Большинство из нас включены в отношения. Кто-то в постоянные, кто-то – во временные, некоторые пока включены в отношения в своих фантазиях.
Так задумано Природой: мы стремимся найти себе пару. Чтобы продолжить род, реализоваться через другого, получать заботу и заботиться. В основе лежит привязанность, любовь, симпатия, дружба.
Ко мне часто приходят клиенты с проблемами в отношениях.
«Я его брошу», – так часто говорят женщины и девушки, которые полны обиды и боли. Без проработки накопленные обиды, установки и паттерны поведения переходят в новые отношения.
В этой статье мы рассмотрим 10 причин, которые показывают деструктивность отношений с партнером. Вы поймете, почему важно осознать причины выбора подобных партнеров и последствия для вас таких отношений.
Содержание
- Введение
- О насилии в отношениях
- Про уважение
- Здоровье и отношения
- Ценности
- Развитие или деградация
- Насколько вас ценят
- Вина и обязательства
- Доверие
- Вы себя потеряли?
- Пределы
- Заключение
- Часто задаваемые вопросы
Введение
Многие, кто был в длительных отношениях, хоть раз задумывался: «А может, я его брошу?». Когда сомнения растут, а внутренний голос всё чаще подсказывает оставить это всё позади, вопрос «бросить или остаться» становится особенно острым.
Партнеры могут терять друг к другу интерес, сталкиваться с недостатком поддержки или сталкиваться с постоянной критикой, которая разрушает доверие. Например, если в отношениях не хватает взаимного уважения, даже незначительные разногласия могут перерасти в открытый конфликт.
Но стоит ли действительно рвать отношения? Или нужно разобраться, откуда взялись эти чувства и насколько они глубоки? Работа с психологом часто помогает понять, где истинные причины этой мысли «я его брошу». Возможно, это не проблемы в партнере, а наши личные страхи и неудовлетворенные потребности, которые тянут нас вниз и заставляют думать о расставании.
Итак, если вы часто слышите внутренний голос «я его брошу», стоит задуматься: что именно стало причиной этих мыслей и как это отражается на вашей жизни?
О насилии в отношениях
В обществе принято считать, что насилие – это физический или сексуальный акт, направленный против человека и наносящий ему существенный вред. Но насилие может быть настолько скрытным и завуалированным, что многие живут долгие годы в нем.
Насилие — один из тех тревожных признаков, которые не стоит игнорировать. Фраза “я его брошу” часто приходит на ум в моменты, когда человек чувствует невыносимость своего положения, но многие так и не решаются на разрыв, даже если сталкиваются с насилием. Это могут быть крики, оскорбления, унижения, и, хотя они могут показаться «незначительными», их след в душе остается глубоким. Возникает постоянное чувство страха, стыда, своей вины за происходящее. Жертва начинает винить себя в каждом конфликте, ощущая ответственность за насилие партнера.
Марина, например, была уверена, что сможет изменить партнера. Она терпела унижения, потому что верила: «Всё наладится». Однако с каждым разом слова становились острее, а обида сильнее. Фраза “я его брошу” звучала в ее голове неоднократно, но решиться на это было сложно. Чем дольше она оставалась в отношениях, тем больше утрачивала чувство собственной ценности и силы. В такие моменты сложно взглянуть на ситуацию трезво, поскольку партнер постепенно стирает личные границы.
Насилие не всегда выражается физически. Эмоциональное давление, когда партнёр постоянно критикует или заставляет чувствовать себя ничтожным, — это тоже форма насилия. Оно формирует негативные установки и мешает человеку видеть свою реальную ценность. Постоянная агрессия разрушает и самооценку, и возможность для развития. Человек привыкает терпеть, подстраиваться, закрываться. И научается во всём винить себя, чтобы «оправдать» партнера и жизнь в насилии.
Когда звучат мысли о разрыве и фраза “я его брошу”, важно не подавлять их, а изучить своё состояние, свою реакцию на происходящее. Речь идёт о психологическом здоровье, которое может восстанавливаться, только если человек решается оставить деструктивные отношения и начать путь к себе.Про уважение
Уважение – это основа любви и любых отношений. Трудно представить, как можно быть удовлетворенным и открытым в отношениях, где с тобой не считаются.
Отсутствие уважения — одна из весомых причин задуматься о словах “я его брошу” и пересмотреть отношения. Когда уважение исчезает, партнёр перестаёт считаться с желаниями, мнением и чувствами другого человека. Это постепенно приводит к потере самоуважения, границ и возможности выражать себя свободно.
