Какая должна быть семья и что давать каждому ее члену в современном мире: 7 ценностей семьи

Многие молодые (да и не только) задаются вопросом: «Какая должна быть семья? Что она должна давать каждому ее члену в современном мире?» Понятие и отношение к семье меняется. Особенно это заметно в западных странах. Но и Россию подобное изменение не обошло стороной.

Здравствуйте! Меня зовут Лариса Котенко, я кандидат психологических наук, экзистенциальный психолог, семейный и детский психотерапевт, тренер, коуч. Более 15 лет занимаюсь психотерапией и консультированием, работаю со взрослыми, детьми, семьями. Консультирую очно и онлайн. Позвонить +79219309799 (VK, WhatsApp, Telegram)

Услуги Профессионального психолога Ларисы Котенко

Как семейный психолог я часто работаю с семьями, и бывает, что новобрачные не представляют всех ценностей семейной жизни. Иногда и прожившие всю жизнь супруги такие ценности не осознают.

Сопричастность

Семья исторически создаётся для продолжения рода. Но не всегда и не все могут иметь детей. Тем не менее, инстинктивно остаётся желание создать семью.

Хотя сейчас в современном мире наметилась и активно продвигается в общество идея ненужности семьи, стремление мужчин и женщин быть вместе всё равно останется.

Всё чаще молодые задаются вопросами о целесообразности создания семьи и рождения детей. Они видят со стороны только один пласт семейной жизни. Который на виду, на поверхности. И то, что видят молодые, может, действительно, нести сомнения. Ссоры, скука, обязанности, ограниченность свободы, измены – это то, что можно увидеть.

Но есть ещё другой пласт – он более глубинный и потому не виден. Только создав свою семью и отправившись с супругом в длительное путешествие по волнам жизни, можно прочувствовать ценности семейной жизни.

В здоровой семье есть сопричастность. Когда разделяют друг с другом ценности и интересы, когда общее становится таким же значимым, как личное. Это соединенность планов, целей, задач.

«Мы вместе» – это не про слияние, когда один не может жить без другого, это про то, что оба заинтересованы и включены для общего блага. Если мы оба приняли решение создать семью, то и ответственность за ее благополучие (психологическое и материальное) тоже несём оба.

В деструктивных семьях обычно кто-то один берет на себя ответственность, а второй на подхвате. И тогда получается, что один везёт, а второй едет.

Сопричастность без ответственности и разумности невозможна. Мы оба понимаем и разделяем важность того, что начали – нашей семьи. Это такая взаимозависимость, где вместо «Я» появляется «МЫ».  «НАША семья, МЫ решили, у НАС есть и т.д».

При этом я ощущаю себя отдельной личностью и не растворяюсь в партнере. В такой сопричастности можно переживать истинную близость, без которой невозможны здоровые отношения.

Путь к сопричастности таков: от зависимости – к независимости – от независимости – к сопричастности.

Уважение как основа того, какая должна быть семья

Уважение лежит в основе любви. Без него также невозможна благополучная семья.

«Уважение является еще одним видом положительных межличностных отношений. Уважение — это проявление внимания или предупредительность к человеку и соблюдение его прав. Это почтительное отношение, основанное не только на признании достоинств человека, но и на взгляде на человека как на личность со своими ценностями, имеющую право на свое мнение и убеждения». («Психология общения и межличностных отношений»
Ильин Е. П.)

Читая определение Ильина, невольно возникает вопрос: «А много ли в нашем обществе уважения?»

Уважение другого невозможно без самоуважения. Изначально важно научиться уважать себя. И это не про то уважение, когда кто-то требует себе в первую очередь или добивается своего любым путем.

Уважение – это моральный долг перед собой и другими, перед лицом всего ценного, перед любой личностью.

А на деле как получается? Пока встречались и узнавали друг друга – стояли на цыпочках и старались показать свои лучшие черты. А как поженились – расслабились. Это, конечно, не про всех, но про большинство.

Уважение предполагает способность слушать и слышать другого, не навязывая ему свою позицию или точку зрения.

Ценность личного пространства моего супруга также значима, как и собственная. Нет желания контролировать, сверяться, подозревать.

Отсутствие критики, упреков, осуждения, любой формы насилия (насмешки, сарказм – тоже насилие).

