Чтобы решиться на развод с мужем-алкоголиком даже после 30 лет совместной жизни. Есть 6 причин

С запросами решиться на развод с мужем-алкоголиком обращаются женщины, которым чаще всего жалко оставить своего мужа. И решиться на развод им хочется даже после 20-30 лет совместной жизни.

Такие женщины обращаются ко мне за психологической помощью избавиться от страхов, увеличить или взрастить внутренние ресурсы для того, чтобы решиться. В слове «решиться» для них содержится многое.

Здравствуйте! Меня зовут Лариса Котенко, я кандидат психологических наук, экзистенциальный психолог, семейный и детский психотерапевт, тренер, коуч. Более 15 лет занимаюсь психотерапией и консультированием, работаю со взрослыми, детьми, семьями. Консультирую очно и онлайн. Позвонить +79219309799 (VK, WhatsApp, Telegram)

Услуги Профессионального психолога Ларисы Котенко

Сохранить себя как личность

Возможно, когда-то вы вышли замуж за человека, у которого не было никаких видимых признаков на будущий алкоголизм. Или вы вышли замуж с надеждой его исправить, но теперь поняли, что это бесполезно.

Так или иначе, но вы живете с алкоголиком уже не год и не два. Мучаетесь, пытаетесь настраивать себя на развод, но остаетесь. Снова и снова включается жалость к мужу и опять вы верите обещаниям.

Чтобы была полная картина происходящего в вашей жизни, давайте сначала разберемся с психологическими составляющими данного феномена.

Во-первых, признайтесь себе, что вы состоите в созависимых отношениях. Алкоголизм – это наркотическая зависимость, болезнь. И без желания самого пьющего, без помощи психолога и врача мало кто выбирался. Нужна воля, а ее-то как раз у алкоголика и нет. Иначе бы не спился.

Во-вторых, признайтесь себе, что вы не живете, а существуете. Если вы сейчас читаете статью, ищете в интернете информацию – значит не всё так плохо. Многие женщины давно махнули на себя рукой, а некоторые стали пить на пару с мужем.

Жизнью такое существование не назовешь, потому что вам приходится жить в вечном чувстве вины, страхе (а вдруг опять напьется), негативных эмоциях и видеть напуганных детей.

Вы мучаетесь и не уходите, потому что считаете, что ваш муж без вас не справится и пропадет. А тогда еще больше вины. Страх самообвинения заставляет вас ходить по кругу.

У вас то появляется надежда на его выздоровление, то снова пропадает. Ваша жизнь похожа на американские горки. В созависимых отношениях это норма. Без такого допинга созависимые не могут себя ощущать живыми.

Я не собираюсь вас убеждать, чтобы вы уходили от мужа-алкоголика, здесь важнее показать психологические стороны подобных отношений. А выводы вы, конечно, сделаете сами.

Заметили, что алкоголиками становятся не все? Но у всех алкоголиков есть определенные сходства.

• Они незрелы психически и психологически. Ими могут стать залюбленные сынки, мамочки которых вечно подстилали им соломку и не позволяли уходить далеко. Несформировавшаяся личность глубоко внутри страдает и потому находит легкий способ – начать пить, чтобы заглушить страдания.
• Алкоголики – глубоко несчастные люди. Они не могут справиться с переживаниями, часто винят себя за пьянство, но снова и снова берутся за рюмку.
• Инфантилизм – отличительная черта. Страх взять ответственность за свою жизнь, привычка иметь рядом няньку. Склонность перекладывать ответственность на других, обвиняя во всех грехах.
• Нежелание жить, стремление к смерти. В каждом человеке присутствует две составляющие, две дихотомии. Одна стремится к жизни и развитию, чтобы осуществить себя. Вторая влечет к саморазрушению и смерти. У алкоголиков происходит медленный самосуицид.
• Алкоголики живут в придуманном мире. Наверное, встречали, что среди них много хвастующихся? В своих фантазиях они всё ещё победители, а алкоголь помогает им поддерживать эту иллюзию.
• Они эгоцентристы. Им плевать, что страдает жена и дети, родители и близкие люди. Чувства их притупляются со временем, а иначе как вынести такую реальность о себе? Безразличие становится образом жизни.
• Они прокрастинаторы и лентяи. Откладывание на самый последний момент, лень – вечные спутники. Они и спились, потому что не хотели трудиться. Ведь развить волю, ответственность – для этого нужно немало душевных и физических сил. Алкоголики не привыкли к труду. За них часто это делали другие.

