Любовная зависимость. Как избавиться от любовной зависимости в отношениях. 5 причин любовной зависимости

Любовная зависимость очень часто выдается за любовь. На земле нет человека, который бы не стремился к любви. Любовь – основа жизни и потому стремление любить и быть любимым так сильно отзывается в каждом человеке.

За свою практическую деятельность мне приходилось неоднократно встречать и работать с любовными зависимостями клиентов.

Из этой статьи вы сможете узнать, как формируется любовная зависимость, ее признаки. Сможете разобраться, есть ли у вас любовная зависимость и что с ней делать.

Содержание

• Общая информация
• Причины формирования любовной зависимости
• Признаки любовной зависимости в отношениях
• Последствия любовной зависимости
• Что делать, если у вас любовная зависимость
• Заключение
• Часто задаваемые вопросы на тему «Любовная зависимость

Общая информация

Любовная зависимость (аддикция) не отличается от других видов зависимостей по своей природе. Может быть, она менее разрушительна, чем химические, но вред психике и организму наносит непоправимый, если на нее не обращать внимание.

В социальных обществах принято воспевать любовь и людей, которые любят. Это социально- одобряемое состояние психики. То, что одобряется в человеческом сообществе, сложно представить, как вредное.

Любовь – это светлое состояние, которое пробуждает в человеке потенциал для роста и развития, делает его жизнь наполненной смыслом, обогащает и любящего, и любимого.

Но есть и другая любовь, которая ограничивает и лишает свободы «любящего».

Любовная зависимость – это патологическая зацикленность на объекте любви, при которой личность претерпевает изменения, ее разрушающие. Это психическое расстройство, которое связано с биохимическими процессами головного мозга.

К сведению, одни и те же медиаторы отвечают за разные виды зависимости (наркотическая, любовная). И может случиться так, что романтическая привязанность перерастет в зависимость.

Понятное дело, что к этому должна быть предрасположенность. Об этом писала подробнее здесь.

Наш мир сегодня полон зависимостей. И проявление любовной зависимости – частный случай зависимостей вообще.

Любовь от любовной зависимости отличается тем, что это созидающее состояние. Любящий полон энергии, радости от того, что любит. Он отдает любовь не только любимому, но и всему миру. Она его наполняет и придает смысл жизни.

Любящий в любви возрастает личностно и духовно. Как в горниле закаляются его чувства, очищаются страсти и теневые стороны личности. То есть, любовь всегда созидательна, она питает и наполняет.

Любящий счастлив независимо от того, с ним любимый или нет. Понятно, что ему хочется быть рядом, но он не теряет смысл жизни без любимого, не впадает в хандру или депрессию. Он счастлив уже тем, что любимый человек просто есть на свете. В любви оба равны, отношение целостное – как к личности.

Но когда человек не может жить без другого ни дня, когда ему его не хватает как воздуха, когда он может днями просто лежать в тоске – это уже зависимость. В этом случае она, конечно, приносит вред и портит здоровье.

Отличительный признак любовной зависимости – иерархия. Возведение на пьедестал любящего объекта, идеализация его. И самоуничижение себя. От этого и страдания.

Причины формирования любовной зависимости

Существует несколько причин формирования любовной зависимости. Как и все виды зависимостей, у которых есть и биологическая, и психологическая, и социальная причина ее развития, любовная имеет ту же природу.

Но в пропорциональном соотношении психологическая причина является основной. Когда-то недолюбленнный матерью ребенок ищет любовь всю оставшуюся жизнь. И никак не может ею напитаться, потому что его не напитали в детстве.

Конечно, если ему посчастливится, и он встретит любящего человека, готового принять его безусловно, то это может помочь исцелиться. Или если он обратится к психологу и через терапевтические отношения напитается. Но если нет, то дыра не заполнится до смерти.

Потому и формируется зависимость от любви, что вечная охота испытать блаженство. Блаженство слияния с любимым. Только рядом с ним ему хорошо. Без него же – верная смерть. Отношение в любовной зависимости объектное. Другой нужен для того, чтобы испытать сильные переживания или успокоиться.

Эмоциональная незрелость.

