Эмоциональная близость. Какие страхи мешают близости. 7 основных страхов эмоциональной близости между мужчиной и женщиной.

Эмоциональная близость дает возможность переживать минуты радости, тепла и доверия. Люди стремятся друг к другу.

Эмоциональная близость – основа прочности отношений. Ко мне приходят люди, которые по каким-то причинам не сумели построить близких отношений. Бывает так, что в процессе работы у них появляются надежные связи.

Содержание

• Вступление
• Что такое эмоциональная близость?
• 7 основных страхов, препятствующих эмоциональной близости
• Что препятствует близости?
• Критерии эмоциональной близости
• Заключение
• Часто задаваемые вопросы

Вступление

Так или иначе, но человек, живущий в социуме, постоянно вступает в отношения со многими людьми. С кем-то они ближе, с кем-то – дальше. Но только подлинная эмоциональная близость несет богатство и красоту отношений.

Все живущие на планете земля мечтают о том, чтобы их любили. Любовь-основа жизни. Но любовь без эмоциональной близости быстро гаснет.

Сегодня мы будем разбираться с вопросами эмоциональной близости. Вы узнаете, какие факторы способствуют её зарождению, что мешает эмоциональной близости.

После прочтения статьи вы сможете понять, переживали ли вы хоть раз подлинную близость.

Что такое эмоциональная близость?

С точки зрения психологии, эмоциональная близость – это уровень отношений между двумя людьми, когда они открыто могут выражать все свои чувства, желания и эмоции.

При этом каждый уверен, что его поймут и примут, какими бы нелепыми ни казались чувства и желания.

Когда говорят об эмоциональной близости, обычно рассматривают мужчину и женщину. Но такой уровень близости может возникать и между друзьями, и между родственниками.

Двое могут говорить на любые темы, выкладывать друг другу свои тайны, делиться радостями и печалями.

Близость подразумевает определенный уровень доверия, открытости и честности в отношениях.

Умение строить эмоционально-близкие отношения говорит о психическом здоровье. К сожалению, совсем немного людей имеют счастье переживать подлинную эмоциональную близость.

Подчеркну, что близость – это не застывшая форма отношений, это процесс, постоянное движение. Нельзя назвать близостью слияние в паре, когда двое не могут друг без друга дышать.

Подлинная эмоциональная близость подразумевает свободу быть друг с другом, которая не обременена страхами потерять или обидеть партнера.

Настоящая любовь без близости и доверия невозможна. Ведь мы не можем бесконечно любить свою фантазию. Только полностью раскрывшись перед друг другом, мы видим разность взглядов, суждений, ценностей.

Любящие по-настоящему принимают эту разность другого. Они любят не за что-то, а просто так.

Эмоциональная близость дает очень многое обоим. Для нее нужна тишина. Бывают моменты, когда ты просто находишься рядом с человеком. И ничего особенного не происходит. Он может быть занят своими делами.

Но ты ощущаешь, что вы близки, что есть понимание и принятие. В моменты близости успокаивается Душа и ощущаешь благодать. Словно тебя укутали теплым пледом и укачивают бережно на руках.

Эмоциональная близость – это процесс

Поскольку близость – это процесс, то и пара постоянно находится в поиске оптимальной дистанции. Иногда чуть дальше, иногда – чуть ближе.

Близость невозможна, если ты не можешь быть отдельным. Для подлинной эмоциональной близости нужны двое: Я и ТЫ. Если ты не можешь переносить одиночество, то это будет все, что угодно: слияние, зависимость, симбиоз, но не близость.

Для того, чтобы пережить феномен близости, нужны отношения. Но, с другой стороны, отношения могут быть не только с кем-то другим извне, но и с собой.

Считаю, что человек, не переживающий близости с собой, не сможет ее ощутить и с другим. Именно поэтому во многих парах так невыносимо молчание: они невротически хотят заполнить пустоту хоть каким-то шумом. «Близость перенести не могу и потому лучше буду без умолку говорить, включу музыку, телевизор. В крайнем случае, спровоцирую ссору, обижусь, уйду…».

Переживать близость с самим собой – основа для возможной близости с другими. Не факт, что твое окружение способно к близости, но всё же можно одного из миллиона встретить и пережить подлинную эмоциональную близость.