Известно, что окружение на нас влияет. И если вы находитесь долгие годы в атмосфере пьянства, то на вас это не может не сказаться. Вы замечаете, что глаза потухли, нет желания быть красивой и здоровой. Все ваши мысли и чувства там, с ним.

Задам вам вопросы:

«Зачем вы выбрали такую жизнь? Какая она у вас впереди?» Каждая женщина внутри себя знает, способен ли её муж взять себя в руки и справиться с недугом. И, конечно, если вы уверены в том, что он справится, а, главное, он просит вас ему в этом помочь – это одно. Помочь близкому, если он просит – поступок нравственный.

Но ведь большинство женщин знает, что их муж ничего не станет делать для собственного спасения, и, тем не менее, продолжают жить в самообмане. Потому что выгодно. Не надо рисковать, начинать жизнь сначала, встречаться со страхами, выходить из «зоны комфорта».

Да-да, ведь вы уже привыкли так жить. Ваше существование идет по привычному, хоть и безрадостному, плану.

Получается, что вы спасаете его, а на себя просто махнули рукой. С вами живёт взрослый мужчина, хоть и незрелый. Он же может себя обслужить? Может быть, пришло время вернуть ему его ответственность?

Если он выбрал такую жизнь, вы не виноваты. Это его выбор – свободный и осознанный. Ему никто насильно в течение года алкоголь ежедневно не заливал в рот, чтобы вызвать зависимость. Всякий раз он брался за рюмку сам.

Есть ли что-то такое, ради чего вы можете отказаться от своей жизни, от своей личности? Это точно муж-алкоголик? Тот, который не ценит вообще вас и детей? Тот, который применяет насилие? Даже если он физически не угрожает, в эмоциональном насилии вы точно живете. Вы и ваши дети.

Чтобы сохранить личность, необходимо развиваться. В любом другом случае будет только деградация. Есть ли у вас эта возможность? Наверное, даже желания нет. Откуда оно будет, если все силы на мужа-алкоголика и подавление негативных эмоций уходят?

Из созависимых отношений выйти крайне сложно, но можно. Если не видите никакой перспективы на их улучшение. Если всё-таки вам дороги вы сами и ваши дети.

Созависимые отношения – это слияние друг с другом. Мы не можем друг без друга, даже если ненавидим. Живущего с алкоголиком можно назвать пассивным алкоголиком. Постоянное пребывание в атмосфере пьяного угара, вынужденность дышать алкогольными парами – вот еще почему дети алкоголиков затем становятся тоже алкоголиками.

Вам необходимо признать, что вы не в силах сама решиться на этот шаг. Слишком болезненно и страшно. За него, за себя. Признание позволит обрести опору в том, что вы сама нуждаетесь в помощи и поддержке. От этого можно двигаться дальше.

Вы у себя одна

Вы пришли в этот мир, чтобы раскрыть свой потенциал, развить свои способности, реализоваться как личность и как Человек. И кроме вас никто вам не поможет.

Устраивает ли вас такая жизнь? О какой жизни вы мечтали в детстве? Все ли планы осуществили? Хорошо ли вашим детям?

Ответив на эти вопросы честно, можно увидеть реальность, в которой вы сейчас находитесь.

Вы когда-то вышли замуж за человека в надежде создать счастливую семью. Она не получилась, что поделать? Так бывает в жизни. Но это совсем не значит, что вы свою жизнь должны теперь положить на алтарь.

Есть чувство вины, когда человек сделает что-то не так. Обидит кого-то преднамеренно, оскорбит. Адекватный попросит извинения. У вас чувство вины хроническое, потому что оно навязанное. Вас убедили, что это вы виноваты в том, что муж пьет. Не уберегли, не спасли, не предусмотрели – всё, что угодно.

Вина разъедает не только Душу, но и тело. Получается, что вы способствуете саморазрушению, находясь в условиях обвинений и самообвинений.