Например, Анна замечала, что её партнёр игнорировал её мнение и насмехался над её интересами, ставя на первое место только свои потребности. Сначала она списывала это на напряжение и стрессы, надеясь, что партнёр изменится. Но со временем Анна поняла, что любое её мнение встречается с пренебрежением.
Такое отношение формирует глубокую внутреннюю пустоту и ощущение одиночества, даже находясь рядом с партнёром. Постепенно человек может утрачивать чувство своей значимости, ощущая себя невидимым. Речь идёт не только о словах, но и о действиях, которые демонстрируют ценность партнёра. Когда уважение исчезает, может казаться, что вас как личности просто нет — есть только образ, созданный другим человеком, которому приходится подстраиваться под желания партнёра.
Отношения, где нет уважения, напоминают игру в одни ворота. Когда один не принимает другого всерьёз, обсуждения важных вопросов превращаются в формальности. Молчание, пренебрежение, демонстративные поступки делают партнёрство однобоким и несправедливым.
Например, Виктория сталкивалась с тем, что муж перестал замечать ее инициативы, предложения и слова, будто они ничего не значили. Это стало сигналом: “я его брошу” не просто как мысль, а как необходимость пересмотреть свои ожидания и границы.
Понимание и уважение — это основа отношений, и когда эта основа разрушается, отношения начинают работать против вас.Здоровье и отношения
Когда отношения начинают влиять на здоровье, это серьезный повод для того, чтобы задуматься. Частые стрессы, напряженные споры, бессонные ночи — все это может напрямую сказаться на физическом состоянии. Нередко такое напряжение приводит к головным болям, повышению артериального давления или к постоянной усталости. В такие моменты возникает вопрос: «А может, я его брошу?». Здоровье — это основа качества жизни, и, если отношения нарушают его, стоит задуматься, насколько они вам нужны.
Пример из жизни: женщина, находящаяся в сложных отношениях, замечает, что у нее начинаются проблемы со сном. Она подолгу переживает из-за постоянных конфликтов, критики со стороны партнера и его холодного отношения. Как итог — хроническая усталость и снижение иммунитета. Поначалу она считает это временным явлением, но когда больницы и аптеки становятся частью ее жизни, она задумывается: отношения стали для нее источником болезни, а не радости.
Взаимоотношения не должны подрывать здоровье. Напротив, если в паре царит поддержка и уважение, партнеры помогают друг другу справляться с трудностями, заботятся о физическом и эмоциональном состоянии. Однако, если вместо поддержки и заботы человек сталкивается с упреками, унижениями и эмоциональной отстраненностью, это начинает разрушать и тело, и психику. Такой стресс незаметно накапливается и приводит к истощению.
Если вы к среднему возрасту накопили массу заболеваний – это вопрос к себе: всё ли у меня хорошо в отношениях с собой и другими? Здоровье начинает разрушаться тогда, когда человек что-то упорно не замечает и подавляет. Болезни – это уже сигнал бедствия, но, как правило, основная масса не разбирается с причинами, а борется со следствиями.Ценности
Когда у партнеров разные ценности, это может стать причиной серьезных разногласий. Представьте ситуацию: один человек ценит карьерный рост, финансовую стабильность, ставит цели и нацелен на достижения. Другой предпочитает жить «здесь и сейчас», больше времени уделяя отдыху и не думая о завтрашнем дне. Такие расхождения приводят к напряжению и недопониманию — и здесь возникает мысль: «А может, я его брошу?»
Ценности — это то, что лежит в основе решений, определяет, что для нас действительно важно. Когда партнеры их разделяют, это создает основу для доверия и принятия. Но когда ценности не совпадают, каждый конфликт становится очередным испытанием.
Например, если один из партнеров считает важным сберегать деньги на будущее, а второй регулярно тратит их на импульсивные покупки, это будет источником постоянного напряжения и конфликтов.
Одна из моих клиенток поделилась, что её партнер легко относится к измене и считает это обыденным явлением и проявлением свободы. Для неё же верность – основа крепких отношений, а измена недопустима.
Она надеялась, что партнер пересмотрит свой взгляд, но стала замечать постоянное напряжение внутри себя. Она стала подозревать его в изменах и ревновала.
Рано или поздно такие разные ориентиры приводят к вопросу: а можно ли сохранить эти отношения без изменений? Базовые ценности – это устойчивое образование, на основе их делаются жизненные выборы.
