Развод с абьюзером. Восстановление после отношений с абьюзером – небыстрый процесс. Иногда уходят годы, чтобы эмоционально исцелиться и жить снова полноценной жизнью.
Когда ко мне на терапию приходят клиенты из абьюзивных отношений, они часто считают себя виноватыми.
Давайте вместе разберемся, почему рано или поздно у каждого, кто состоит в отношениях с абьюзером, возникает мысль о разводе. И как выйти из разрушающих отношений менее болезненно для себя.
Содержание:
- Введение
- Осознание: признать, что это не норма
- Подготовка: внутренние и внешние ресурсы для выхода
- Границы: как выйти, не вернуться и не сломаться
- Поддержка: кто рядом, когда вы решаетесь на шаг
- Восстановление: как вернуть себя после разрушения
- Заключение
- Часто задаваемые вопросы
Введение
Развод с абьюзером — это не просто расставание. Это шаг, который требует огромной внутренней силы. Но прежде чем он случится, проходят месяцы, а то и годы мучений. Женщины приходят ко мне сломленными, в растерянности, не понимая, как вообще оказались в этих отношениях.
Всё начиналось вроде бы с любви. Он был заботливым, внимательным, даже слишком. Говорил, как никто раньше. Обещал. А потом начиналось то, что она долго отказывалась называть своим именем.
Абьюзивные отношения — это не всегда побои. Чаще это ежедневная капля яда: унижения, контроль, игнорирование чувств, эмоциональное обесценивание. Это когда твоя реальность становится зыбкой.
Ты вроде бы плачешь — а тебе говорят, что ты слишком чувствительная. Тебе больно — а он обижается, что ты “всё портишь”. Так формируется зависимость. Тонкая, липкая, незаметная сначала. И кажется, что дело в тебе. Что нужно подстроиться. Потерпеть. Быть мягче. Не злить. Но сколько бы ты ни старалась — хуже становится только тебе.
В таких отношениях невозможно быть собой. Ты всё время кого-то спасаешь, доказываешь, извиняешься, боишься. Постепенно исчезает ощущение собственной ценности.
Исчезает голос. Исчезает жизнь. Всё ради человека, который разрушает. По данным ВОЗ, каждая третья женщина в мире сталкивалась с психологическим или физическим насилием со стороны партнёра.
В России более 70% женщин, находящихся в тяжёлых отношениях, не обращаются за помощью — они считают, что «это не насилие».
Чаще всего в такие связи попадают женщины с травмами детства. Там, где в семье не было безопасности, уважения, где любовь путалась со страхом. Там, где уже был кто-то, кто причинял боль, но назывался родным. И потому взрослый абьюзер воспринимается не как угроза, а как что-то знакомое.
С абьюзером невозможно построить здоровые отношения. Это не конфликт. Не кризис. Это разрушение.
Без возможности диалога, признания вины, восстановления границ. Это постоянная война, в которой проигрываешь только ты. И пока ты в ней — в жизни ничего не происходит. Ни роста, ни радости. Только борьба за глоток воздуха.
Но можно выйти. Медленно. Осторожно. С помощью. С поддержкой. И снова стать собой.
Осознание: признать, что это не норма
Первое, что часто говорит женщина, пришедшая ко мне после долгих лет в отношениях с абьюзером: «Я сама не понимаю, почему так долго терпела». Она говорит это тихо, с опущенными глазами. А внутри — стыд, сомнение, поломанная логика. Потому что осознание того, что ты жила в ненорме, приходит не сразу.
С абьюзивными отношениями сложно сразу соотнести себя. Нет синяков. Никто не кричит. Просто он день за днём будто бы немного стирает тебя. Ты говоришь — он не слышит. Ты плачешь — он раздражается.
У тебя есть потребности — а он делает вид, что их не существует. И каждый раз, когда ты хочешь объяснить, что тебе больно, — ты же сама в итоге извиняешься.
