Завышенная самооценка - как определить?

Клиенты с завышенной самооценкой редко приходят на терапию сами. Им кажется, что их поведение — норма, а проблемы всегда исходят от других.

Но их партнёры или близкие, уставшие от постоянного давления и ощущения обесценивания, часто ко мне приходят с жалобами на эмоциональную усталость. Завышенная самооценка одного из партнёров становится причиной серьёзных конфликтов, разобщённости и недовольства в отношениях.

Введение

Принято считать, что человек с завышенной самооценкой уверен в себе. И многие стремятся к такой уверенности. Между тем, здесь скрыто множество подводных камней. Обычно путают завышенную самооценку с адекватно-высокой. Но это совсем разные типы.

Завышенная самооценка – обратная сторона заниженной. В принципе, в основе лежит заниженная самооценка, просто механизм компенсации иной.

Завышенная самооценка — это не столько черта характера, сколько отражение глубинных внутренних процессов. Часто она формируется ещё в детстве, когда ребёнок сталкивается с завышенными ожиданиями, гиперопекой или постоянным сравнением.

Родители могут внушать ребёнку, что он «лучше других» или что ошибки недопустимы. Это создает защитный механизм: человек выстраивает уверенность на внешнем превосходстве, чтобы скрыть страх не соответствовать идеалу.

На практике завышенная самооценка проявляется через уверенность в своей правоте, желание доминировать или подавлять. Такой человек часто не осознаёт, как его поведение влияет на окружающих. Но внутри него может скрываться тревога или непринятие себя.

Работа с завышенной самооценкой важна, потому что она влияет не только на самого человека, но и на его отношения. Если внешняя уверенность превращается в барьер для близости, это становится сигналом к тому, что важно разобраться с внутренними сложностями. Без этого гармоничные отношения остаются недостижимыми.

В этой статье я расскажу о семи признаках завышенной самооценки и как она влияет на отношения с другими. Признаки условны и не отражают полной картины. Но всё же станет понятнее, почему не получается выстроить удовлетворяющие вас отношения.

завышенная самооценка

Необходимость всегда быть правым

Как завышенная самооценка превращает мнение в единственно верное решение.

Завышенная самооценка часто сопровождается убеждением, что только собственное мнение является правильным. Человек с таким взглядом на себя не просто защищает свою точку зрения — он отвергает любое несогласие как угрозу. В общении это выглядит как доминирование: партнеры, друзья или коллеги чувствуют, что их мнение не имеет веса.

Например, одна моя клиентка жаловалась, что её муж всегда настаивает на своём. Он мог часами спорить, доказывая, что выбранное им решение самое рациональное. Когда она предлагала иной взгляд, её слова разбивались о фразу: «Ты просто не понимаешь, как надо». Это не просто упрямство. Завышенная самооценка заставляет человека цепляться за «правоту», потому что в глубине души он боится быть неправым. Для него это равносильно потере контроля и статуса.

Близкие люди рядом с таким человеком часто чувствуют себя обесцененными. Они могут начать избегать конфликтов, соглашаться с любой точкой зрения, лишь бы избежать новых споров. Это приводит к накоплению обид и эмоциональной дистанции. На терапии партнеры таких людей нередко говорят: «Я устал/а чувствовать себя глупым», «Кажется, меня вообще не слышат».

Завышенная самооценка создает иллюзию силы, но за ней скрывается хрупкость. Постоянная необходимость быть правым — это защита, которую человек использует, чтобы не сталкиваться с уязвимостью.

Пренебрежение мнением других

Почему завышенная самооценка заставляет обесценивать чужие взгляды?

Завышенная самооценка часто проявляется в игнорировании или обесценивании чужого мнения. Такой человек уверен, что его взгляды лучше, правильнее, глубже. Это не просто черта характера — за этим стоит привычка, которая формируется еще в детстве.

Одна из моих клиенток, Виктория, рассказала, как её отец постоянно повторял: «Ты должна быть лучшей. Никто не знает, что лучше для тебя, кроме тебя самой». Эти слова стали для неё правилом жизни. Она привыкла не доверять никому, кроме себя. В школе Виктория редко спрашивала советов у учителей или сверстников, полагая, что её знание всегда будет точнее. К моменту взросления это убеждение стало частью её личности.

Но пренебрежение чужими взглядами, вызванное завышенной самооценкой, не проходит без последствий. Например, её муж рассказывал, как любое его предложение — даже в мелочах, вроде выбора ресторана — отвергалось с комментариями: «Ты вообще не понимаешь, что лучше» или «Я лучше знаю, что нам нужно». Это разрушало общение, а партнёр чувствовал себя ненужным.