Для того, чтобы пойти в близость, есть одно важное условие: тебе человек этот нравится. И есть желание пойти глубже в отношения, чтобы его узнать получше. Постепенно начинаешь перед ним открываться. Если симпатия взаимна, то и он пойдет навстречу и тоже начнет раскрываться.

Но ты пойдешь на близость только в том случае, если есть уверенность, что тебя поймут и примут. Даже если ваши точки зрения не совпадают.

Я не представляю, как открываться перед теми, кто причиняет душевную боль. Например, ты готов открыться и начинаешь это делать. А тут тебе в лоб что-то такое скажут, что не захочется продолжать.

Это может быть сарказм, критика, насмешки, осуждение, превосходство. Надо быть совершенно неосознанным мазохистом, чтобы продолжать искать близости с такими абьюзерами.

В отношениях эмоционального насилия не удовлетворены оба. Тот, кто хочет близости, не может открыться из-за получаемых душевных ран. А кто причиняет боль партнеру – делает всё, чтобы этой близости, не дай бог, не наступило. В то же время именно он обвиняет своего партнера в том, что тот далёк, закрывается и что-то скрывает.

Когда есть уверенность, что тебя принимают, есть доверие – наступает расслабление. Ты перестаешь казаться и начинаешь быть. Быть тем, кто ты есть на самом деле. Без масок, прикрас.

Такая открытость дорогого стоит. Берегите людей рядом с собой, с которыми вы можете быть самими собой.

Задача жизни – сбросить все социальные маски и остаться «голым», т.е. тем, кто ты есть на самом деле.

Эмоциональная близость и 7 страхов

Почему так мало эмоциональной близости в отношениях? Всему виной множество страхов, навязанных нам окружением и обществом.

Мы теряем  время на то, чтобы как можно тщательнее скрыть свою подлинность, чтобы появилась надежда, что нас наконец-то полюбят, если мы будем хорошо себя вести.

Но на цыпочках всю жизнь стоять ох, как неудобно. Когда-то обязательно будет срыв, а затем большинство сожалеет о случившемся.

За таким поведением стоят страхи, которые никак не дают приблизиться и открыться не только другому, но и себе.

Какие же основные страхи препятствуют эмоциональной близости?

• Страх собственной неизвестности.

Когда мы себя не знаем, не осознаем свои стороны личности, возникает страх быть разоблаченным. Как будто за личиной скрывается ужасный монстр и потому мы делаем всё возможное, чтобы избежать близости.

Близость предполагает риск открыться, чтобы тебя увидели без приукрашиваний. И это страшит. Тогда человек решает держаться на дистанции, чтобы было безопасно.

Но на самом деле такой человек боится собственных фантазий о себе. Возможно, в далеком детстве были навязаны шаблоны, что он не такой хороший. Возможно, его сравнивали с другими детьми не в его пользу.

Неизвестность обычно пугает людей. Неизвестность себя пугает особо. Люди складывают в копилку памяти все негативные высказывания в свой адрес. Психика устроена так, что негативное запечатлевается ярче и дольше.

Даже если информация вытеснена в бессознательное, она всё равно хранится на диске памяти.

Вместо того, чтобы мало-помалу начать себя познавать (и через психотерапию – это быстрее и лучше), люди начинают прятаться от самих себя и от других.

Желание близости – одна из основных потребностей человека. Именно она ассоциируется с любовью. Но страх открыться другому из-за незнания себя оставляет это желание неудовлетворенным.

Иногда в течение всей жизни. Такое часто бывает. Например, старушка, живущая в одиночестве, так и не осуществившая свою мечту быть рядом с любимым… Она не смогла преодолеть страх и предпочла риску одиночество.

Познание себя происходит через опыт и осознавание своих мотивов, поступков, целей, реакций и задач.

Когда я себя знаю достаточно хорошо – чего мне бояться? В этом случае я раскрываюсь без опасений, что я какая-то не такая.

Познание себя обычно идет рядом с принятием. Пока мы себя не знаем – мы не принимаем. Но разглядев себя поближе, мы понимаем, что мы самые обыкновенные. Не хуже и не лучше других. Это знание успокаивает и дает возможность быть более открытым с другими.

• Страх ущербности

Когда в детстве наши желания и просьбы ущемляло ближайшее окружение, то  взрослыми  мы продолжаем жить с уверенностью, что мы какие-то не такие. Идет сравнение себя с другими и, конечно, не в нашу пользу.