Отношения с разными ценностями часто становятся эмоционально затратными, потому что каждый раз, когда происходит выбор, один из партнеров остается неудовлетворенным. Важно подумать: если я выбираю остаться, готов ли я мириться с тем, что для меня неважно или противоречит моим убеждениям? И если нет, возможно, пришло время пересмотреть этот союз.Развитие или деградация
Когда в отношениях нет развития, возникает ощущение застоя. «Я его брошу» — мысль, которая начинает приходить, когда понимаешь, что ничего не меняется, и всё идёт по кругу. Представьте: вы оба уже давно вместе, но как будто остались на одной точке. Нет новых совместных планов, нет разговоров о будущем, каждый день словно копирует предыдущий. Отсутствие роста — это не просто рутина, это ощущение, что ваши усилия и энергия в отношениях никуда не ведут.
Часто бывает, что один хочет развивать и себя, и отношения, а другой этому препятствует, оставаясь равнодушным. И тогда, чтобы оставаться в паре, желающий развиваться партнер, отказывается от себя и жертвует ради другого. К чему это приведет, думаю, догадываетесь.
Развитие может касаться разных аспектов. Иногда это желание личного роста — когда кто-то в паре стремится к саморазвитию, обучению, новым впечатлениям, а другой остаётся равнодушным к переменам.
Один из моих клиентов рассказывал, что он активно стремился к новым достижениям, посещал курсы, интересовался бизнесом. А его партнерша не поддерживала его инициативы, и это со временем вызывало у него раздражение. Он чувствовал, что буксует на одном месте, ведь его внутренние перемены не находили отклика.
Другая форма отсутствия развития — это отсутствие планов на будущее. Например, у пары нет общих целей: один мечтает о семье, второй избегает разговоров на эту тему, предпочитая жить настоящим моментом. Это создаёт ощущение нестабильности и неудовлетворённости. Если вы замечаете, что все разговоры о будущем заканчиваются конфликтом или их просто не существует, это может стать важным сигналом.
Когда не хватает развития, часто возникает чувство внутреннего одиночества, даже если вы рядом. А мысль «Я его брошу» лишь отражает внутреннюю потребность двигаться вперёд, искать изменений, стремиться к чему-то большему.Насколько вас ценят
Когда вас не ценят, появляется внутреннее чувство пустоты, даже если внешне всё выглядит нормально. «Я его брошу» — такие мысли начинают возникать, когда вы чувствуете, что отдаёте в отношения больше, чем получаете. Это может быть как в плане времени, так и эмоциональных усилий.
Например, вы всегда рядом, когда ему нужно, поддерживаете в трудные моменты, а он в ответ лишь раздражается или игнорирует ваши потребности. Это может быть очень больно.
Недавняя сессия с клиенткой показала, как важно ощущение признания. Она рассказала, что её усилия не оцениваются. Когда она организовывала романтические вечера, готовила сюрпризы, муж просто принимал это как должное, не выражая благодарности или не заинтересовавшись её настроением. Когда она ему готовила и пекла, вкладывая душу, он мог даже не притронуться к пище. Со временем она поняла, что её старания не имеют значения. Это ведёт к разочарованию и эмоциональной дистанции.
В отношениях важно ощущение, что ваш вклад ценится. Когда один партнёр воспринимает усилия второго как само собой разумеющееся, возникает напряжение. Иногда человек даже не осознаёт, что перестал ценить. В таких ситуациях страдают обе стороны. Один начинает чувствовать обиду и желание уйти, второй не понимает, почему отношения становятся такими напряжёнными.
Если в отношениях отсутствует взаимное уважение и ценность, это может привести к постепенному отчуждению. Тогда мысль «Я его брошу» становится более чем оправданной. Эмоциональная связь разрушается, и внутри остаётся лишь вопрос, стоит ли продолжать этот совместный путь.Вина и обязательства
Жить из-за вины и обязательств — это одна из тех причин, почему люди начинают желать: «Я его брошу». Когда ваши отношения становятся исключительно обязанностью, когда каждое утро начинается с чувства, что вам нужно что-то сделать, чтобы избежать конфликта, жизнь теряет смысл. Вы понимаете, что не живёте для себя, а для того, чтобы не огорчить или не разочаровать другого.
Недавняя сессия с клиентом показала, как сильно в отношениях можно застрять, когда чувствуешь вину. Он рассказывал, как часто делал то, что не хотел, просто чтобы не расстроить свою партнёршу. Он ощущал тяжёлое бремя обязательств, которое давило на него каждый день. Чувство, что нужно быть “правильным”, угодить, не потерять партнёра, забирало последние силы.