Почему это происходит? Завышенная самооценка нередко формируется на фоне глубинной неуверенности. Виктория, привыкшая доказывать свою «лучшесть», не могла позволить себе быть слабой или прислушаться к чужому мнению — ведь тогда она могла бы почувствовать себя недостаточно хорошей.

Близким людям с таким человеком непросто. Они либо перестают высказываться, чтобы избежать лишнего конфликта, либо сами начинают защищать свои взгляды, превращая общение в борьбу. В итоге возникает ощущение, что рядом с этим человеком их мнение ничего не стоит.

В терапии мы больше ориентируемся на внутренние процессы, а не на внешнее поведение. Пренебрежение чужих мнений — это часто не холодность, а способ защититься от уязвимости. Осознание и проработка этого позволяет начать меняться, а заодно строить отношения, где есть место доверию и взаимному уважению.

Желание контролировать всё и всех

Как стремление к контролю становится отражением завышенной самооценки.

Желание держать всё под контролем — один из ярких признаков завышенной самооценки. Люди с таким стремлением часто убеждены, что только они могут справиться с ситуацией правильно. При этом окружающие, даже самые близкие, нередко воспринимаются как те, кто “не дотягивает” или не способен принять адекватное решение.

Марина, одна из моих клиенток, росла в семье, где всё было подчинено строгому распорядку. Её мать постоянно повторяла: «Если не я, то кто?» или «На тебя нельзя положиться». В детстве Марина чувствовала себя обязанной быть взрослой и ответственной, старалась оправдать мамины ожидания. Это стремление переросло в уверенность, что она должна всё знать и всё контролировать, чтобы быть “достаточно хорошей”.

Во взрослом возрасте Марина перенесла этот сценарий на свои отношения. Она организовывала семейные поездки до мелочей, проверяла всё — от упаковки чемоданов до расписания транспорта. Муж пробовал предложить что-то своё, но каждый раз слышал: «Давай я лучше сама, так будет надёжнее». Для неё это был способ избежать риска хаоса. Для него — сигнал, что ему не доверяют.

Контроль в отношениях может быть отражением глубокой неуверенности. За завышенной самооценкой часто скрывается страх, что если всё не пойдёт по задуманному сценарию, то произойдёт что-то непоправимое. Человек с завышенной самооценкой, подобно Марине, верит: если он перестанет контролировать, то потеряет себя и свою ценность.

В таких отношениях партнёры или дети чувствуют себя подавленными. Постоянное вмешательство и контроль воспринимаются как недоверие. Они начинают уходить в себя, избегать разговоров или, наоборот, начинают активно сопротивляться.

На терапии мы с Мариной исследовали её убеждение, что только её планировка и решения правильные. За этим стоял страх быть отвергнутой или осмеянной, если она позволит кому-то другому принять важное решение. Только когда она начала признавать, что не всё должно зависеть от неё, её отношения с мужем стали меняться.

Стремление к контролю не исчезает само по себе. Оно требует глубокого внутреннего взгляда, чтобы осознать и принять, что сила не в контроле, а в умении доверять себе и другим.

Отказ признавать ошибки

Завышенная самооценка как причина избегания ответственности за свои действия

Одним из ярких признаков завышенной самооценки является неспособность признавать свои ошибки. Люди с таким типом мышления часто избегают ответственности, приписывая свои неудачи внешним обстоятельствам или другим людям. Признание ошибки для них — это угроза их имиджу, поэтому они предпочитают игнорировать или оправдывать свои поступки.

Вспоминаю Андрея, одного из моих клиентов, который вырос в семье, где на успехах зарабатывали уважение. Его отец постоянно учил его, что «на ошибках не учатся, их нужно избегать». С ранних лет Андрей привык, что любое поражение — это слабость. Признавать ошибки означало бы признать своё несовершенство, а для его отца это было неприемлемо.

Став взрослым, Андрей не мог принять даже маленькие ошибки. Если что-то шло не так на работе или в отношениях, он всегда находил виновных вокруг. «Я бы справился, если бы не…» — такие фразы были его стандартом. Отказ признавать ошибки мешал ему развиваться, а также разрушал его отношения с близкими, которые начинали чувствовать себя беспомощными, сталкиваясь с его отказом от ответственности.

На терапии Андрей начал осознавать, что его стремление избежать ошибок связано с глубокой неуверенностью. Он боялся, что если ошибётся, его воспримут как неудачника. Это убеждение мешало ему открыто смотреть на свои слабости и работать над собой.

Признание своих ошибок не делает человека слабым, а наоборот, открывает путь для изменений и личностного роста.

Потребность быть в центре внимания

Как завышенная самооценка проявляется в стремлении к постоянному восхищению.

Завышенная самооценка часто проявляется в постоянной потребности быть в центре внимания. Люди с таким типом самооценки ощущают, что их ценность зависит от признания со стороны окружающих. Это желание всегда быть в центре внимания может быть результатом детских переживаний, когда любовь и внимание родителей напрямую зависели от их достижений.

