Любой терапевт скажет, что клиент с плохой дисциплиной, слабой концентрацией внимания, желающий постоянно получать удовольствие и безответственно относящийся к последствиям своих действий, не придет на психотерапию, но даже если это и случится, не будет сильно утруждать себя на сессиях.
Тема одиночества настолько сейчас распространена, что теоретически о нем знают очень многие. Но на практике такие знания никак не помогают. Мне приходит много вопросов, связанных с этой темой.
Здравствуйте! Меня зовут Лариса Котенко, я кандидат психологических наук, экзистенциальный психолог, семейный и детский психотерапевт, тренер, коуч. Более 15 лет занимаюсь психотерапией и консультированием, работаю со взрослыми, детьми, семьями. Консультирую очно и онлайн. Позвонить +79219309799 (VK, WhatsApp, Telegram)
Одиночество не только продолжает преследовать современное общество. Оно и растет в геометрической прогрессии, усугубляются его последствия.
Сегодня человеческое сообщество одиноко, как никогда прежде. Многие не признаются себе в этом, бегут от него в алкоголь, в отношения, не приносящие подлинной полноты, в наркотики, “дутый позитивизм“, в разные другие виды зависимостей (интернет, любовная, экстрим). То есть, делают всё, чтобы не столкнуться с одиночеством, не остаться наедине с собой.
Да, человек вне социума вряд ли выживет, но сегодня как такового социума почти не осталось. Есть лишь виртуальный мир, в котором у тебя тысячи «друзей», но ты по-настоящему одинок.
Две причины
Основная причина сегодняшнего одиночества – уход в цифровой мир, в мир иллюзий и псевдоотношений.
Вторая причина – насильственное разделение людей в связи с операцией «Ковид».
Зачем? Чтобы человек ослаб, потерял волю, смыслы, стремления и мотивацию.
Человек очень нуждается в живом общении с себе подобными. Я не буду говорить про западное общество, где индивидуализм – часть их культуры. Но в русском обществе исторически опорами были соборность, коллективизм, совместность.
Одиночество для каждого человека проживается по-своему. Более зрелые личности находят в одиночестве преимущество. Это время, которое можно провести за творческими поисками, трудами, что-то сотворить. Хотя и они нуждаются в общении и обществе.
Некоторые совсем не могут находиться одни: сразу бросаются кому-то звонить или уходят в мир интернета. Приглашают к себе или убегают из дома. Им невыносимо быть в одиночестве.
Баланс, конечно, посередине: здоровая личность выдерживает как общение, так и одиночество. В разумных пределах, границы которого определяет сам.
Давайте подробнее разберем причины одиночества:
Урбанизация
Всё большее количество людей сосредотачивается в крупных городах. Причины: невозможность жить качественно на своей малой родине, отсутствие развитой инфраструктуры, невозможность учиться и развиваться. Крупные города – саркофаги для одиноких. Населения много, а общение какое-то поверхностное, мимолетное, формальное, обезличенное.
В крупном городе вокруг одни незнакомые люди и потому есть ощущение равнодушия, непонятости, безразличия. Например, живя в небольшом посёлке, ты через год после приезда уже большинство жителей знаешь, общаешься. От того и возникает ощущение совместности, общности.
Если ты не местный, а приехал в крупный город по каким-то причинам, то ты в нем будешь чувствовать себя чужим очень долгое время. Возможно, и всегда. «Дома стены помогают» – малая Родина поддерживает потому, что корни здесь, всё родное и знакомое. Очень значимая поддержка для человека.
Цифровизация
Дети с самого рождения попадают в мир цифровых технологий: телефоны, компьютеры, планшеты и т.д. – всё это стало неотъемлемой частью жизни. С одной стороны, хорошо, что есть возможность связаться в любую минуту по всему миру с любым человеком. Узнать что-то новое. Но с другой стороны, произошла подмена подлинного живого общения на суррогатное, виртуальное. Ты не можешь видеть полностью человека (а иногда и вовсе не можешь видеть), ощущать и чувствовать его, реагировать на него здесь и сейчас. В виртуальном общении одни домыслы, додумывания и фантазии. Интернет дает «свободу» самовыражения: ведь он(а) не рядом со мной – поэтому могу говорить всё, что хочу. Этакая вседозволенность порождает псевдоуверенность и отсюда хамство, грубость и, как следствие, одноразовые отношения.