Мы боимся, что кто-то вдруг узнает о нашем «несовершенстве» и отвернется от нас. Именно по этой причине мы стараемся держаться на дистанции от других и не можем пережить чувство близости.

Это не значит, что если бы не было ущербности, то мы со всеми были бы близки. Иногда это просто небезопасно.

Люди боятся близости и часто от нее защищаются с помощью агрессии, игнорирования, обесценивания, критики и сарказма. И когда видишь такое к себе отношение – не хочется к ним приближаться.

Страх собственной ущербности надуман, его корни скрыты в делении мира на черное и белое, в оценках. Так легче контролировать, когда есть четкая структура – черное или белое.

Но мир многогранен и потому априори человек не может быть ущербным. Он ущербный только в своих мыслях.

Через работу с психологом есть шанс проработать собственную ущербность и преодолеть страх приближения.

• Зависимость

Некоторые люди очень боятся зависеть от других. Когда-то в раннем возрасте их авторитарные родители подавляли их волю, не считались с решениями и потребностями. И такие дети сделали вывод, что лучше держаться от всех подальше.

Страшно зависеть от другого. Формируется контрзависимость, когда человек демонстрирует обществу, что он со всем справится сам, он не нуждается в поддержке.

На самом деле, контрзависимость – это та же зависимость. Человек зависим от зависимости и потому демонстрирует независимость.

Ему страшно на кого-то положиться, он боится последствий и потому взваливает все на свои плечи.

Часто срабатывает такой механизм: в голове возникают мысли, типа: «Если я обращусь за помощью, то потом этот человек сядет мне на шею, а я не смогу отказать. И уж лучше справиться самому, чем зависеть от других».

Независимость заставляет держаться на определенной дистанции даже от самых близких. Страх быть зависимым лишает глубокого переживания эмоциональной близости.

• Страх отвержения

Этот страх есть у многих людей. Ребенок не в состоянии справиться с жизнью самостоятельно. Он  зависит от близких.

Когда-то полученная травма отвержения завладела сознанием, и он сделал вывод, что его снова могут бросить, оставить, а он не справится.

Страх вновь пережить боль отвержения заставляет быть бдительным и держаться на расстоянии от всех. Как правило, полученная в детстве травме, снова проигрывается во взрослой жизни.

Как ребенок мог сделать вывод, что его бросили? Например, до 2х лет ему очень нужно присутствие мамы или заменяющего взрослого. Допустим, мама уехала на 10 дней, ее положили в больницу. Или возникла какая-то другая ситуация, когда маме с ребенком пришлось разлучиться.

Даже перерыв в 10 дней наносит непоправимую травму. Ребенок делает о себе вывод, что он плохой, раз его оставили. Это утверждение закрепляется и уходит в бессознательное.

На самом деле, оставленный ребенок испытывает очень сильную эмоциональную боль. У него может быть паника, истерика. Ощущение, что мир рухнул, а он остался один на один в незащищенном мире.

Кто захочет пережить это вновь? Потому легче держаться на расстоянии, чем сблизиться, а потом тебя бросят.

• Осуждение

Всякий раз, когда возникает ситуация взаимодействия с другими, у некоторых людей начинает актуализироваться страх, что его могут осудить, осмеять, раскритиковать. Подобный страх встречается очень часто и всячески мешает раскрываться перед другими.

В свою очередь, это мешает и близости. Из страха осуждения человек предпочитает оставаться на расстоянии, тем самым лишая себя радости близких отношений.

• Разочарование

Когда есть очарование кем-то – есть позыв к сближению. Человек фантазирует о другом, представляя его идеальным, пока не знает хорошо все тонкости характера личности.

Но проходит время и на поверхность выходят реальные черты. Очарованный прежде, он никак не хочет мириться с реальностью и потому наступает разочарование.

Разочарование делает другого далеким и чужим. Очарование-разочарование – это прерогатива детской, незрелой психики. Психически взрослый не очаровывается, зная заранее, что реальность разная – со всеми оттенками.

• Страх одиночества

Некоторые люди так боятся одиночества, что предпочитают вовсе не сближаться, чем сблизиться, а потом остаться одинокими.

Получается, что не рискнув пойти в близость, они выбирают лишить себя прекрасного переживания интимности и предпочитают оставаться…одинокими.