Признать, что это насилие, сложно. У нас нет языка для эмоционального террора. Мы не учили, что игнорирование, обесценивание, высмеивание, холод, сарказм, контроль — это тоже форма агрессии.
Женщины годами говорят себе: «Он просто устал», «Он не такой, когда трезвый», «Он всё же меня не бьёт». Именно это сказала мне Катя — 34 года, внешне успешна, двое детей. Но дома — тишина, наказание молчанием, контроль переписок и ощущение, что она глупая, никчёмная и всё делает не так. И она всё ещё сомневалась — можно ли это считать насилием.
Эмоциональное насилие не оставляет синяков на теле. Оно оставляет вмятины на психике. Оно подтачивает так, что женщина перестаёт доверять себе. Уверенность исчезает.
Голос слабеет. Она учится угадывать настроение. Боится разозлить. Боится быть отвергнутой просто за то, что не угадала время, когда позвонить. Или не угадала, что сейчас он не в настроении. И постепенно начинает верить, что, может быть, действительно проблема в ней.
Осознание — это момент, когда взгляд чуть проясняется. Когда вдруг становится ясно: так нельзя. Это не нормально. Это не любовь. И это не забота. Всё это — разрушение.
Но в этот момент часто появляется и страх: а что будет дальше? Куда идти? Как признать, что так жить нельзя, если другой жизни не знаешь?
Психолог — это не «спасатель». Это тот, кто может аккуратно и бережно помочь взглянуть на всё с другой стороны. Без давления. Без обвинений. Только с ясностью. А ясность — первый шаг к свободе.
Подготовка: внутренние и внешние ресурсы для выхода
Развод с абьюзером — это не просто юридическая процедура. Это внутренняя операция на выживание. И одна из самых частых ошибок — пытаться уйти «впопыхах», на эмоциях, без подготовки.
Особенно когда кажется, что ты уже больше не выдержишь. Но именно в этот момент абьюзер становится особенно опасным. Не обязательно физически. Он начинает тонко манипулировать, давить на страх, включать жалость, винить, обещать. Иногда шантажировать. И без опоры — внешней и внутренней — можно снова поверить и остаться.
Я вспоминаю Елену. Она пришла ко мне в состоянии полной растерянности. Умная, взрослая женщина. Два высших образования. Работа. Дочь-подросток.
А внутри — пустота. Страх за будущее. И самое тяжёлое — ощущение, что у неё нет права на другой путь. Мы начали с малого: не с действий, а с подготовки.
Подготовка — это не только чемодан в кладовке. Это процесс, в котором женщина учится чувствовать себя отдельно от него.
Это поиск тех опор, которые абьюзер годами выбивал: связи с друзьями, финансовая независимость, элементарное доверие себе. Иногда это восстановление контакта с родителями, к которым он настраивал её враждебно.
Иногда — откладывание денег. Или — просто знание, что в городе есть кризисный центр или номер телефона горячей линии.
Но, прежде всего, нужны внутренние ресурсы. Это не про «силу воли». Это про способность выдерживать тревогу, не свалиться в вину, не провалиться в сомнение. Это очень сложно — особенно когда тебя годами убеждали, что ты никто и без него ты не справишься.
Подготовка — это про восстановление права на свою реальность. Когда женщина впервые говорит: «Мне страшно. Но я понимаю, что хочу уйти» — это уже акт силы. Даже если пока ничего не сделано.
Психолог — это тот, кто в этот момент не будет торопить, но и не даст забыть, зачем всё началось. И рядом с кем можно снова учиться различать свои чувства. Именно в этом процессе формируется опора, которая потом поможет выдержать не только сам выход, но и то, что будет после. Потому что развод с абьюзером — это не финал. Это только начало возвращения к себе.
Границы: как выйти, не вернуться и не сломаться
Развод с абьюзером — это не просто «уйти». Это выдержать. Не вернуться. Не сломаться. Ни в коем случае не поддаться на уговоры, обещания, слёзы, обвинения. Снова не начать сомневаться в себе снова. И всё это возможно только тогда, когда выстроены границы.