Привязанность формируется в живом общении, в живых, реальных отношениях. Только так и никак иначе. Да, можно годами перезваниваться и переписываться и кажется, что ты привязался к человеку, ждешь его звонков или писем. Но его нет в твоей реальной жизни, ты не знаешь, каков он в делах и поступках.
За одну секунду он может исчезнуть из твоей жизни, а ты так и не узнаешь, что это был за человек. И эта опасность исчезновения держит тебя от того, чтобы пойти глубже в отношения, пережить совместность, близость. В глубине души ты не веришь в эти виртуальные отношения и потому не вкладываешься в них… Результатом, естественно, становится неудовлетворенность и переживание одиночества. В реальности ты один, а в интернете – со всеми. Отсюда иллюзия, что вы вместе.
Темп жизни
Российский псевдокапитализм заставляет становиться всё больше каким-то роботом, прикладным механизмом для того, чтобы свести концы с концами. Когда мы спешим зарабатывать, нам жаль времени на что-то другое: все превращается в предмет торговли, даже время. Спешка чревато сказывается на развитии отношений, на проживании близости. Для того, чтобы ощутить сопричастность, совместность и близость, нужна остановка, нужно время. Время для узнавания, привыкания, самовыражения, слушания, чувствования. Но бешеный темп заставляет бежать, торопиться и отсюда переживание половинчатости, незавершенности, недоделанности и… одиночества.
Подмена ценностей
Ценности потребительства, которые нам навязывает псевдокапитализм, ценности обладания деньгами несовместимы с духовностью. Близость и сопричастность в отношениях – понятия именно духовные. Те, кто хорошо вписывается в современный одноразовый мир, не ощущают и не задумываются на тему одиночества. Они не осознают его, они просто бессознательно заменяют жизнь суррогатами. Те же, у кого ценности духовного характера (нравственность, порядочность, Любовь, честь, достоинство, совесть, справедливость), страдают от одиночества вдвойне: во-первых, у них есть способность осознавать свои чувства, переживать их; во-вторых, они смотрят на этот неправильный мир с одноразовыми людьми и понимают, что не вписываются в него. Не такие они. Им хочется другого. Но вокруг, в большинстве своем, только это: секс, а не Любовь; деньги, а не дружба; использование, а не бескорыстие. В таком мире, с которым у тебя не совпадают ценности, конечно, одиночество ощущается еще острее.
В современном обществе упорно стала транслироваться теория ненужности семьи. Неуверенные в себе молодые люди, подверженные модным течениям, быстро уловили данное веяние и теперь направо и налево заявляют, что им семья не нужна, что одному легче. Это бравада. Но шансы создать семью для тех, кто стремится к ней, поуменьшились, что тоже переживается как одиночество.
Насильственное разделение
Нас разделяют уже 30 лет, но последние события, навязанные глобальной мафией, окончательно выбивают почву из-под ног. Жизнь в стрессе, новости об ежедневных смертях, ограничения в правах и свободах – всё это накладывает отпечаток на целостность личности. К примеру, все вокруг верят в ковид и бегут в поликлиники за счастливым уколом, а ты не веришь и не понимаешь, что с ними вдруг случилось. И автоматически становишься одиноким отщепенцем. Изоляция 2020 г. унесла миллионы жизней стариков, потому что они не сумели справиться со страхом одиночества. И не их в этом вина, они не были готовы к такому сценарию в своей жизни, когда родным детям нельзя было посетить родителей.
Мы разобрали только несколько внешних причин, обусловенных социальной жизнью. Но есть ещё и внутренние (психологические) причины, по которым человек себя ощущает одиноким. Посмотрим на них.
Внутренние причины одиночества
Сравнивание себя с другими
Такое сравнение заложено на уровне условных рефлексов, данных нам от родителей и социальной среды. Наверное, каждый из нас может вспомнить, как родители (учителя, воспитатели) нас сравнивали с другими, пока мы были маленькими (да и не только). Сравнение, конечно, не в нашу пользу. Постепенно такое сравнение интериоризировалось и стало частью личности.
Всегда найдется человек, который в чем-то лучше нас, уже потому, что идет постоянная оценка себя и других. Обычно человек замечает только то, что его задевает эмоционально. Зная свои недостатки и комплексы, он концентрируется на них и потому резонирует, когда в другом видит противоположное своему «изъяну». Такое «считывание» не добавляет уверенности, наоборот, настроение портится, человек на время отчуждается и ощущает одиночество. Чем больше сравнений, тем больше чувство одиночества, апатии.