Уважение проявляется также в том, что я не превозношу себя над другими. Равенство является возможностью достичь близости.

Уважения мало, потому что это труд. Надо ведь смотреть на себя со стороны, подбирать слова, чтобы не ранить другого, быть внимательным, чутким. Гораздо легче выпускать из себя всё, что считаешь нужным и не заботиться о том, как это повлияет на мою жену или мужа.

Безопасность

Фундаментальная базовая потребность человека – потребность в безопасности. Многие создают семьи только на основе этой потребности в безопасности. Вдвоем легче пережить трудности, можно разделить неприятности, спрятаться в другого от перипетий жизни. Не так страшно вдвоем переживать экзистенциальное одиночество.

Но если даже цель создания семьи была одна – безопасность и бегство от одиночества, то совершенно не факт, что вы обретете и безопасность, и отсутствие страха одиночества.

Когда я говорю про безопасность в семье, я имею ввиду немного другое. В первую очередь, это про психологическую безопасность.

Между супругами есть доверие, они предсказуемы в своих действиях и поступках, реакциях. Тогда я могу расслабиться. Быть более открытым, более самим собой. Потому что безопасно. Я знаю, что супруг не станет надо мной смеяться, если я расскажу ему о курьезе, приключившимся со мной.

Я знаю, что он сделает всё от него зависящее, чтобы мне помочь, если я его об этом попрошу. Он не отмахнется и не скажет, чтобы я разбиралась сама со своими проблемами.

Рядом с такими супругами мы ощущаем возможность жить без притворства и масок. Мы знаем, что нас не предадут, не обесценят. Есть чувство локтя, и это дает дополнительную опору.

Надежность и близость

Надежность и близость в здоровой семье являются приоритетными ценностями. Семья без близости и надежности подобна поездке в одном купе с незнакомцем на длинное расстояние.

Бывают семьи, где даже прожив вместе 20 – 30 лет, супруги так и не становятся близкими.

Близость невозможна без уязвимости. Способность открываться настолько, что готов пережить боль. Без боли отношений не бывает. Мы все разные и потому трактуем поступки других по-своему.

Близость подразумевает делиться своими чувствами, переживаниями, сомнениями. Показывать не только достоинства, но и слабые, теневые стороны. Как мы узнаем друг друга, если всё держим в себе и даже не знаем, кто мы такие на самом деле?

Надежность подразумевает возможность положиться на другого. Я знаю, что он не подведет, сдержит обещание, не предаст. Надежность предсказуема и безопасна.

Гораздо легче иметь дело и жить с надежным человеком. Надежность подразумевает ответственность. Вот почему безответственные люди ненадежны. С ними нельзя что-то запланировать, договориться.

В здоровой семье надежность проявляется в том, что другой может на меня рассчитывать, я не подведу. Мы вместе, как семья, несем феномен надежности в мир.

Доверие

Доверие очень долго формируется,  но очень быстро разрушается. Такая хрупкая составляющая человеческого счастья.

Когда я доверяю человеку, я словно даю ему шанс проявить себя таким образом, чтобы это соотносилось с моими ценностями и представлениями. Когда ожидания не совпадают с реальностью– доверие рушится.

Кредит доверия – это то, что я даю наперёд в наших отношениях, авансом.

Если нет доверия в семье, то тогда это вовсе не семья, а совместное проживание. Постоянная тревога и непредсказуемость жизни часто сопровождают людей, живущих с теми, кому не доверяют.

Бывает и так, что когда создавали семью, то доверие друг к другу было. Но затем оно пропало. Доверие не может исчезнуть само по себе. Обязательно нужен повод для его утраты.

Если, к примеру, муж начинает после свадьбы неуважительно относиться к жене, то у нее кредит доверия падает. Он ведь до свадьбы был другим. А, значит, обманывал. Ожидания не совпали с реальностью.

Уважение, доверие, близость и надежность идут рядом. Одно без другого невозможно. Невозможно быть близкими, если не доверять. Нельзя считать человека надежным, если я ему не доверяю.

Доверие подразумевает уверенность в порядочности, честности, открытости, верности другой стороны, с кем я нахожусь в отношениях. Это определенность в поступках другого.

Когда я доверяю мужу, я могу быть уверенной, что мои ожидания совпадут с реальностью, он предсказуем и потому появляется больше сил от уверенности в другом человеке.

