, рассказал на сессии, как он всегда злится, когда его партнерша говорит, что она устала или ей нужно время для себя.
Это возвращение к тем детским годам, когда он чувствовал, что никто не защищал его, когда родители ругались. Теперь, став взрослым, Евгений чувствует, что его потребности снова игнорируют, и это вызывает яростный протест.
Обида, вина, как и злость, остается с нами. Мы можем подавлять эти чувства, избегать их выражения. Однако они продолжают жить в нас, влияя на отношения, на наше восприятие мира.
Мы чаще всего не понимаем, что они — результат того, что мы пережили в детстве. И пока мы не осознаем их, они будут продолжать проявляться, особенно в стрессовых ситуациях.
Беспомощность: когда кажется, что ничего нельзя изменить
Если родители ругаются, ребенок часто чувствует, что он не может ничего изменить. Это ощущение беспомощности не покидает его.
Он хочет вмешаться, что-то сделать, но не знает как. Однажды ко мне пришел Илья. Он рассказывал, как в детстве часто наблюдал за ссорами своих родителей. Каждый раз он переживал, что они разведутся, но ничего не мог сделать. Он пытался вмешаться, просил их прекратить, но сталкивался с тем, что его слова не помогали.
Чувство беспомощности — это когда ты понимаешь, что не в силах повлиять на происходящее, и это приводит в ужас.
Это как застой внутри, как ощущение, что ты тонешь, но не можешь выбраться. Для Ильи это чувство так и не прошло. В жизни взрослого человека беспомощность проявляется в моменты, когда он сталкивается с ситуациями, которые не может контролировать. Беспомощность во взрослости проявляется в оцепенении, потере сил и веры в себя, слабости, панике.
София, клиентка из моей практики, делилась, как она чувствовала беспомощность в отношениях. Каждый раз, когда она пыталась поговорить с партнером о проблемах, он уклонялся. Она ощущала, что, как и в детстве, снова ничего не может изменить. Этот опыт родительских ссор отложился в ее сознании. Он стал частью ее внутреннего состояния. В отношениях она также чувствовала, что ее слова не имеют значения.
Это чувство беспомощности, пережитое в детстве, продолжает тянуться в зрелую жизнь. Оно становится тем барьером, который мешает действовать, принимать решения и менять свою реальность.
Тревога за будущее: страх перед неопределенностью
Если родители ругаются, ребенок часто чувствует страх перед будущим. Это неосознанное беспокойство за то, что все может измениться в любой момент.
Однажды ко мне пришел Владимир. Он рассказал, как в детстве, когда родители постоянно ссорились, он начинал бояться, что будущее будет таким же нестабильным. Каждый раз, когда они ругались, в его голове возникала мысль: «Что будет завтра?» Он не мог предсказать, как будут развиваться события, и это приводило к тревоге.
Тревога за будущее — это как туман, который накрывает все. В детстве он может проявляться в страхе перед тем, что будет завтра, если родители ругаются.
Этот страх не всегда осознается, но его можно почувствовать. У Наташи, одной из моих клиенток, тревога за будущее проявлялась уже во взрослости. Она рассказывала, что не может спокойно строить планы, потому что всегда в голове звучит мысль: «А что, если это не сбудется?»
Наташа часто переживала, что она не сможет контролировать свою жизнь. Это чувство было связано с тем, как она переживала ссоры родителей.
В моменты их конфликтов она чувствовала себя беспомощной, потому что не могла повлиять на ситуацию. Взрослая жизнь принесла ей те же страхи — она боялась, что в любой момент все может измениться, как в детстве.
Тревога за будущее — это след из детства. Когда мы не можем предсказать, что произойдет, это вызывает в нас страх. Этот страх продолжает жить в нас, влияя на то, как мы смотрим на мир в будущем.
Желание помирить: попытка взять роль посредника
Если родители ругаются, ребенок часто чувствует, что должен вмешаться, чтобы «помирить» их. Это попытка взять на себя роль посредника, пытаясь восстановить гармонию в семье.
Когда ко мне пришла Алина, она рассказала, как в детстве, когда родители ссорились, она всегда пыталась их успокоить. Иногда она становилась «посредником», пыталась объяснить каждому, что другой неправ.