Сейчас, например, Ева, клиентка, вспоминает, как в детстве её отец постоянно восхищался её успехами в учебе и спорте, но игнорировал её чувства. Лишь когда она показывала достижения, она чувствовала, что заслуживает внимания. В результате Ева научилась искать признание не за то, какая она есть, а за то, что может показать миру.

Став взрослой, она начала стремиться быть в центре внимания в любых ситуациях. На работе её всегда интересовали похвалы, в отношениях она требовала от партнёра постоянного восхищения.

Ева не могла расслабиться, если не получала признания. Когда этого не происходило, она чувствовала себя отвергнутой и даже разочарованной. В конечном итоге её отношения с близкими страдали. Партнёр устал от того, что всё время нужно было подливать масла в огонь её потребности в восхищении.

Со временем Ева осознала, что её стремление к вниманию было попыткой заполнить внутреннюю пустоту, возникшую ещё в детстве. Терапия помогла ей научиться ценить себя за то, кто она есть, а не только за свои достижения.

Чрезмерная критика окружающих

Почему завышенная самооценка заставляет искать недостатки у других

Завышенная самооценка часто заставляет людей не только поднимать собственную значимость, но и чрезмерно критиковать других. Это становится защитной реакцией на внутренние неуверенности и страхи. Когда человек видит себя как совершенство, любой малейший недостаток в окружающих, на его взгляд, ставит под угрозу его высокое самовосприятие.

Примером может служить история Алексея. В детстве его родители всегда акцентировали внимание на успехах и достижениях. Они часто говорили, что он должен быть лучшим, всегда на шаг впереди. Это формировало у него сильное стремление быть идеальным. Однако за этим стремлением скрывалась неуверенность, которая проявлялась в необходимости критиковать других, чтобы чувствовать себя лучше.

Алексей, став взрослым, постоянно замечал и критиковал чужие ошибки. Его коллеги, друзья и даже семья становились объектами его замечаний, порой даже неосознанно. Если кто-то высказывал мнение, отличное от его, он не мог удержаться от сарказма и критики. Он не замечал, как эта привычка отравляла отношения. Окружающие воспринимали его как человека, который всегда прав, и с ним сложно было общаться.

Процесс работы с этим поведением начался, когда Алексей понял, что постоянная критика окружающих не делает его лучше. Это лишь служило попыткой скрыть его собственные переживания и неуверенность. В терапевтическом процессе он учился быть более открытым и понимать, что завышенная самооценка не делает его совершеннее, а лишь мешает строить гармоничные отношения с окружающими.

Через длительную и глубокую работу над собой Алексей постепенно принимал инаковость людей и осознание того, что каждый человек может иметь свое мнение.

завышенная самооценка

Отсутствие эмпатии

Завышенная самооценка и её связь с неспособностью понять чувства близких.

Завышенная самооценка часто ведет к эмоциональной изоляции от окружающих. Люди, чрезмерно уверенные в своей исключительности, порой теряют способность понимать и чувствовать переживания других. Им сложно проявлять эмпатию, потому что они убеждены, что их восприятие мира — единственно верное.

Возьмем, к примеру, Ольгу. В детстве она росла в семье, где успехи были на первом месте. Родители часто говорили ей, что она лучше всех, что её мнение важнее мнений других. Это формировало у Ольги убеждение, что она должна быть всегда в центре внимания, и что ее чувства и восприятие имеют высший приоритет.

Когда Ольга повзрослела и начала строить отношения, ей было трудно понять переживания партнера. На работе её коллеги часто жаловались, что она не слушает и не понимает их. Если кто-то делился проблемами, Ольга легко их игнорировала, считая, что их трудности — это лишь слабости. В разговоре она всегда стремилась поставить себя на пьедестал, рассказывая о своих успехах, не давая места для эмоций других людей.

Однажды её партнер Сергей сказал, что больше не может терпеть, когда Ольга не проявляет сочувствия и не поддерживает его в трудные моменты. Он чувствовал, что для неё важны только её собственные переживания, а его чувства — незначительны. Ольга была шокирована, потому что не осознавала, как её поведение влияет на людей.

Работа с Ольгой в терапии показала, как завышенная самооценка и потребность быть всегда правой обостряют проблему эмпатии. Она постепенно училась слышать и уважать чувства других людей, осознавая, что её мнение не является единственно верным. Эмпатия требует открытости и готовности воспринимать мир не только через призму своих собственных переживаний, но и через призму близких.

Сегодня Ольга работает над собой, стараясь перестать «задавливать» других своим мнением и учится быть более внимательной к эмоциям других. Терапия стала для неё первым шагом на пути к понимающим и уважительным отношениям.