Страх одиночества делает их одинокими.

Что препятствует эмоциональной близости ещё?

Импульсивность.

Агрессия, гнев, крики, несдержанность в проявлении реакций – всё это предпосылки, что ваш партнер рано или поздно от вас отвернется.

Близость предполагает доверие и безопасность. Но когда на тебя неожиданно обрушиваются оскорбления или гнев – человек замыкается в себе и отстраняется.

Выраженная неосознанная импульсивность ведет к дистанции, холодности и отдаленности.

Эмоциональное насилие.

Может проявляться в разных формах. Молчание, сарказм, критика, насмешки, оскорбления, высмеивание, манипуляции – это разновидности эмоционального насилия.

Любой вид насилия ведет к дистанции и препятствует близости.

Непонимание.

Когда двое не могут понять друг друга – как они могут быть близкими? Разные взгляды на жизнь, разные ценности только отдаляют. Непонимание приводит к ссорам, отчуждению.

Нежелание участвовать в жизни партнера.

Близость предполагает совместность, соучастие. Один помогает другому, поддерживают друг друга. Это, естественно, сближает. Но если один из партнеров (или оба) думает только о себе и считает каждый шаг, который они сделали друг для друга – близости не достичь.

Где выгода –   близости нет.

Недоверие.

Недоверие подрывает возможность подойти ближе. Сомнения, подозрительность заставляют держаться на расстоянии, чтобы не получить боль. Словно человек заранее предостерегает себя от будущей душевной боли.

Самовлюбленность и эгоизм.

Люди, которые далеки от самих себя, не могут быть близкими с другими. Самовлюбленность, нарциссизм, эгоцентризм и эгоизм говорят о том, что человек не в контакте с собой.

Именно из-за отсутствия контакта, незнания себя ему приходится надевать маску и демонстрировать окружающему миру свою исключительность. Это форма защиты.

Близость во всех перечисленных случаях может случиться только после долгой работы над собой, над своими травмами и комплексами. Самопринятие ведет к принятию других.

На такую работу решаются немногие. Личностный рост не прекращается до конца жизни.

Эмоциональная близость и ее критерии

Эмоциональная близость создает условия, при которых мы можем быть самими собой. Без масок, защит, приукрашиваний и вставаний на цыпочки перед другими.

Существуют некоторые опознавательные критерии, по которым можно определить близость.

• Нет страха критики, осуждения, высмеивания. Мы можем быть такими, какие есть. Выражать себя свободно, выглядеть обычно. И не бояться, что нас не поймут.

• Интерес и симпатия. Известно, что мы быстрее открываемся там, где нам уютно и комфортно. Человек, который вызывает симпатию, имеет больше шансов на нашу открытость.

• Желание и способность понять и принять другого человека. Как правило, любовь и принятие идут рядом. Одного без другого не бывает. Если ты рассуждаешь, что вот бы его глаза да ум соединить с фигурой другого – это не любовь.

Любовь без близости тоже не выживет. Постепенное сближение – критерий здоровой привязанности.

• Взаимопонимание. Очень важно. Когда двое разговаривают на разных языках – это чревато лишь отдалением.
• Эмпатия. Умение вчувствоваться в другого, уметь поставить себя на его место. Не каждому дано, но такое умение, конечно, сближает.

• Взаимоуважение. Ни любовь, ни близость невозможны без уважения друг друга.

• Желание помогать друг другу. Совместные дела всегда сближают. Я с удовольствием помогаю тому, кого люблю и уважаю. Это приносит радость обоим. Но если один ищет повод для отлынивания – стоит задуматься.

• Честность. Если вы оба честны друг с другом – растет доверие и вы становитесь ближе. Когда есть ложь – тот, кто обманывает, интуитивно отстраняется из-за страха быть уличенным. Ложь и близость несовместимы.

• Желание открываться. Да, открываться страшно. Но это непременное условие, которое позволит стать ближе. Понятно, что нельзя и небезопасно открываться первому встречному. Но с ростом доверия важно открываться друг другу.

• Принятие себя и уважение себя. Хотя этот пункт я указала последним, он – основа близости. Без самопринятия, любви и уважения к себе мост к другому на основе любви и сердечности не проложить. Ведь эмоциональная близость – это взаимный отклик на любовь, уважение и доверие.