Вы у себя одна. И здоровье тоже ваше. Жизнь принадлежит вам. Только вы отвечаете за то, как вы живете. Не он, не дети.

Решиться на развод с мужем-алкоголиком, когда вы не видите никакого просвета, это акт любви по отношению к себе и детям. Представьте, как изменится ваша жизнь, если вы уйдёте? С чем вы сталкиваетесь внутри себя? Что вам страшно?

Естественные общечеловеческие страхи присущи каждому. Но у вас они усилены, потому что живя рядом с алкоголиком, ваша самооценка давно стала низкой. Отсюда колебания, сомнения, перепады настроения, жалость, стыд.

Обращались ли вы к самой себе? Что для вас будет хорошо? Что вы хотите? Я уверена, что вас такая жизнь не устраивает – иначе вы бы не искали в интернете подобные статьи.

Способны ли вы на шаг ради себя? Ради другого вы готовы жизнь положить – это очевидно. А ради себя? Ведь только вы можете осуществить то, что еще просит воплощения.

Чтобы дети были меньше травмированы

С детства наблюдая за поведением отца – алкоголика, дети постепенно привыкают к такой среде. Самоощущение, самоценность формируется у ребенка в семье, рядом со значимыми близкими.

Если семья видит, ценит, слышит и удовлетворяет потребности малыша, то он формируется с самоценностью. Он знает, что защищен, находится в безопасности. У него низкий уровень тревоги, потому что его родители любят и защищают.

В семье алкоголика или любой другой зависимости дети чувствуют себя совершенно иначе.

У них нет базового чувства безопасности.

Во-первых, потому что их мама сильно встревожена, а они считывают ее состояние. Во-вторых, страх, что пьянство отца повторится снова и тогда есть прямая угроза безопасности.

Дети, чьи родители пьют, живут в постоянном чувстве стыда.

Они пропитаны с рождения этим стыдом.  Стыд за отца или мать, стыд, что ты не такой, как твои друзья. Стыд унижения и наказания. Известно, что алкоголики не управляют своими эмоциями и поэтому велика вероятность попасть под руку.

Ребенок считает себя продолжением родителей. Он смотрит на них, ориентируется. И каково ребенку, который видит пьяного отца? Который может валяться, потеряв человеческое обличие и вести себя, как умалишенный.

И вашим детям приходится в этом жить. Сколько же силы нужно, чтобы выдерживать всё это, а еще и развиваться? Не бывает, чтобы условия жизни не сказались на выборе ребенка, на последующей его жизни. Происходит компенсация. Чтобы выдержать такую жизнь – нужны немалые силы. Значит, отнимется у ребенка что-то другое. Иначе баланса не будет.

Например, ребенок становится грубым и агрессивным. А с чего ему быть человечным, когда с детства приходится защищаться?

Или он может замкнуться в себе. Потому что невыносимо жить со стыдом. Станет нелюдимым, необщительным и неуверенным в себе.

Кроме всего, детей в таких семьях съедает чувство вины.

Доходит до того, что они могут считать себя виноватыми в том, что отец пьет. К этому добавляются обвинения пьяного отца, и иногда – матери. Ведь она тоже срывается.

Ощущение беспомощности.

Некуда уйти, некому пожаловаться, ведь мать их фактически предала, предпочитая находиться в таких условиях. Беспомощность усиливается за счет небезопасности ребенка.

Амбивалентность чувств.

Поскольку отец непредсказуем в своем поведении, ребенок находится в постоянном напряжении. Он не знает, что от него ожидать. Постоянная тревога и непредсказуемость среды порождает расщепление.

Например, папа сегодня трезвый. Он ласков, играет с малышом. Для ребенка это сигнал о том, что его любят. Назавтра он напился и кричит, а может и ударить. Для ребенка сигнал, что его не любят.

Но так как ребенок не в состоянии принять реальность, что его не любят, он внутри себя отщепляет ту часть, где папа плохо себя ведёт. И тогда начинает искажать реальность, оправдывая поведение отца. Чревато тем, что, став взрослым, он будет отдален от самого себя. У него не будет доступа к подлинным чувствам. И в отношениях он будет выбирать не целостного человека, а какую-то его часть.

Ощущение собственной никчемности.