Когда в отношениях остаёшься из вины, возникает хроническая усталость. Ты живёшь не для того, чтобы быть счастливым, а для того, чтобы избежать очередных упрёков или недовольства. Со временем это становится невыносимо, и возникает вопрос: «А можно ли вообще жить иначе?». Зачастую, такие отношения превращаются в “выживание”, где нет места радости и настоящему взаимопониманию.
И вот здесь важно задать себе вопрос, почему ты продолжаешь быть в таких отношениях. Возможно, это время начать думать о себе и о своих реальных желаниях, а не только о том, что обязан сделать для другого. Настало время освободиться от чувства вины, которое не даёт жить полноценно.Доверие
Доверие вместе с уважением – основа крепких и открытых отношений. Когда в отношениях нет доверия, возникает не только тревога, но и отчуждение. «Я его брошу» — мысль, которая приходит, когда понимаешь, что не можешь больше полагаться на человека, с которым живёшь.
Это не просто недовольство, а серьёзный внутренний конфликт. Одной из таких историй, с которой я работаю на сессиях, стала ситуация женщины, которая несколько лет прожила с мужем в атмосфере постоянных подозрений. Она заметила, что он скрывает переписки и не объясняет свои действия. Человек, который должен быть рядом и поддерживать, становился источником сомнений.
Доверие — это платформа, на которой строятся все отношения. Когда его нет, появляются вопросы, на которые невозможно ответить с уверенностью. Человек перестаёт ощущать безопасность в партнёре. Он становится осторожным, всё время ожидая чего-то плохого. Это разрушает отношения, потому что в такой атмосфере нет ни понимания, ни уважения.
Без доверия невозможно спокойно обсуждать важные темы, решать проблемы или просто наслаждаться общением. Постоянные подозрения и скрытность партнёра создают чувство отчуждения. В какой-то момент приходит осознание, что так продолжаться не может. И тогда возникает мысль: «Я его брошу». Такие отношения тяжело сохранить, если они пронизаны недоверием. Это не вопрос того, кто прав, а вопрос того, можно ли снова вернуть доверие и что нужно делать для этого.Вы себя потеряли?
Когда мы теряем себя в отношениях, появляется сильное чувство пустоты. «Я его брошу» — это не просто эмоции, это осознание того, что мы забываем, кто мы есть на самом деле. Это случается, когда забота о партнёре становится нашей главной задачей, а свои желания и мечты уходят на второй план.
Примером может служить история одной женщины, которая упустила возможность самореализации и растеряла увлечения, потому что всё время посвящала мужу и детям. В какой-то момент она осознала, что стала абсолютно зависимой от того, как её воспринимают окружающие, но не могла ответить на вопрос: «Что я сама хочу от жизни?»
Когда в отношениях теряешь себя, ты перестаёшь понимать, что важно для тебя. Ты начинаешь жить чужими интересами, забывая свои. Постоянно пытаешься угодить партнёру, игнорируя свои потребности. Это приводит к внутреннему разладу. В какой-то момент ты понимаешь, что живёшь не своей жизнью, а той, которую построил кто-то другой. Начинаются сожаления об упущенном времени, злость на партнера и себя.
Такие отношения становятся бременем, а не поддержкой. Ты чувствуешь, что тебе нужно выбрать: продолжать терять себя или начать жить для себя. Часто на сессиях я слышу: «Я больше не знаю, кто я и чего хочу». Это сигнал, что пора что-то менять. И мысли вроде «Я его брошу» становятся шагом, чтобы посмотреть на себя, к восстановлению своей идентичности.Пределы
Когда ты ощущаешь, что достиг предела и сделал всё, что мог, возникает вопрос: «Если я его брошу, моя жизнь изменится?» Это состояние часто наступает, когда ты пытаешься сохранить отношения, но осознаешь, что уже вложил всё — время, усилия, эмоции, а изменения не происходят.
Примером может служить история женщины, которая годами пыталась наладить отношения с партнёром, который не хотел меняться. Она обращалась к психологам, пыталась находить компромиссы, но он продолжал игнорировать её чувства и потребности.
Такое положение не просто истощает, оно разрушает уверенность в том, что отношения могут быть здоровыми. Ты начинаешь понимать, что всё, что ты мог сделать, уже сделано, но результата нет. Чувство беспомощности и усталости накапливается. В такие моменты важно задаться вопросом: а что будет, если ты продолжишь? Какие последствия могут быть для твоего эмоционального и физического состояния?