Анна пришла ко мне через три недели после того, как ушла от мужа. До этого мы готовились почти полгода.
Она знала, куда пойдёт, с кем будет на связи, где искать работу. Но не знала, как не позволить ему снова войти в её пространство.
Он звонил каждый день. «Ты же не справишься». «Ты такая холодная мать». «Я всё понял». И самое опасное — это была не угроза. Это был мед – густой, липкий. И он снова стал ей казаться родным. Границы начали расплываться.
Границы — это не только запрет на физический контакт. Это внутренняя способность отделять «своё» от «его».
Это знание: где кончается твоё чувство вины, а где начинается его манипуляция. Это не отвечать, когда он пишет ночью. Не объяснять, почему ты больше не хочешь разговаривать. И не оправдываться. Не доказывать.
Есть и внешние границы. Это конкретные договорённости, которые помогают не «растекаться» — только письменная переписка, только через юриста, только про ребёнка. Это новые пароли, закрытые соцсети, смена маршрутов. Это не паранойя, а необходимость — чтобы защитить ещё не окрепшее.
Но самое сложное — внутренние границы. Когда тебе звонит голос, который ты любила. Когда он знает, какие слова ранят.
И когда ты всё ещё где-то надеешься, что, может быть… И тут важно, чтобы рядом был кто-то, кто напомнит, почему ты ушла. Кто не осудит, если захочется вернуться. Кто удержит твою реальность, когда абьюзер снова попытается её подменить.
Развод с абьюзером — это не одно решение. Это сотни микрошагов, каждый из которых требует усилия. И только границы делают эти шаги возможными. Не жёсткость, а ясность. Не агрессия, а понимание, что ты имеешь право на свою жизнь.
Поддержка: кто рядом, когда вы решаетесь на шаг
Развод с абьюзером редко совершается в одиночку. Даже когда кажется, что ты одна. За каждым шагом — напряжение, внутренний шум, обострённый страх. Женщины приходят на сессии с глазами, в которых — выживание. Они уже многое поняли. Но не знают, как выдержать это знание в одиночку.
Когда Ольга решила уходить, она никому не сказала. Мама бы испугалась. Подруга — дала бы тысячу советов, которые только усилили бы её растерянность.
Коллеги… Ей было стыдно. Потому что долго притворялась, что всё хорошо. Поддержка нужна была, как воздух. Но обратиться было не к кому.
Мы говорим: «Поддержка» — и сразу думаем о ком-то рядом. Но иногда этот «рядом» — внутри. Это голос, который не кричит, не обесценивает, не обвиняет. Это способность быть себе опорой хотя бы на пару минут в день.
Это то, что мы учимся собирать на сессиях: простыми, ясными словами. «Я не виновата». «Мне тяжело, и это нормально». «Я не обязана справляться идеально». Эта внутренняя поддержка — первый кирпич.
Но и внешняя тоже важна. Не для совета. Для присутствия. Кто-то, кто выдержит молчание. Кто не начнёт спасать. И кто сможет рядом с вами остаться в боли, не подгоняя и не утешая фальшиво. Иногда такой поддержкой становится психолог. Потому что ему не нужно вас «успокоить» — он может просто быть, слышать, понимать. Без страха, что вам станет ещё хуже.
При разводе с абьюзером страшно даже просить поддержки. Часто это те же люди, которые однажды не поверили, закрыли глаза, сказали: «Ну, ты тоже не ангел». Поэтому важно искать тех, кто может быть новым опытом. Где нет осуждения. Где можно плакать. И бояться. И не знать, что делать дальше.
Развод с абьюзером — это история про выживание. Но и про возвращение к себе. А вернуться в себя без кого-то рядом — слишком тяжело. Поддержка — это не слабость. Это способ не сгореть на бегу.