Когда есть недоверие – есть сомнение. Я не знаю, что могу от него ожидать в тот или иной момент, ощущение непредсказуемости, зыбкости. Отсюда появляется тревога, скованность, напряжение и страх, что подведет в какой-то момент.

Если нет доверия друг к другу, то как мы можем что-то планировать, строить вместе? Жить в постоянной тревоге и ждать, что когда-то тебя подставят?

Здоровая семья и отношения невозможны без доверия. Когда есть ощущение, что тебе что-то не договаривают, закрыты и уходят от ответов на прямые вопросы – это взращивает недоверие к другому.

Возможности для роста

Такая идеальная картинка: любят, доверяют друг другу, а ещё и растут! Но реальность такова, что каждый человек, с которым мы в отношениях, может быть источником роста.

Через другого мы видим и понимаем себя, отражаемся в нем. В чем-то принимаем, а в чем-то – нет. Совместный рост означает не то, что один берется учить другого, но рост через сами отношения.

Известно, что каждый человек в той или иной степени травмирован. Когда мы соприкасаемся с другим в отношениях и совместную жизнь, эти травмы так или иначе резонируют в нас.

Даже в супер идеальной семье невозможно не раниться друг о друга. Муж посмотрел на меня определенным образом, а я уже рисую в голове картины, опираясь на свои травмы и прошлый опыт. Далее могут последовать упреки и выяснение отношений.

Но рост предполагает обращение к себе, а не к другому. Если есть уважительное отношение в семье, то я не буду подозревать мужа в том, что он хотел меня унизить или оскорбить.

Мы вместе растем и личностно, и профессионально, и духовно. Благоприятная среда располагает к этому росту. Взаимная поддержка и помощь могут быть опорами на этом пути.

Более того, вместе с нами растет наша семья. Мы вместе можем сделать намного больше, чем поодиночке. Развитие идет непрерывно. Совместные путешествия, чтение книг, просмотр фильмов, творческая деятельность, беседы и дискуссии помогают расти вместе.

Находить общую точку зрения, высказывать свои претензии без желания обидеть, озвучивать потребности – это тоже про рост.

Любовь и свобода

Любящие свободны. Любовь без свободы невозможна. Если я проживаю любовь так, что любить – это дарить счастье другому.

Заезженное слово, способы и методы, а любви не становится больше. Чаще всего женятся, опираясь на эгоистическую любовь. «Мне хорошо, Я хочу, Я не хочу».

Но Любовь – она о другом, о том, кто рядом. Для того, чтобы любить другого, необходимо сначала полюбить себя. Все слышали? И далеко ушли в этом?

И всё же есть семьи, где любовь и свобода являются неотъемлемыми составляющими семейного счастья.

Мы вместе не потому, что так выгодно, удобно, экономно и т.д. Мы вместе потому, что оба хотим для другого счастья и поняли, что оба хотим одного и того же.

«Я счастлив, потому что имею возможность дарить тебе радость, а ты счастлива, потому что даришь радость мне». Только взаимность, никакого принуждения и насилия.

Любовь подразумевает самораскрытие и доверие. В здоровой семье она обогащает и дает силу. Любовь не выносит лжи, она ищет истину.

Мы вместе переживаем ценность друг друга и стремимся, чтобы другому было хорошо со мной. Любовь хочет заботиться о другом.

В  ней нет сделок и выгоды. Я дарю, потому что хочу тебе сделать приятное.

Любовь хочет продолжения и воплощается в рождении детей. Мы продолжимся в наших детях, деятельности, творчестве. Это наш свободный выбор быть друг с другом и реализоваться в продуктах Любви.

Возможно, кому-то покажется утопией то, что здесь описано. В реальности такого почти не видно. И это потому, что человек не реализует самого себя…

• Послесловие.

Чтобы жить здоровой семейной жизнью, взаимной любовью, необходим определенный уровень личностной зрелости. Тогда семья становится местом реализации человеческой идентичности и соучастия. В таких семьях дети раскрывают свои способности, они открыты и доверяют миру.

К сожалению, по данным статистики, здоровых семей в человеческой популяции пока всего лишь 3%. Но от каждого из нас зависит возможность увеличить их количество, если мы осознаем важность работы над собой. А вы знаете, какая должна быть семья?