Ребенок в детстве не научился выдерживать нервное напряжение как реакцию на мир и на других людей. Если у него была холодная или отстраненная мать, а больше никого близкого не было, то как ему научиться?

А теперь, когда дети с детского сада с гаджетами, еще сложнее. Умению выдерживать нервное напряжение можно научиться только в отношениях с другим человеком.

Например, ребенок увидел впервые корову и очень испугался. Реакция отразилась на теле, психике, речи. Настоящий взрыв эмоций. Когда рядом находится любящий взрослый, он может взять и «ослабить, принять» реакцию ребенку – контейнировать ее.

Ребенок получил опыт и разделенность своего страха. Мир откликнулся. Взрослый помог ему пережить этот взрыв, «упаковать» эмоции, назвав их, прожив вместе с ребенком. Так происходит эмоциональное созревание.

Впоследствии, по мере взросления, ребенок сам научается обходиться с напряжением эмоций внутри себя и раскладывать их по «коробочкам». Таким образом он достигает эмоциональной зрелости и может выдерживать сильное нервное напряжение.

Зависимость возникает тогда, когда не было этого поддерживающего взрослого рядом, который не научил раскладывать реакции внутри себя. Поэтому зависимый не может выдерживать напряжение от жизни. Эмоционально незрел.

В обычной жизни это проявляется в том, что когда возникает напряжение, то зависимый может вытерпеть его лишь до определенного предела и совсем недолго. А затем ищет что-то, чтобы сбросить напряжение.

Это может быть другой человек, алкоголь, еда, игра, интернет или иные «гасители». Зависимый через объекты сбрасывает возбуждение, чтобы успокоиться. Его нервная система не выдерживает из-за отсутствия опыта «упаковывать» чувства. В этом случае в другом человеке зависимый видит только функцию для удовлетворения своих потребностей. Он не в состоянии видеть личность в целом.

В отношениях любовной зависимости мужчина и женщина – это два ребенка в теле взрослых. Они встретились, создали пару, а по-взрослому жить не умеют. У каждого из них незавершенный конфликт с кем-то из родителей. И они пытаются отыграть его друг на друге.

Неуверенность в себе.

Несформированная в детстве адекватная самооценка дает о себе знать всю жизнь, если над ней не работать.

Родители зависимых людей чаще всего являются сами зависимыми. Они не смогли дать ребенку той питающей любви, на основе которой он мог бы вырасти в здоровую зрелую личность.

Но тем и удивительна жизнь, что у каждого своя история и задача наша – вырасти личностно и духовно. Это важнее образования, карьеры и материального богатства.

С помощью партнера самооценка хоть как-то выправляется и потому страшно остаться одному вновь.

Вместе с тем зависимый сомневается в себе и думает, что он не достоин партнера. Часто испытывает ревность.

Травматический детский опыт.

Если родители не дали ребенку положительного примера отношений в паре или он видел деструктивные отношения между родителями, то и его отношения в паре будут похожими. В дисфункциональной семье не могут вырасти дети здоровыми.

Психические травмы остаются на всю жизнь, если на них не обращать внимание и не исцелять. Травмированная психика – это сбой в системе «компьютера». И уже нет адекватного ответа на жизненные стимулы.

Если ребенок пережил в детстве одиночество, когда родители для близости были недоступны, то он будет во взрослой жизни искать кого-то, чтобы восполнить эту потребность. Сформированное чувство неполноценности (меня не любят, значит, я плохой) остается на долгие годы и заставляет цепляться за партнера.

Травматизация.

Пережитое физическое, сексуальное или эмоциональное насилие побуждает искать кого-то, кто будет вести себя иным образом. Но психика устроена так, что обычно снова и снова мы выбираем такого, с кем повторяется примерное поведение. Если на вас кричали в детстве, то вы к этому привыкли и адаптировались. И тогда выберете снова «привычное», знакомое.

Расстройства психики

Люди, переживающие тревожно-депрессивное расстройство, обычно нуждаются в ком-то, хотя и не сознаются себе в этом. Также у них существует склонность к зацикливанию. Недостаток ресурсов побуждает компенсировать физическую активность в реальности фантазиями.

Признаки любовной зависимости в отношениях

Пресловутое «Жить без него (нее) не могу» – это не про любовь, а про любовную зависимость. Любящий истинно наполняет своей любовью мир и себя, он может находиться и без любимого, оставаясь в ресурсе.

По каким признакам можно понять, что у вас любовная зависимость?

• Конфликтные отношения с родителями. Все еще есть какие-то ожидания от родителей, обиды и желание им отомстить;
• Страх одиночества. Теперь одному оставаться скучно. Заниматься ничем не хочется. Сидите и ждете время следующей встречи. Вы готовы терпеть оскорбления или измены – лишь бы не оставаться одному;
• Отношения держатся на конфликте. Страх потерять делает зависимым от партнера. Часто один в паре хочет близости и догоняет, а второй хочет уединения и убегает;
• Страдаете, когда любимого нет рядом. Если поссорились, то жизнь теряет смысл, руки опускаются, ничего не хочется. Можете часами лежать и ничего не делать.
• Выбор партнеров, с которыми приходится страдать;
• Частые попытки вернуться в отношения, которые приносили боль;
• Склонность к ведению рискованной половой жизни (смена партнеров, случайные связи, отсутствие контрацепции);
• Амбивалентность чувств (часто эмоции зашкаливают от «люблю» до «ненавижу»);
• Невозможность самостоятельно справляться с сильными эмоциями. Сразу ищете что-то или кого-то, чтобы успокоиться;
• Неуверенность в себе или самоуверенность (одно и то же);
• Ригидность (невозможность подстраиваться под обстоятельства и людей, быть гибким);
• Отсутствие внутренней твердой опоры. Есть ощущение, что не справитесь с жизнью, если будет очень тяжело;
• Зависимость от мнения других и желание им понравиться;
• Навязчивые мысли о партнере. В любом состоянии скатываетесь в мечтания и строите планы и ситуации в голове, которые приносят либо страдания, либо эйфорию;
• Цепляетесь за партнера. Стараетесь ему угодить, надеетесь на похвалу.

Последствия любовной зависимости

Все люди в той или иной мере зависимы. И это нормально. Но когда отношения приносят страдания, это может нанести непоправимый вред здоровью.

Амбивалентность чувств делает эмоциональное состояние нестабильным. Может развиться депрессивное расстройство, апатия, нервное истощение.

Зависимый от любви человек теряет ощущение свободы, он мучает и себя, и партнера. Например, если друг долго не звонит, то может начаться истерика, начнутся непрерывные звонки в попытках дозвониться и узнать, что произошло.

Из-за потери самоконтроля могут случаться суициды или в состоянии аффекта может быть нанесен непоправимый ущерб объекту «любви».

Любовная зависимость – это скачки от любви к ненависти и обратно. Истощает не только пару, но и близкое окружение.

Что делать, если у вас любовная зависимость

Давайте признаемся, что любовная зависимость возникает у людей с психологическими проблемами.

Двое на бессознательном уровне находят себе подобного. У них примерно одинаковый уровень эмоциональной зрелости. И выбрали они друг друга, чтобы отыгрывать родительские конфликты.

Выходит, пока не проработать с психологом свои отношения с родителями, снова и снова будет не любовь, а любовная зависимость. Потому что в данном случае зависимый в партнере видит родительский объект. И ожидает от него, как от родителя.

Мы встречаем друг друга неслучайно. Всё в этой жизни даётся для роста. Но кто-то растет и двигается вперед в отношениях, а кто-то очень сильно тормозит или попадает в «болото».

Уровень эмоциональной зрелости определяет, насколько мы вместе растем. Эмоционально зрелые справляются самостоятельно и помогают друг другу расти. Но незрелым эмоционально не хватает личностных ресурсов и потому нужна поддержка.

От любовной зависимости можно избавиться, только если вырасти личностно. Уровень зрелости не зависит от возраста и статуса. И нужно сразу себе сказать о том, что придется попотеть и стать терпеливым. Что также вызывает огромное сопротивление у зависимого человека. Он не может справиться с напряжением, ему не хватает воли и выдержки.

Заключение

Любовная зависимость существует. И надо сказать, что ее культивирует искусство и пресса. Зависимый от любви выбирает партнера не для того, чтобы дарить любовь, а чтобы удержать его из –за страха одиночества.

Любовная зависимость заставляет все время витать в облаках и жить фантазиями, искать одобрения и поступать часто во вред своим интересам.

Любовная зависимость часто приводит к депрессии или замкнутости. Невозможность оставаться без другого постепенно лишает сил и возможности справляться с жизнью. Он может не выходить подолгу из дома, грустит и испытывает ломку без объекта своей любви.

Без личностного роста не достичь любви, которая будет приносить счастье. Счастье жить, счастье дарить. Большинство людей считают, что любить – это страдать. Конечно, тяжелые жизненные ситуации дают нам шанс вырасти. Но когда страдания становятся обыденностью – это не про рост, а про зависимость.

Любовная зависимость лишает опыта настоящей близости и любви, единения и сопричастности. Но каждый решает для себя сам.

Здравствуйте! Меня зовут Лариса Котенко, я кандидат психологических наук, экзистенциальный психолог, семейный и детский психотерапевт, тренер, коуч. Более 15 лет занимаюсь психотерапией и консультированием, работаю со взрослыми, детьми, семьями. Консультирую очно и онлайн. Позвонить +79219309799 (VK, WhatsApp, Telegram)

Услуги Профессионального психолога Ларисы Котенко

Часто задаваемые вопросы на тему «Любовная зависимость»

Q: Я влюбилась в парня и не могу без него жить. Хочется умереть. А он не обращает на меня внимание. Что со мной происходит?

A: Здравствуйте! Невозможность жить без другого и нежелание жить без него можно отнести к любовной зависимости. Рекомендую Вам попробовать определить, какая потребность так влечет к нему. С любым видом зависимости очень сложно работать. А самому справиться почти нереально. Профессиональная помощь и поддержка психолога поможет разобраться в себе, в своих отношениях с родителями, пережить травмы и стать более зрелой личностью.

Q: Я познакомилась с МЧ, а он пропадает. Не звонит и не пишет. А я очень боюсь, что он меня бросит. Я постоянно ему названиваю, но он даже трубку не берет. Как мне ему сказать, что я его люблю?

A: Вынуждена Вам сказать, что это не любовь. Настоящая любовь предполагает выбор и свободу. В любви мы любим не за тем, чтобы нам стало лучше, а чтобы нашему любимому и нам было хорошо. Обоим. В вашем случае я вижу любовную зависимость, основанную на страхе потери.

Но невозможно потерять то, что Вам не принадлежит. Часто так бывает, что когда слишком много и слишком часто вы о себе напоминаете – второму становится тесно и душно. Попробуйте осознать, что заставляет Вас ему так часто звонить и писать? Что не дает справиться с эмоциями? Предложу поискать для себя психолога, чтобы разобраться с собой.

Q: Если я так сильно хочу ее видеть и жить без нее не могу, то это любовь?

A: К сожалению, я не могу однозначно ответить. Любое чувство может перерасти в любовь, если человек личностно зрел. Способность любить – это признак эмоциональной зрелости. В любом случае, лучше любить и страдать, чем вообще быть без чувств. Сейчас очень многие зависимы и потому не хотят испытывать страданий. И поэтому обычно выбирают путь отказа от близости, любви и интимности. Но вы проявили смелость и пошли в чувства. Психотерапия помогает разобраться в вопросах самопознания, вырасти личностно и перейти на другой уровень отношений.

Q: Чем отличается любовь от любовной зависимости?

A: Любовь обогащает человека. Он растет через любовь, раскрывается другим людям и миру. От него исходит добродушие, тепло. Рядом с ним спокойно, нет страха осуждения. Он делится, уважает себя и других. Адекватен в реакциях и эмоциях. Стабилен эмоционально, открыт людям и миру.

Человек с любовной зависимостью выглядит возбужденным или потухшим. Его может бросать из стороны в сторону. Он сильно страдает по объекту любви, может злоупотреблять алкоголем, иметь другие зависимости.

Его цель – получить для себя, а не отдать. Он не думает о том, чтобы осчастливить любимую, ему важно справиться с нервным возбуждением. Готов на многое ради этого. Эмоционально неустойчив, имеет неадекватную самооценку (низкую или завышенную).