Восстановление: как вернуть себя после разрушения
Развод с абьюзером — это не финал. Это точка обрушения. Казалось бы, человек ушёл из твоей жизни. Его нет рядом. Он не контролирует, не унижает, не обесценивает. Но внутри — всё ещё тесно. Как будто ты сама стала тем, кто теперь продолжает это делать.
Однажды на сессию пришла Ирина. Говорила тихо, почти без интонаций. Развелась полгода назад. «Всё хорошо, — сказала она. — Я свободна». И только спустя несколько встреч стало ясно, что свобода — это только про внешнее. А внутри — пустота, недоверие, усталость от самой себя.
Разрушение осталось. Оно не ушло вместе с ним. Очень часто внутренний абьюзер продолжает разрушать и жить в нас. Пока мы не услышим его голос и не решим изменить отношение к себе.
Восстановление — это не косметика поверх ран. Это не «начать новую жизнь» через силу воли. Это медленный процесс возвращения к себе.
К тому, кого долго не слышала. Не замечала. Кто всё это время был под слоем страха, стыда и выученной беспомощности. Это про воссоздание — не той, кем была раньше, а новой, уже знающей.
Существует телесное восстановление. Когда тело снова становится твоим. Когда ты учишься замечать напряжение, спазмы, привычку замирать.
Есть эмоциональное восстановление. Способность плакать — и не ругать себя за это. Способность чувствовать злость — и не гасить её, боясь быть «плохой». Есть восстановление границ, самоценности, образа себя. Оно незаметное, но оно и даёт устойчивость.
Многие, как Ирина, думают: «Главное — уйти». И это правда. Уйти — шаг огромный. Но за ним идёт то, чего почти никто не готов делать сразу: снова стать живой.
Без внутреннего восстановления риск попасть в похожие отношения слишком высок. Потому что внутри остаются те же крючки: жажда любви любой ценой, страх одиночества, привычка терпеть. Закрепившийся прошлый опыт. И абьюзер находит эти крючки мгновенно.
Восстановление — это не слабость. Это сила признать: я больше не хочу жить так. Это не про силу воли. Это про заботу. Про поиск безопасного пространства. Иногда — впервые в жизни. И часто именно здесь психотерапия становится не просто поддержкой, а ключом. К себе. К своей живой, настоящей, уязвимой — но наконец свободной жизни.
Заключение
Развод с абьюзером — это не просто решение выйти из брака. Это шаг сквозь страх, стыд и сомнения. Это выбор в пользу жизни, в которой тебя уважают. Где ты — не функция, не мишень для злости, не объект для манипуляций. Где ты — человек.
Многие недооценивают, насколько глубоко абьюзивные отношения врезаются в психику. Даже после развода внутри продолжает звучать его голос: «Ты слишком чувствительная», «Ты не справишься одна», «Никому не будешь нужна».
Эти слова, повторённые сотни раз, становятся внутренним фоном. Они заставляют сомневаться в себе даже тогда, когда насилие уже в прошлом.
И всё же развод — это начало. Не победа, не конец истории, но важная, тяжёлая точка перехода. С этого момента начинается другой путь. Путь к себе. К собственной ценности. С уважением к своим чувствам. К тому, чтобы жить, а не выживать.
Разрушительные отношения не всегда видны со стороны. Эмоциональное насилие — тень. Оно незаметно подтачивает, высасывает силы, делает человека незаметным даже для самого себя.
Жертва может работать, ухаживать за детьми, общаться с друзьями — и одновременно медленно угасать. Развод становится тем моментом, когда возникает шанс всё пересмотреть. Услышать себя. Отгоревать. Понять, почему так вышло. Не обвинить, а осознать.
Когда читаешь истории других, кажется: «Это не про меня. У нас всё не так ужасно». Но норма — это не отсутствие синяков.