Каждый из нас имеет свои пределы. Когда ты постоянно отдаешь, а взамен не получаешь ни уважения, ни поддержки, появляется ощущение, что ты уставший и опустошенный. Проблемы, которые ты не можешь решить в отношениях, начинают влиять на твою личную жизнь. И вот тогда появляется мысль «Я его брошу». Это не просто эмоции, а осознание того, что продолжать в таком виде уже невозможно.Заключение
Когда возникает мысль «Я его брошу», важно не спешить с решением, а посмотреть на ситуацию с другой стороны. Часто мы настолько зацикливаемся на партнёре и его недостатках, что забываем про себя. Мы забываем, что не столько другой человек должен меняться и развиваться, сколько мы сами. Важно понять, что наше отношение к себе — это основа того, как мы воспринимаем окружающий мир и какие отношения строим.
Например, женщина, которая всё время находилась в отношениях с партнёром, не проявляющим уважения, наконец поняла, что её внутренние границы были нарушены не столько им, сколько её собственным отношением к себе. Она перестала ставить себя на последнее место и начала ценить собственные чувства. В этот момент её взгляд на отношения кардинально изменился. Она поняла, что может изменить свою жизнь, даже если отношения не спасены.
Когда вы приходите к пониманию, что отношения не могут быть здоровыми без уважения и взаимной ценности, наступает момент самоопределения. Принятие решения о разрыве или продолжении отношений всегда зависит от того, как вы цените себя и свои потребности. Важно не забывать, что именно ваше отношение к себе влияет на то, как вы будете жить дальше. «Я его брошу» — это не просто решение, это момент осознания, что ваша жизнь в ваших руках.
Отношения с другими показывают, как вы относитесь к себе. Отношение к себе формируется в окружении близких людей. Основа закладывается в детстве, а дальше обычно идет по привычному сценарию.
И если только мы обратимся к себе с вопросом «Почему всё время отношения меня не устраивают?» и начнем исследование – исцеление возможно.
Не всегда стоит разрывать отношения. Во многом они складываются так, как вы сами относитесь к себе. И начинать важно именно с этого вопроса: «Как я к себе отношусь?»
Если вы хотите помочь себе в этом исследовании – рада буду сопровождать вас в этом благородном Пути!
Здравствуйте! Меня зовут Лариса Котенко, я кандидат психологических наук, экзистенциальный психолог, семейный и детский психотерапевт, тренер, коуч. Более 15 лет занимаюсь психотерапией и консультированием, работаю со взрослыми, детьми, семьями. Консультирую очно и онлайн. Позвонить +79219309799 (VK, WhatsApp, Telegram)
Часто задаваемые вопросы
Q: Как понять, что настал момент, чтобы сказать “Я его брошу”?
A: Когда отношения начинают негативно сказываться на вашем эмоциональном и физическом состоянии, и вы больше не чувствуете себя уважаемыми и безопасными, это важный сигнал. Чувства вины, стыда, отсутствие доверия и уважения — всё это может быть признаками того, что пора пересмотреть свои отношения. Если вы чувствуете, что ваша жизнь перестала быть вашей, а каждый день превращается в попытки оправдать или изменить партнёра, это момент для глубокого анализа.
Q: Можно ли изменить партнёра, если отношения зашли в тупик?
A: Изменить другого человека невозможно, если он сам не готов к изменениям. Если вы не раз обсуждали проблемы в отношениях, но ничего не меняется, стоит задуматься, почему вы продолжаете оставаться в этих отношениях. Иногда, чтобы что-то изменить, нужно начать с себя, пересмотрев свои собственные границы и ожидания.
Q: Как понять, что я больше не могу тянуть эти отношения?
A: Если каждый день с партнёром — это борьба, и вы не можете быть собой, отношения становятся тяжёлым бременем. Прислушайтесь к себе. Если постоянное недовольство, стыд или вина стали частью вашей жизни, это знак, что вы близки к эмоциональному выгоранию. Важно понять, стоит ли продолжать или пора двигаться дальше.
Q: Что делать, если страх расставания с партнёром парализует?
A: Страх перед разрывом — это естественная реакция. Более того, чем деструктивные отношения, тем крепче эмоциональная привязка.
Мы часто боимся изменений, особенно в долгих отношениях. Однако помните, что порой расставание — это путь к вашей личной свободе и развитию. Если отношения становятся разрушительными, важно помнить, что сохранение собственной личности и благополучия должно быть на первом месте. Работа с психологом может помочь вам разобраться в своих чувствах и преодолеть этот страх.почитать:
Тоска по утраченной матери – 5 детских психологических травм
Чтобы решиться на развод с мужем-алкоголиком даже после 30 лет совместной жизни. Есть 6 причин