Заключение

Завышенная самооценка, как бы она ни выглядела снаружи, часто скрывает внутри человека огромную пропасть одиночества. Такие люди стремятся окружать себя поклонниками, которые восхищаются их уверенностью и успехами.

Но на самом деле, они часто чувствуют, что не могут построить настоящие, глубокие отношения. Вместо того чтобы быть услышанными и понятыми, они часто оказываются в изоляции. Всё из-за того, что завышенная самооценка на самом деле становится барьером между ними и окружающими. Это создает ложное ощущение контроля, но в глубине души — страх быть отвергнутым или не признанным.

Вспоминаю историю Виктора, который всю жизнь жил по принципу «я лучше всех». Он часто оказывался в центре внимания, но испытывал внутреннюю пустоту.

Его гордость была заслоном, который мешал ему почувствовать реальную близость с людьми. Виктор стремился контролировать всё и всех, не замечая, как его партнеры и друзья уходили, не выдерживая давления.

Он не понимал, почему так происходит, пока не столкнулся с реальностью: завышенная самооценка отталкивает. Это не позволило ему построить теплые отношения, которые он искренне желал.

Завышенная самооценка часто указывает на нарциссическую травму. Иногда она переходит в нарциссическое расстройство.

Психотерапия — это риск. Риск посмотреть на себя глазами других, риск осознать, что не всё в жизни можно контролировать. Но этот риск приносит результаты. Да, работа над собой не быстрая. Да, потребуется терпение, смелость и готовность столкнуться с неприятными истинами. Но именно этот процесс может привести к настоящим изменениям.

Если вы хотите иметь близкие отношения, если вы хотите, чтобы вокруг вас были люди, которые вас понимают, то стоит признать, что завышенная самооценка — это путь в никуда. Он ведет к одиночеству, разочарованиям и внутреннему опустошению. Через работу с психологом можно вернуться к себе настоящему, а это шанс для построения более здоровых, искренних отношений с окружающими.

Здравствуйте! Меня зовут Лариса Котенко, я кандидат психологических наук, экзистенциальный психолог, семейный и детский психотерапевт, тренер, коуч. Более 15 лет занимаюсь психотерапией и консультированием, работаю со взрослыми, детьми, семьями. Консультирую очно и онлайн. Позвонить +79219309799 (VK, WhatsApp, Telegram)

Услуги Профессионального психолога Ларисы Котенко

Часто задаваемые вопросы

Q: Как завышенная самооценка влияет на отношения с близкими?

A: Завышенная самооценка часто ведет к изоляции в отношениях. Люди с таким восприятием себя могут быть уверены, что всегда правы, и не признавать ошибок. Это делает общение с ними сложным, ведь они не воспринимают мнения других, обесценив их. Партнеры, друзья или коллеги начинают чувствовать себя невидимыми и ненужными. Со временем это приводит к разрыву отношений и одиночеству, несмотря на внешнее окружение. Важно осознавать, что такой тип самооценки на самом деле защищает человека от внутренних страхов и неуверенности.

Q: Почему люди с завышенной самооценкой часто избегают ответственности за свои действия?

A: Завышенная самооценка создает иллюзию безупречности. Такие люди склонны избегать ответственности, потому что они не могут признать свои ошибки. Это происходит из-за страха потерять лицо или быть воспринятым как слабый. Они могут обвинять других, а не себя, что мешает их развитию и созданию здоровых отношений. Это внутреннее напряжение и неспособность к самокритике становятся барьерами, которые препятствуют личностному росту и честному восприятию реальности.

Q: Как завышенная самооценка связана с нехваткой эмпатии?

A: Завышенная самооценка часто ведет к тому, что человек начинает воспринимать свои чувства и переживания как более важные, чем чувства окружающих. Он может не замечать эмоциональные нужды других людей, так как считает, что его мнение всегда правильное и значительное. Это приводит к отсутствию эмпатии, так как человек не умеет ставить себя на место другого. Это делает отношения с близкими трудными, так как они чувствуют, что не могут быть услышаны.

Q: Можно ли изменить завышенную самооценку и научиться строить здоровые отношения?

A: Да, изменения возможны, но они требуют осознания и готовности к работе над собой. Завышенная самооценка — это защитный механизм, скрывающий внутренние страхи и неуверенность. Признание этого и работа с психологом могут помочь ослабить этот механизм. Изменение начинается с готовности взглянуть на себя честно, признавать свои слабости и ошибочность некоторых убеждений. Это долгий процесс, который требует терпения, но с временем он ведет к более гармоничным и близким отношениям.

почитать еще:

Как повысить самооценку? 5 идей, которые помогут разобраться мужчинам и женщинам с самооценкой.
Низкая самооценка. 9 причин низкого уровня самооценки у мужчин и женщин

Завышенная самооценка: 7 признаков, которые мешают строить здоровые отношения