Норма — это уважение, тепло, возможность быть собой. Там, где приходится постоянно подстраиваться, сдерживать эмоции, бояться сказать лишнее, — нет любви. Там есть страх, зависимость, искажённая привязанность.
Развод с абьюзером не даётся легко. Особенно когда много общего: дети, быт, годы, общие воспоминания. Но остаться — часто значит потерять себя окончательно. Многие, из страха сделать шаг, уходят в болезнь.
Иногда единственный путь к свободе — через разрыв. Через боль и неизвестность. Через страх.
Каждый человек заслуживает быть в отношениях, где его слышат и уважают. Если вы читаете это и что-то внутри отзывается — возможно, стоит прислушаться к себе.
Иногда достаточно одного шага: начать говорить. И рядом окажется тот, кто услышит. Без осуждения. Без давления. Просто будет рядом. И поможет найти выход.
В данной статье абьюзер представлен мужским полом. Но в жизни это может быть и жена, и мать, и сестра, и коллега. Насилие не имеет пола.
Важно понимать, что вы достойны уважения и любви. И никакого насилия не допустите по отношению к себе и другим.
Здравствуйте! Меня зовут Лариса Котенко, я кандидат психологических наук, экзистенциальный психолог, семейный и детский психотерапевт, тренер, коуч. Более 15 лет занимаюсь психотерапией и консультированием, работаю со взрослыми, детьми, семьями. Консультирую очно и онлайн. Позвонить +79219309799 (VK, WhatsApp, Telegram)
Часто задаваемые вопросы
Q: Как понять, что я действительно в абьюзивных отношениях, если меня не бьют?
A: Абьюз — это не только физическое насилие. Чаще он проявляется в психологическом давлении: игнорирование, обесценивание, газлайтинг, контроль, унижения. Если вы регулярно чувствуете вину, тревогу, страх быть собой рядом с партнёром — это весомый повод насторожиться. Эмоциональный абьюз разрушает личность медленно, но не менее болезненно, чем открытая агрессия.
Q: Почему я не могу просто взять и уйти?
A: Потому что абьюзивные отношения — это зависимость. Часто в них переплетаются страх, надежда, привязанность и вина. Уход из такой связи требует не только внешних решений, но и внутренней работы: с тревогой, самооценкой, травмами детства. Многие остаются не потому, что не хотят уйти, а потому что не знают, как жить по-другому.
Q: Может ли абьюзер измениться, если я очень постараюсь?
A: Изменение — это личный выбор человека. И он происходит не потому, что кто-то “достаточно любит” или “терпит”, а потому что человек сам осознаёт проблему и идёт в работу. Увы, чаще абьюзер не считает своё поведение разрушительным. Надежда, что любовь всё исправит, — одна из самых болезненных иллюзий в таких отношениях.
Q: Что делать, если у нас есть дети? Развод им навредит?
A: Дети страдают не от развода, а от атмосферы насилия и напряжения. Они всё чувствуют, даже если не говорят. Дети, растущие в атмосфере абьюза, усваивают, что агрессия — это норма. Уход из разрушительных отношений часто — это защита не только себя, но и будущего ребёнка.
Q: Почему мне так страшно даже думать о разводе?
A: Потому что абьюз подрывает ощущение опоры. Страх потерять, быть осуждённой, остаться одной, не справиться — всё это естественно. Но часто за этим страхом скрыта не беспомощность, а потерянная связь с собой. Постепенно её можно вернуть. Важно быть в бережной поддержке в этот момент.
Q: Развелась, но не чувствую облегчения. Это нормально?
A: Да. После выхода из абьюзивных отношений наступает сложный период. Откаты, сомнения, вина, даже тоска — всё это может быть. Это не значит, что решение было неправильным. Это значит, что вы только начинаете восстанавливаться. Иногда облегчение приходит не сразу. А с ним — и новое понимание себя.
Почитать: 6 причин, почему жертва нарцисса остается в отношениях
Я его брошу: 10 причин, когда стоит разобраться с отношениями