Заключение

Эмоциональная близость – это подарок Жизни за работу над собой, за личностный рост, за смелость открываться и быть, а не казаться.

Хотя немногие переживали эмоциональную близость, у нее есть много преимуществ.

Например, партнеры, находящиеся в близких и теплых отношениях, более продуктивны в делах.  Конфликты и недопонимание в их паре редки. У них гармоничные отношения с собой, в паре и с миром.

Такие люди реже болеют, у них больше энергии, активная жизненная позиция. Им легче услышать друг друга, понять. Они с удовольствием помогают друг другу, не считая, кто и сколько друг для друга сделал.

Подлинные отношения невозможны без доверия и близости. Их достичь непросто. Важно, чтобы оба хотели эмоциональной близости и несли ответственность за последствия своих действий.

Без обязательств не обойтись. Одно неосторожное слово или поступок может моментально разрушить доверие и отдалить от партнера. Поэтому каждому важно осознанно подходить к любому взаимодействию с внешним миром.

Богатство отношений, в основе которых лежит эмоциональная близость, дает наполненность жизни и делает человека счастливым.

Если развиваться личностно, работать над своими комплексами, травмами, страхами, познавать себя, то эмоциональная близость возможна.

Личностный рост наградит каждого глубиной проживания жизни, её подлинным смыслом и наполнит Любовью сердца.

Здравствуйте! Меня зовут Лариса Котенко, я кандидат психологических наук, экзистенциальный психолог, семейный и детский психотерапевт, тренер, коуч. Более 15 лет занимаюсь психотерапией и консультированием, работаю со взрослыми, детьми, семьями. Консультирую очно и онлайн. Позвонить +79219309799 (VK, WhatsApp, Telegram)

Услуги Профессионального психолога Ларисы Котенко

Часто задаваемые вопросы

Q: Я очень хочу близких отношений с парнем, но он чего-то боится. Меня это не устраивает, и я не знаю, бросить ли мне его. Прошу дать совет.

А: Здравствуйте! Поздравляю, что у Вас есть отношения. Очень многие девушки мечтают о них. Да, бывает так, что один хочет более близких отношений, чем другой. Мы все разные и не можем совпадать идеально. Я бы Вам рекомендовала разобраться, откуда у Вас желание бросить, разорвать отношения. И что за этим стоит?

Отношения не могут удовлетворить все наши потребности. Но если в целом Вас они устраивают, то близость наступает не сразу. Это постепенный процесс. Неизвестна причина, по которой Ваш молодой человек избегает близости.

Можно и вместе обратиться за помощью и выяснить причины Вашей неудовлетворенности в паре.

Q: Как понять, что у нас есть эмоциональная близость?

А: В статье описаны некоторые критерии. Одним из самых важных является самопринятие и самоуважение. Без этого остальные не работают. Как Вы будете с уважением относиться к другому, если себя не уважаете?

Q: Я рассталась с мужчиной полгода назад. До сих пор не могу прийти в себя. Что делать?

А: Это естественный процесс проживания утраты. Вы были в близких отношениях, возникла привязанность. Вы строили планы, рассчитывали на будущее. И вдруг всё оборвалось.

Необходимо время для исцеления. Если Вам трудно справляться самой со своими переживаниями, то можно обратиться за психологической помощью. Психолог Вам поможет разобраться в чувствах, разделит боль утраты. Это может способствовать более осмысленному проживанию расставания.

Я не сторонник бегства от чувств и переживаний. Это важный внутренний процесс, его важно пройти до конца, чтобы Вы смогли дальше полноценно жить. Психолог Вам в этом может помочь.

Q: Как достичь эмоциональной близости?

А: Я знаю единственный способ – это работа над собой. Психически условно здоровый человек свободно и открыто вступает в отношения. Он может доверять другим, уважая их границы. Но, к сожалению, все мы так или иначе травмированы. Это мешает строить близкие отношения. Непроработанные травмы будут мешать близости.

Q: Как вырастить детей здоровыми?

A: Больная Душа не может вырастить здорового. Начинать важно с себя.

Почитать:

Эмоциональная зрелость. Навстречу взрослости. Чем отличается эмоционально-зрелый человек: признаки, развитие эмоциональной зрелости
Дезориентированный тип привязанности. 7 фактов из жизни дезорганизованных личностей