Алина не понимала, что делала это не из-за своей ответственности, а потому что она боялась, что конфликты могут разрушить ее мир.
Эта потребность «помирить» родителей может стать привычкой. Взрослый человек часто несет эту роль и в отношениях.
Так ярко проявлялось у Петра, который на сессии рассказал, как всегда пытался «успокоить» свою девушку, когда они спорили. Он объяснял ей, что она неправильно понимает партнера, как бы пытаясь помочь.
Но на деле это не помогало. Петр снова и снова оказывался в роли посредника, при этом забывая о своих чувствах и потребностях.
Подобное поведение, возникшее в детстве, если родители ругаются, может привести к проблемам в взрослой жизни. Будучи взрослыми такие люди избегают ссор и стараются угодить другим.
Они подстраиваются под мнение окружающих, чтобы избежать конфликта. Но, как показал Петр, такие попытки «помирить» могут лишь усугубить ситуацию. Они не решают проблемы, а лишь откладывают их, что приводит к внутреннему конфликту.
Когда человек постоянно избегает ссор, он не учится конструктивно решать конфликты. Чтобы понимать, что конфликты — это не всегда плохо, важно уметь их решать.
Принятие ситуации: как появляется внутреннее понимание своих границ
Когда родители ругаются, ребенок часто чувствует, что его мир нестабилен. Но со временем приходит понимание, что не всегда возможно контролировать происходящее.
Важно научиться принимать ситуацию такой, какая она есть, и понимать свои границы. У Вадима, одного из моих клиентов, этот процесс начался еще в детстве. Он рассказывал, как ссорились его родители, и он чувствовал, что должен что-то делать, чтобы все наладилось. Но в какой-то момент, наблюдая за их отношениями, он понял, что не может их изменить.
Взрослея, Вадим научился понимать, что не всегда можно вмешиваться в чужие конфликты.
Он начал осознавать свои границы, как внутренние, так и внешние. В этом процессе принятия ситуации ему помогло осознание, что его роль — не спасать других людей, а заботиться о себе. Он понял, что, пытаясь взять на себя ответственность за родителей, он теряет себя.
Принятие ситуации — это не смирение, а осознание, что некоторые вещи находятся вне нашего контроля.
Как у Ирины, которая всегда пытаясь изменить поведение окружающих, все чаще стала сталкиваться с чувством усталости.
Она понимала, что пытаясь угодить всем, теряла собственные границы. Когда она научилась принимать, что она не может изменить других, жизнь начала казаться легче.
Это понимание своих границ часто приходит с возрастом, работой над собой и опытом. Мы понимаем, что можем влиять только на себя, а не на действия других людей. Принятие ситуации позволяет нам осознать, что мы не обязаны «спасать» мир, а можем просто быть собой.
Заключение
Когда родители ругаются, ребенок переживает целый спектр эмоций – от страха до беспомощности. Он не понимает, что происходит, и может начать брать на себя ответственность за конфликты.
Это чувство остается с ним во взрослой жизни, где он либо избегает конфликтов, либо пытается вмешиваться в чужие проблемы. Но важно помнить, что конфликт — это не всегда плохо. Наоборот, если его правильно решать, это может быть шансом для роста и улучшения отношений.
Умение конфликтовать конструктивно — это навык, который важно развивать. Конфликты, если они происходят с уважением и пониманием, могут привести к большему взаимопониманию.
Взрослый человек, который научился конструктивно решать споры, способен более четко понимать свои границы и границы других людей. Но если конфликты замалчиваются, то они не исчезают. Они накапливаются, создавая напряжение, которое рано или поздно вырвется наружу.
Это опасно не только для взрослых, но и для детей. Когда родители ругаются, но не показывают, как можно мирно решать разногласия, ребенок учится избегать или подавлять свои эмоции. В нем копятся все те чувства, которые мы рассмотрели выше. И, кроме всего, он живет в постоянном напряжении от неразрешенного конфликта родителей.
Он может расти с убеждением, что конфликты — это нечто страшное, что нужно избегать любой ценой. И это будет сказываться на его отношениях в будущем.
Замалчивая конфликты, родители лишают детей важного опыта. Но научившись решать разногласия открыто и с уважением, можно передать детям важный урок: конфликты — это не конец света, а возможность для роста и понимания.