Заниженная самооценка
Невозможность принять себя, нелюбовь к себе порождает чувство неполноценности, комплексы, зажатость, страхи. Они способствуют всё большему отчуждению от людей. Навязчивые мысли типа «А если я помешаю?» или «Вдруг меня осудят?» заставляют оставаться одному и переживать негативные эмоции, всё больше проваливаясь в одиночество и пустоту. При заниженной самооценке действует установка «Я хуже других». Чтобы снова и снова не переживать, не убеждаться в очередной раз в ее «правильности», лучше начать избегать общества, дружбы и т.д. Попадая в свою ментальную ловушку, такой человек выбирает путь наименьшего сопротивления и просто перестает общаться с другими.
Завышенные ожидания от себя
Присущий некоторым перфекционизм и идеализм заставляет предъявлять к себе завышенные требования. Поскольку достичь идеала невозможно, то в результате внутри формируется устойчивое чувство неудовлетворенности собой. Оно мешает контакту с другими и с самим собой. Как итог – переживание одиночества и отстраненности от мира.
Идеализация себя
Это обратная сторона медали заниженной самооценки. В основе лежит всё то же глубинное недовольство самим собой, но выражается оно в гиперкомпенсации – идеализации своего образа или завышенной самооценке. Чувство, что я лучше других, сравнивание себя с другими, обесценивание окружения, самолюбование – всё это из разряда нарциссического комплекса. Поскольку внутри себя индивид становится недостижимым объектом, то и одиночество – его неизменный проводник. Нельзя быть одновременно и лучше других, и с другими. Встреча и близость возможны только на уровне «Мы равны».
Эгоизм
Сверхвнимание к себе, своим нуждам, игнорирование потребностей близких, обесценивание поступков и даже мыслей иного от твоего взгляда – это проявление эгоизма. Желание быть всегда правым, настаивание на своем мнении, внимание только на свои нужды – долго ли продержатся рядом с таким? Неумение и нежелание понять другого приводит к внутреннему одиночеству, пустоте. Тогда эгоист начинает еще больше уделять себе внимание, не обращая на других – круг замкнулся. Эгоизм всегда равен одиночеству, как бы такие люди себя не убеждали в обратном. Любовь и эгоизм – понятия противоположные. Любящий не ощущает пустоты и одиночества, даже если его чувство не разделено.
Переживание одиночества зрелой личностью
Я не просто так выделила в отдельный параграф особенности переживаний зрелой личности. Для людей такого уровня психического развития одиночество переживается совсем по-другому. Они не страдают от того, что им одиноко и скучно, если никого нет рядом.
Такие индивиды умеют сочетать общение с возможностью остаться наедине с собой. Более того, наедине они могут себе позволить творить, созерцать, погружаться в себя и обогащаться духовно. У них нет постоянной тревоги и навязчивых мыслей по поводу встреч и пустого общения. Они, наоборот, мало говорят и ценят время, проводимое с собой. Быть одному и быть одиноким – не одно и то же.
Когда есть целостное ядро личности и контакт с собой, то одиночество переживается совсем иначе. Наполненность, добросердечие, внутренняя тишина и тихая радость – вот составляющие переживаний тех, кому не нужны допинги в виде материальных удовольствий. Удовольствий, чтобы убежать от самих себя и зияющей внутренней пустоты. Психическая зрелость – совсем не одно и то же, что зрелость биологическая. Обычно зрелыми называют людей старшего возраста, но это не имеет никакого отношения к зрелости психической.
Что делать?
Обычные люди бегут от одиночества. Компенсируют внутренние страхи и пустоту различными суррогатами (пища, алкоголь, табак, наркотики, пустые разговоры, шатания по магазинам, интернет и т.д). Выбор такой тактики поведения – самообман. В этом самообмане каждый раз они будут возвращаться всё к той же зияющей дыре внутри себя, с которой так страшно остаться одному.
Поэтому необходимо, конечно же, расти личностно и духовно. Чтобы с каждым шагом к самому себе настоящему вы могли всё больше узнавать и понимать себя. Понимание несёт принятие, а принятие – целостность личности. Целостный человек не может страдать от одиночества. Он осознаёт полноту жизни и себя в этой полноте: как часть целого, как единение с другими.
Позвольте себе встретиться с внутренней пустотой. Пойдите на риск и останьтесь в боли, которая долгие годы заставляла вас так безоглядно убегать от самого себя.
Нет ничего более благородного по отношению к самому себе, чем личностный и духовный рост. Это проявление и уважения, и любви к себе, ведь задача каждого человека – сотворить себя тем, кем задумала Природа.