Алкогольная зависимость отца – это форма насилия над психикой ребенка. В такой семье дети не могут по определению вырасти здоровыми. Он зависит от отца и потому беспомощен перед ним. Ребенок всё время вынужден приспосабливаться к условиям.

Такое поведение закрепляется и во взрослом состоянии выражается в том, что он хочет быть удобным для других. В других он по-прежнему видит угрозу пьяного отца.

Страх ответственности.

В семье отца-алкоголика ребенок был беспомощным и не мог управлять жизнью из-за ее непредсказуемости. Он учился приспосабливаться.

Сегодня он может быть отличным сотрудником, иметь романтические отношения или семью. Но принять, что его жизнь зависит от него, он ее творец – очень сложно. Потому что тогда сразу возникает боль и за детство. Как будто и за ту жизнь он в ответе.

Чем раньше ребенка оградить от алкогольного насилия, тем больше шансов ему помочь.

Есть, конечно, исключения, когда, прожив детство в алкогольном угаре, став взрослыми, дети отца-алкоголика принимают решение жить иначе. Да, они могут быть полными трезвенниками. Но они зависимы всё равно. В какой форме – другой вопрос.

Передать ответственность

Вы отвечаете за себя и за своих детей. Всё. За взрослого человека, которого вы называете мужем, вы не отвечаете. Уважая выбор другого, отдать ему право жить так, как он хочет. Спасая его в то время, когда он вас об этом не просит, можно не только не помочь, но и навредить.

Вы не знаете, каков путь вашего мужа, какова его главная жизненная задача. И надо быть где-то самовлюбленной, чтобы за другого знать, что для него лучше. Некоторым надо опуститься до самого дна, прежде чем они захотят жить по-настоящему, полюбить жизнь и себя.

Только в случае самостоятельного выбора и действий появляется уверенность!

Снятие ответственности за мужа-алкоголика позволит освободиться энергии на другое. Например, на себя и детей. Ведь они так не дополучают материнского внимания и тепла.

Передать ответственность означает позволить человеку жить так, как он сам выбирает. А ваш муж выбирает пить. Никакие уговоры и угрозы не помогают – и вы это знаете.

Разобраться в себе, чтобы ответить на вопрос «Как решиться на развод с мужем-алкоголиком?»

Если вы хотите, чтобы жизнь была другой, необходимо от чего-то отталкиваться. Признаться себе, что вы стоите на краю пропасти. А как иначе назвать такую жизнь?

Первым шагом может стать желание разобраться в себе. Чтобы осознать дорогу, приведшую туда, где вы сейчас находитесь. Какие ваши травмы и комплексы срабатывают, что вы снова и снова прощаете, и ждете чуда?

Очень часто дети алкоголиков выбирают бессознательно созависимые отношения. Много боли, много чувств и невозможно отлепиться.

Неуважение себя, низкий уровень самоценности, размытые границы или отсутствие их, тотальное чувство стыда и ощущение своей никчемности толкает к людям, которые будут укреплять ваше представление о самой себе.

Но выход есть. Он через труд над собой, через выстраивание границ, формирование надежной привязанности сначала с психологом, а затем и с другими, через рост и развитие.

Чтобы не пожалеть в будущем

Сколько же раз приходилось сталкиваться в работе с сожалением женщин о том, что они не сделали этого раньше.

Многие жили надеждами долгие годы, веря в то, что супруг изменится. Да, есть среди мужчин такие, кто осознает пагубность пристрастия к алкоголю и бросает пить. Но таких женщин на приеме у психолога нет.

С высоты прожитых лет эти женщины сейчас понимают, что впустую потрачена вся их жизнь. Муж не изменился, надежды разрушены, а женщины остаются опустошенными и внутренне разрушенными.

Спросите себя: «Для чего я родилась? Для того ли, чтобы посвятить свою жизнь человеку, который меня топчет и который безответственен?» Если ваш ответ «да», то тогда и сожаления в будущем не наступит.

А если внутри всё клокочет, есть страх, что время уходит, а вы сидите на месте – тогда точно стоит задуматься, как решиться на развод с мужем-алкоголиком, на изменение своей жизни. По-другому никак. За вас никто не сможет сделать тот самый первый шаг навстречу своей, а не чужой жизни.