Важно не только научиться решать текущие разногласия, но и прорабатывать детские сценарии эмоциональных состояний, возникших при конфликтах родителей. И которые могут остаться с человеком на всю жизнь.
Когда взрослый человек осознает и перерабатывает эти детские сценарии, он начинает видеть, что в конфликте можно быть собой, не теряя уважения к другим.
Проработка этих состояний с психологом помогает разорвать старые, неэффективные паттерны и создает возможность для более здоровых отношений в будущем.
Здравствуйте! Меня зовут Лариса Котенко, я кандидат психологических наук, экзистенциальный психолог, семейный и детский психотерапевт, тренер, коуч. Более 15 лет занимаюсь психотерапией и консультированием, работаю со взрослыми, детьми, семьями. Консультирую очно и онлайн. Позвонить +79219309799 (VK, WhatsApp, Telegram)
Часто задаваемые вопросы
Q: Как конфликты родителей могут повлиять на ребенка?
A: Когда родители ругаются, ребенок часто испытывает эмоциональное напряжение, тревогу и страх. Он может начать принимать на себя ответственность за происходящее или, наоборот, избегать любых конфликтов в будущем. Эти переживания могут отложить след в его психике и повлиять на его взрослые отношения и восприятие конфликтов.
Q: Что делать, если родители постоянно ругаются, а я не могу ничего изменить?
A: Важно понять, что вы не несете ответственности за поведение родителей. Попробуйте найти способы заботиться о себе и избегать вовлечения в их конфликты. Это может быть разговор с близкими или создание для себя безопасного пространства, где вы не будете чувствовать себя беспомощным.
Q: Как правильно учить детей справляться с конфликтами?
A: Дети формируют свое поведение на примере взрослых. Когда вы решаете конфликты с уважением и конструктивно, они видят, что конфликт можно разрешить мирно. Важно открыто обсуждать с детьми свои чувства и учить их выражать эмоции, не прибегая к агрессии или замалчиванию.
Q: Что делать, если в семье конфликты становятся слишком частыми?
A: Если конфликты становятся регулярными, важно понять причины этого. Иногда помощь психолога может быть полезной для проработки отношений. С помощью специалиста можно научиться конструктивно решать разногласия и работать над улучшением взаимопонимания.
Q: Как избежать негативных последствий конфликтов родителей для ребенка?
A: Если родители понимают, как важно решать разногласия с уважением и открытостью, это может смягчить негативное влияние на ребенка. Важно поддерживать атмосферу безопасности и заботы в семье, даже если конфликты случаются. Время от времени можно проверять эмоциональное состояние ребенка и обсуждать его переживания.
Q: Как детские сценарии конфликтов проявляются в жизни взрослых?
A: Детские сценарии конфликтов часто проявляются во взрослой жизни, когда человек избегает ссор или пытается угодить окружающим, чтобы избежать конфликтов. Такие сценарии могут привести к неудовлетворенности в отношениях, а также к внутреннему конфликту и чувству беспомощности. Важно работать с этими сценариями, чтобы научиться справляться с конфликтами в зрелом возрасте.
Q: Можно ли изменить отношение к конфликтам, если я вырос в семье с частыми ссорами?
A: Да, можно. С помощью психотерапии и осознания своих эмоциональных реакций можно проработать негативные сценарии, которые были сформированы в детстве. Это позволит научиться более конструктивно воспринимать конфликты и находить способы их разрешения без страха и агрессии.
Q: Как научить детей видеть конструктивное разрешение конфликтов?
A: Важно, чтобы дети видели, что конфликты можно решать через диалог, понимание и уважение. Обсуждайте с детьми, как они могут выражать свои чувства и находить компромиссы. Важно быть примером для них, показывая, что конфликты — это нормальная часть жизни, с которой можно справиться с помощью открытого общения.
Нам мешают конструктивно решать конфликты сильные чувства, с которыми мы не можем справиться. Когда эмоции захлестывают – разум замолкает. Для управления чувствами важно изучить их природу и лежащие за ними потребности.
Рада сопровождать на этом пути!
Почитать:
7 шагов к себе: как найти опору после развода
5 сигналов о том, что конфликты в семье уже самостоятельно не решить
