Продолжаю.
Казалось бы, как можно покушаться на самое святое, что есть на свете – отношение Матери?
Но давайте разберемся, чтобы появилась ясность.
Да, с детства каждый ребенок знает, что ЕГО МАМА – это самый главный человек на свете. Это его защита, поддержка, опора, уверенность, стабильность.
Ребенок знает, и вдобавок ему напоминают об этом близкие: “Маму нужно любить; с мамой нельзя спорить; маму нужно слушать; мама права”…
Вот после таких назиданий и вырастает ребенок с чувством вины перед матерью, когда вдруг понимает, (О, Боже! Я злюсь на маму!!)
Чувство вины, религиозные догмы и социальные установки не позволяют детям испытывать реальные чувства к своим родителям.
Хорошо, если эти чувства наполнены Благодарностью и Любовью, а если наоборот?
Ведь чего греха таить, не все матери одинаково уважительно относятся к своим детям…
Мое обращение больше к взрослым дочерям – девушкам и молодым женщинам.
Если Вам уже исполнилось 18 лет, то Вы наверняка понимаете, что становитесь самостоятельнее и взрослее. Пора детства закончилась.
С этого момента вы постепенно переходите на другой уровень отношений с матерью. Этот процесс небыстрый, у некоторых он занимает несколько лет, но все же от вас и только от вас зависит, хотите ли вы психологического отделения от матери. Процесс отделения может пройти быстрее и безболезненнее, если вы обратитесь за помощью к специалисту, которые владеют навыками и методиками.
Коротко скажу о психологическом отделении.
Оно совсем не значит, что вы должны порвать отношения с мамой, уехать, убежать, рассориться. Нет, ваше отделение произойдет на подсознательном уровне, когда вы прекратите все время держать в голове образ или слова вашей мамы, когда сможете принимать решения, опираясь на свой выбор, а не на чужой.
Добавлю, когда такого отделения не происходит, в реальной жизни отношения с матерью могут быть значительно хуже: желание не видеть ее, не слышать, ссоры и отчуждение ( с целью уйти от ее контроля) и т.д.
Я встречала многих молодых девушек, которые никак не хотят взрослеть и мама для них по-прежнему – это тот главный действующий центр, в котором принимаются все решения, а затем выдаются уже в готовом виде своей дочери.
Такие девушки часто повторяют: “Как мама скажет; что мама подумает? Спрошу у мамы; и т.д”
Конечно, это удобно – не брать на себя ответственность за принятые решения, но тогда, дорогие девушки, вы оказываетесь в зависимости от мамы.
А, как известно, зависимость, когда она ограничивает свободу выбора, чревата негативными чувствами. В вас будет постоянно жить чувство неудовлетворенности жизнью и собой. Отсюда и раздражение, и обиды на мать.
В большинстве своем, матери хотят продолжать опекать детей, несмотря на то, что те выросли. Вы должны это знать.
Но хотите ли вы, чтобы к вам относились как к маленькому ребенку?
На этот вопрос нужно ответить честно самой себе и сделать выбор: если хотите максимальной опеки – значит, так и останетесь “невылупившейся”, не станете взрослеть и набираться жизненного опыта; если не хотите – значит нужно набраться смелости и начать рисковать жить….
Да, да, именно так. Жизнь – это риск, это ежеминутный выбор и ответственность за последствия ваших действий.
Я все же надеюсь, что эту статью читают те девушки, которые хотят Расти через собственный опыт, поэтому и дальнейшее повествование будет для них.
Здоровые отношения между взрослой дочерью и матерью качественно другие. Хотя роли матери и дочери остаются, все же в них появляется равенство. Они уже больше друзья и общаются на равных, где взаимное уважение – это и есть основа соучастия.
Там, где вам постоянно указывают ( без вашего на то согласия и желания) что делать и что не делать, как поступать и не поступать, что надевать, а что не надевать, если вам уже 18 – нет уважения.
Значит, от вас зависит, хотите ли вы таких здоровых отношений в дальнейшем или нет.
Бывает, что молодой девушке тяжело самостоятельно отстаивать свою независимую позицию, точку зрения с мамой, переживать ссоры и конфликты ( да еще это чувство вины!), тогда в этих вопросах способны помочь психологи, которые объективно и безоценочно видят вашу ситуацию, понимают и сопровождают вас в желании изменяться.
Если вы устали от назиданий мамы, если не чувствуете внутренней свободы, то вам придется потрудиться над установлением личностных границ. Это нелегко и зачастую сопровождается конфликтами и ссорами, потому что вторая сторона (мама) никак не хочет вашего отделения. Желание контролировать вашу жизнь сидит в ней крепко и не стоит ее за это осуждать – ведь она уверена, что таким образом хочет уберечь вас от неприятностей и ошибок. Когда-то и ее также воспитывали, она просто взяла за образец поведение своей мамы или бабушки.
Для того, чтобы психологически не зависеть от близкого человека (про физическую зависимость я не упоминаю, надеюсь, вы понимаете, что материальная независимость делает вас свободной физически), нужно мужество и время.
Совсем не нужно грубо и наотрез портить отношения, в этом нужна мягкость, уважение и постепенность.
Ваша мама должна привыкнуть к мысли, что вы ВЗРОСЛАЯ и больше в ней так сильно не нуждаетесь…
Установление личностных границ также требует терпения и времени.
Например, мама звонит вам каждый час и спрашивает, где вы и что вы делаете. Ее тревога нарушает ваши границы, потому что каждый час вы вынуждены отвлекаться и докладывать.
Если вы сумеете договориться с мамой о том, чтобы она вам так часто не звонила и не тревожилась понапрасну и объясните причину нежелания таких частых звонков, то это и будет вашим установлением границы.
И таких ситуаций – тысячи с разными людьми…
Если вы зарабатываете себе на жизнь, не зависите в этом смысле от родителей, то тогда границы просто необходимы. Даже малыши, школьники и студенты, полностью материально зависящие от своих родителей, имеют право на личное пространство и уважение личностных границ, времени.
Я хотела бы обратить особое внимание на умение понимать и договариваться. Это важно. Научиться понимать своих родителей, уметь доносить то, что хочется сказать, уважительно и доброжелательно – этому необходимо учиться.
Тогда, несмотря на отделение, вы останетесь с ними близкими и родными, а отношения приобретут глубину, которая обогатит обе стороны.
Но иногда в жизни бывает так, что мама просто не хочет вас слышать, что бы вы ни делали для этого ( при условии уважения ее позиции).
В этом случае нужно оставаться верной самой себе, ведь вы живете свою жизнь, а не мамину.
За вас никто не проживет ваши трудности и не приобретет опыт…
И отказываться от своих решений или идей только из-за мамы – значит жертвовать собственным опытом.
Я желаю вам скорейшего Взросления!
Читать:
