Стадии отношений. 7 стадий отношений между мужчиной и женщиной. Созидание и разрушение отношений.

Про стадии отношений. «Там, где господствует любовь, отсутствует воля к власти; там, где первостепенно стремление к власти, любовь отсутствует. Одно не является тенью другого». К. Юнг

Стадии отношений между мужчиной и женщиной– это не вымышленная научная теория, а доказанная практикой реальность.

«Чем больше уверенность, с которой человек способен себя принимать, чем определеннее его представление о себе, тем уверенней и эффективней он будет выражать и предлагать свою любовь, не испытывая чрезмерного страха оказаться отверженным и униженным». Х. Кохут,

Тема отношений в психотерапии – самая популярная. Мы все являемся социальными существами и потому нуждаемся в отношениях. На прием приходят люди, неудовлетворенные отношениями.

Они хотят, чтобы их любили, понимали и принимали. Но не всё зависит только от желания. Сегодня мы будем вместе разбираться в отношениях между мужчиной и женщиной.

Содержание:

• Вступление
• Стадии отношений
• Первая стадия отношений
• Вторая стадия отношений между мужчиной и женщиной
• Третья стадия отношений
• Четвертая стадия отношений
• Пятая стадия отношений
• Шестая стадия отношений
• Седьмая стадия отношений
• Признаки здоровых отношений
• Как испортить отношения
• Заключение
• Часто задаваемые вопросы

• Вступление

Сегодня одной их самых распространенных тенденций в мире является одиночество. Миллионы мужчин и женщин не могут или не хотят вступать в отношения. Этому способствует всё ещё процветающее общество потребителей.

Желание комфортной жизни и нежелание терпеть другого заставляет людей находиться в одиночестве, привыкать к нему и не пытаться исправить ситуацию.

Вдвоем психологически и проще, и сложнее одновременно. С одной стороны, ты лишаешься полной свободы и должен учитывать интересы и потребности своего партнера. С другой стороны, есть с кем разделить печали и радость, реализовать возможность заботиться и получать заботу для себя.

В нашей стране количество разводов растет год от года. Разводятся не только молодые, но и прожившие вместе 20 и 30 лет. Стало так легко расторгнуть брак, порвать отношения.

Но были ли они – отношения? Как так получается, что прежде близкие люди вдруг становятся чужими? Что влияет на отношения? Отношения случаются или создаются?

Какие стадии развития отношений проходят пары? Об этом мы сегодня будем говорить.

• Стадии отношений

Любая пара, хочет она того или нет, проходит определенный стадии отношений. У каждого есть свой идеал развития отношений и поэтому уже по этой причине, что идеалы не совпадают, партнерам сложно услышать друг друга.

Самое важное, на что хочется обратить внимание – отношения не случаются, они создаются. Создаются постепенно, терпеливо и упорно. Кто хочет получить прямо здесь и сейчас – может дальше не читать.

Психологи выделяют несколько стадий отношений – от трех до семи. Время прохождения стадий отношений у всех разное, хотя приблизительно совпадает.

Зная стадии отношений, можно не рубить с плеча и настроиться на совместную работу построения отношений.

• Первая стадия отношений

Влюбленность. Не всякая влюбленность перерастает в отношения, но если чувство взаимное, то вполне способна влиять на их развитие.

Состояние измененного сознания. Когда любимый человек видится уникальным, совершенным и лучше всех. Это состояние, когда хочется свернуть горы, счастье, поднимающее ввысь.

Хочется быть вместе сутки напролет и никогда не расставаться. Слияние двух людей на психическом уровне. Состояние влюбленности отключает рациональное мышление и негативные эмоции. Эйфория застилает разум.

Обычно состояние влюбленности длится до 2х лет. У кого-то может закончиться раньше. Бывает так, что дальше пара вместе не проходит развитие отношений, если цели не совпадают.

Например, у кого-то из пары цель жениться, а второй не хочет. Он избегает об этом разговоров, исчезает. Ему могут также указать на дверь.

Когда мужчина и женщина прошли стадию влюбленности, они переходят на следующую.

Некоторые пары так и не могут выйти из слияния, оставаясь оба в детской позиции.

Подробнее о стадиях отношений читайте здесь

• Вторая стадия отношений между мужчиной и женщиной

Насыщение. Эмоции улеглись и вместо сплошных достоинств мужчина и женщина начинают видеть недостатки друг друга. Кто-то их принимает и тогда пара двигается дальше.

Но есть и такие, кому важно «опьянение» любовью. И тогда они обычно выходят из отношений в поисках нового избранника.

На этой стадии всё тих и спокойно. Пара уже достаточно знает друг друга и часто принимает решение вступить в брак.

На этой стадии может показаться, что любовь прошла. Но любовь – это не постоянный шторм, более того, это не любовь, а влюбленность.

Некоторым на этом этапе вдруг становится скучно, потому что привычных острых эмоций влюбленности уже нет.

Заканчивать на этом этапе отношения будет ошибкой, если нет существенных разногласий или полного непонимания.

• Третья стадия отношений

Отвращение. Очень многие пары не справились с этим этапом и разорвали отношения. Здесь появляется раздражение и даже ненависть к партнеру.

Всё, что он делает – раздражает и мешает. Если раньше было умиление тем, как он ел, то теперь это может вызвать брезгливость.

Часто посещают мысли о своей ошибке в выборе.

Наступил первый кризис в паре. Обычно это происходит через 3 года после начала отношений. Но это совсем не значит, что любовь умерла. Скорее даже, она только-только зарождается.

Но многие пары не выдерживают этого кризиса и расстаются. Здесь важно не торопиться и взвешенно подходить к решениям.

Наступило время, когда первая страсть умерла окончательно и настало время учиться любить друг друга. Конечно, если у вас одна цель и нет кардинальных разногласий.

• Четвертая стадия отношений

Терпение и прощение. Эту стадию отношений можно считать началом любви. Когда один из партнеров (или оба) поняли, что ломать – не строить и недостатки есть у каждого.

Мы учимся слышать партнера, а не свои домыслы о нем и его поступках. Здесь важно учиться разговаривать.

Кто-то предъявляет много претензий другому – он должен осознать, что претензии – это его ответственность.

Если ты чем-то недоволен, то причем здесь другой? Партнер вообще может быть не в курсе.

Умение говорить спокойно, без эмоций – навык, который поможет избежать нелепых ошибок в будущем.

Поскольку мы неидеальны, то здесь учимся понимать и прощать другого за проступки. Конечно, если они не расходятся с нашими основными ценностями.

Если мы прощаем – это не значит, что мы проявляем слабость и позволяем вытирать о себя ноги. Это означает, что мы не ввязываемся в войну полов, не хотим мести и готовы обсуждать, чтобы прийти к обоюдовыгодному решению.

Чтобы не тыкать в партнера своими прошлыми травмами и комплексами, важно обратиться к психологу и разобраться в себе, своих истинных потребностях и мотивах.

Пара может надолго застрять на этом этапе, если не развивается. Прощать до бесконечности нельзя, если партнер не делает выводов и не хочет меняться.

На этой стадии также есть риск расставания, хотя его меньше.

• Пятая стадия отношений

Долг. Мы приняли решение быть вместе. И у каждого есть свои обязанности и дела. Могут быть перекосы, когда один делает больше для другого. Тогда может возникнуть ощущение, что я ошибся в своем выборе.

Но обычно мы мало считаем, кто сколько сделал. Мы выбрали этого человека и потому делаем для него с удовольствием.

Взаимная поддержка и помощь очень нужны. Но и на этом этапе пара может изображать «хорошие» отношения, хотя не развивается, не раскрывается.

• Шестая стадия отношений

Уважение и дружба. Пара уже хорошо знает друг друга. Знает не только то, что сближает и объединяет. Но еще больше знает то, что разделяет. То, чем интересуется партнер, какие у него мечты и планы.

Уважает эту разность, принимает ее. На этом этапе начинаются глубокие отношения, доверительные душевные разговоры без надрыва и сцен.

Нам хорошо вместе, и мы готовы разделить с партнером все.

Важно помнить, что дружба – это только одна из ролей. Кроме этого, мы супруги, родители, дети своих родителей.

Не забывать и про себя. Развиваться и расти личностно, духовно.

• Седьмая стадия отношений

Любовь. Это уже крепкий и надежный союз, который ничто не может разрушить. Если, конечно, пара прошла все предыдущие стадии отношений, вынесла из них уроки, развивалась и росла.

Чаще же бывает так, что в силу психической незрелости пара застревает на какой-то из стадий и тогда не может перейти к следующей. В этом случае разрыв отношений возможен и через 15 – 30 лет совместной жизни.

Если же все стадии пройдены благополучно, то наступает время наслаждения обществом друг друга.

Есть доверие, безопасность и принятие. Можно раскрыться партнеру и нет опасения, что над тобой посмеются, раскритикуют или отвергнут. Это время глубины и близости.

Отношения созидаются. Через них мы узнаем, в первую очередь, себя. Комплексы, раны, проблемы.

И если подходить ко всему с мудростью, то можно построить те отношения, о которых вы интуитивно мечтали.

Уважение и бережность, проработка своих проблемных психических реакций – путь к долгим и глубоким отношениям.

• Признаки здоровых отношений

Как обычно происходит в жизни? Мы ищем «своего» человека, чтобы, как нам кажется, любовь сложилась сама собой.

Но как показывает практика и доказывают исследования – так случается только влюбленность, которая проходит. Человек не может 24 часа в сутки находиться в состоянии эйфории пожизненно – ресурсов не хватит.

Любовь и отношения создаются, их не надо искать. Если двое устойчиво общаются продолжительное время, то отношений не избежать.

Каждый из нас наверняка думал: «Вот уж я-то точно специалист в отношениях». Но это не так. Далеко не все могут построить удовлетворяющие обоих отношения. И добавлю: если один из пары способен строить отношения, а другой – нет, то отношения пары также будут испытывать значительные трудности.

Важно уяснить, что над отношениями следует трудиться сообща.

Существуют определенные параметры, указывающие на здоровые отношения. Как выясняется, людей с таким психическим развитием очень мало.

Такие люди:

Умеют встречаться по-настоящему. Они открыты своей уязвимости и не боятся боли;

Могут сонастраиваться на другого. Когнитивно, эмоционально, телесно;

Способны подпускать другого, быть в близости. Умеют открываться;

Способны отдавать и брать. Могут замечать, что дают ему и что берут от него;

Имеют возможность обсуждать. Слушают и слышат, а если что-то непонятно – не домысливают, а спрашивают у партнера.

Мы остаемся в отношениях, несмотря на разногласия, если не во всём согласны с партнером, не всё разделяем, но есть что-то ценное и важное для нас. Что важнее разногласий.

Существуют некие аспекты здоровых отношений, на которые можно ориентироваться. Если каждый из пары будет работать над собой и личностно расти, то можно достичь гармонии в отношениях, удовлетворяющих обе стороны.

1. Спокойствие как фактор эмоционального равновесия. Нет зашкаливающих эмоций, которыми можно захлебнуться. Нет всепоглощающей тревоги. Сохранность своего Я.
2. Близость, согласованность, включенность, резонанс, открытость. Мы можем говорить то, что другим будет сказать тяжело.
3. Совпадение ценностей, эмоциональных настроев.
4. Распределение и согласование власти в отношениях.
5. Свобода. Нет постоянной нуждаемости в другом, оба самостоятельны и справляются со своими задачами, но вместе жить лучше. Отсутствие слияния.
6. Обоюдная неидеальность партнеров и отношений. Баланс хорошего и дурного.
7. В отношения включены все базовые эмоции: злость, зависть, отвращение и др. но эти эмоции всегда меньше, чем сами отношения.
8. Присутствуют конфликты и кризисы, но они обнаруживаются и обрабатываются совместно.
9. Есть общее окружение.
10. Оба работают над собой личностно (психотерапия).

Отношения пролонгируют сами себя. Какие мы отношения создадим – в таких и будем жить. Если один оскорбляет другого, то он будет жить с оскорбленным человеком. Если один агрессивен, то и в отношениях будет агрессия.

• Как испортить отношения

Очень важно смотреть, на что направлены отношения – на созидание или на разрушение? Часто бывает в парах так, что один стремится к созиданию, а второй делает всё, чтобы отношения разрушить.

Конечно, это происходит на бессознательном уровне. Как правило, одному отношения не спасти. Разрушитель будет делать всё, чтобы их испортить и, рано или поздно, второму надоест только на себе нести груз ответственности за отношения, которые должны строиться совместно.

Как можно испортить и разрушить отношения?

Если не работать над ними. К примеру, у одного или обоих существует стойкое убеждение, что всё должно быть само собой. Трудиться духовно не приучены, осознанности нет и потому есть ожидания волшебства.

Неоправданные ожидания. Мы придумываем себе желаемые образы, наделяем их качествами, а потом натягиваем этот образ на своего партнера. И начинаем ждать, когда же он, наконец, станет таким, каким я его задумала. Не работает. Никто не станет таким, каким вы его хотите видеть.

Детско-родительские позиции в отношениях. Один по очереди играет роль родителя, а другой – ребенка. Невозможно встретиться на равных.

Разные формы насилия. Сексуальное, вербальное, эмоциональное, физическое. Молчание, кстати, тоже является формой насилия.

Обесценивание. Люди с неадекватной самооценкой часто судят о людях с двух позиций «хуже или лучше меня?» Ввиду непереносимости своей ничтожности они часто обесценивают других, чтобы хоть как-то выровнять свое эмоциональное состояние и отношение к себе.

Различные виды зависимостей. Они делают человека несвободным, неуравновешенным, ненадежным. Такой человек живет уже не с вами, а со своей зависимостью. И пока он сам не решит избавиться от нее – вы не в состоянии помочь своему партнеру.

Ложь, клевета, неверность. Любые виды лжи, затрагивающее достоинство другого человека, разрушают отношения. Иногда мы можем что-то не договаривать – ложь ли это? Вопрос, стоящий перед человечеством, без ответа до сих пор.

Пара сама определяет границы допустимого. Например, муж хочет поберечь свою жену и не говорит о сложностях на работе. Является ли это ложью? Нет, потому что достоинство жены не задето. Более того, он заботится о ней и не хочет, чтобы она излишне переживала, потому что знает, что справится сам.

А муж, скрывающий от жены свои измены? Это ложь по отношению к жене, потому что за ее спиной происходит действо, затрагивающее ее человеческое достоинство.

Распространенный пример, когда двое живут вместе и обманывают друг друга в том, что давно уже чужие и далекие, но живут из страха одиночества.

Равнодушие. Когда одному совершенно неинтересна жизнь другого. Всё крутится вокруг себя любимого и о партнере вспоминает только тогда, когда тот нужен.

Пассивная агрессия. Троллинг, высмеивание, сравнение не в пользу другого, отчитывание, воспитание, переделывание под себя. Здесь играет роль позиция доминирования. Я более главный, начинаю управлять, тем самым разрушая отношения.

Использование. Мы все в любых отношениях как-то используем друг друга. Но нельзя превращать другого в объект для удовлетворения своих интересов. Но когда один служит интересам другого (чаще всего, это женщина), а про себя забыл – образуется дисбаланс, копятся обиды.

Очень легко относиться к человеку как к набору качеств, функции. И очень нелегко увидеть его целостным, взаимодействовать личностно. Зависит от уровня развития и интеллекта. И даже трудолюбия.

Ведь необходимо прилагать усилия, чтобы слушать, чувствовать, сонастроиться с собой и другим. Тогда все стадии отношений будут пройдены легче.

Гораздо проще уходить в функциональные отношения.

• Заключение

Отношения пронизывают всю нашу жизнь. Родившись, мы попадаем в родительскую среду, где постепенно закладываются первые ростки отношений. Какие будут эти отношения – зависит от нашего ближайшего окружения.

Это крайне важно – заложить примеры здоровых отношений, расти в них, ведь далее по жизни мы будем повторять заложенные отношения.

Отношения между мужчиной и женщиной также складываются на основе взятых из семьи отношений между матерью и отцом.

Еще сложнее, когда кто-то рос с одним родителем и не имеет примера таких отношений.

Всякая пара проходит определенные стадии отношений, знания о которых могут помочь избежать ошибок.

Мы рассмотрели, что отношения между мужчиной и женщиной не явятся сами собой, их не надо искать. Их важно строить. Строить совместно и постоянно.

Мы все хотим понимания, заботы, любви и участия, но редко замечаем, как сами не стремимся слушать или понимать своего партнера.

Относиться друг к другу как к равному и самостоятельному человеку, а не привязывать его к себе чрезмерной опекой и тревогой, что без меня он пропадет.

Психическое взросление – это процесс, который продолжается всю жизнь, если этому уделять внимание через психотерапию.

Мы не можем изменить другого, мы можем только работать над собой. Замечать, с какой целью говорю или делаю то или это, созидаю или разрушаю.

Здоровые полноценные отношения – это часть человеческого счастья. Сумеют ли двое их построить – вопрос двоих.

Здравствуйте! Меня зовут Лариса Котенко, я кандидат психологических наук, экзистенциальный психолог, семейный и детский психотерапевт, тренер, коуч. Более 15 лет занимаюсь психотерапией и консультированием, работаю со взрослыми, детьми, семьями. Консультирую очно и онлайн. Позвонить +79219309799 (VK, WhatsApp, Telegram)

Услуги Профессионального психолога Ларисы Котенко

• Часто задаваемые вопросы

А: Я познакомилась с парнем, который всё время надо мной подсмеивается. Я обижаюсь на него, а потом прощаю. И так продолжается уже 3 года. Возможно ли что-то исправить? На какой стадии отношений мы находимся?

Q: Здравствуйте. Здесь важно спросить себя: зачем вам такие отношения где ваш партнер использует приемы пассивной агрессии? Он тем самым разрушает близость и вообще, отношения. С самого начала у вас сложился подобный способ коммуникации. От привычек, как вы знаете, не так просто избавиться. Предлагаю обратиться вместе к семейному психологу, чтобы вместе разобраться в причинах такого к вам отношения. Такое поведение партнера может начаться на любой из стадий, потому что это его личностная особенность.

A: Он мне изменил, я узнала это через год и сразу порвала с ним отношения. Но забыть его до сих пор не могу. Как его вычеркнуть из памяти?

Q: Все люди, с кем мы были в близких отношениях, остаются в нашей памяти навсегда. Это нормально. Другой вопрос – вам, очевидно, не удается внутри себя отпустить мужчину. С этим можно справиться через работу с психологом. В памяти ваш мужчина по-прежнему останется, но не будет болезненных воспоминаний.

Читайте: Кризисы в браке. Каковы причины кризисов в семейных отношениях? 8 аргументов, чтобы их пережить
Почему люди изменяют друг другу? 10 причин измен в отношениях